Gesundheit-Witze

Ich habe gesündigt. Ich habe mir geschworen, nie Zucker zu essen. Ratet, was passiert ist?

Ich habe Cola getrunken.

"Mehr Klopapier!" Es geht ums blanke Überleben!

DARF ICH MEINEN HUND AUSFÜHREN?

Ja, aber bitte alleine und möglichst in entlegenen Gebieten.

Soll ich jetzt alleine gehen oder mit dem Hund?

Herr Doktor, ist Corona eigentlich eine seltene Krankheit?

Nein, die Friedhöfe liegen voll davon!

Was ist schlimmer als Corona? Na klar, Verona!

Es war einmal eine Frau in einem Hochhaus, in dem noch ein Tennisspieler, ein Fußballer und ein Blinder wohnte. Sie ging duschen, da klopfte es an der Tür. Sie band sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Tennisspieler. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen, da klopfte es nochmal. Sie band sich wieder ein Handtuch um und ging nochmal zur Tür. Es war der Fußballer. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen. Da klingelte es nochmal und sie dachte sich, das kann ja nur der Blinde sein und sie band sich KEIN Handtuch um und öffnete die Tür. Davor stand der Blinde und sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."

Bis dahin... abwarten und Hände waschen! 🦠

Fake-News, Fake-News, Fake-News:

-------------------------------------------------------- Donald Trump negativ getestet --------------------------------------------------------

Fake-News, Fake-News, Fake-News!

Erst wenn der erste Corona-Tote bei der Obduktion aufwacht und 6 Ärzte frisst, fange ich an, mir Sorgen zu machen!

Was ist der Unterschied zwischen Corona und einem schreienden Kind?

Beides ist lästig, aber Corona verschwindet wieder.

Wer hat Corona? Na Mona!

Es geht viral... Wer hat es erfunden? ... Corona... Made in China...

Corona in Dosen leert den Magen, füllt die Hosen!

Warum bekommt Merkel kein Corona? Auch Viren haben ihren Stolz!

Kann sich Corona übers Internet verbreiten?

Ja, man muss nur die richtige Tastatur auswählen...

Dom hätte doch mal belgisches Bier probieren sollen!

Früher habe ich gehustet, um meinen Furz zu übertönen. Heute furze ich, um meinen Husten zu übertönen.

Coronavirus 8=============D

Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"

Arzt: "Na klar kann ich das."

Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"

Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."

"Hält mich die Polizei, weil ich zu schnell fahr? Ich flieh nur vor Corona!"