Der Arzt bekommt immer gelbe Scheine von Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris Sodbrennen hat, schluckt er Feuerlöscher!
"Mama, warum bekomme ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September?"
"Weil die billiger sind als die Chemotherapie."
Deine Mutter ist so fett. Beim Ultraschall musste man dich im 8. Monat drei Tage suchen.
Wenn deine Mutter furzt, ist die Kernschmelze nicht mehr weit entfernt.
OMG, meine Mama sagt, dass es OK ist, wenn ich Durchfall habe!
Als meine Oma in der Sauna war, sagten wir: "Hilde-gart!"
Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.
"Eyeless Jack" dachte, Karotten wären gut für die Augen! 😂
Paul geht zum Zahnarzt. Der Zahnarzt entdeckt ein Loch in Pauls Zahn und fragt ihn, womit er es füllen soll. Paul überlegt kurz und sagt: "Karamell!"
Was ist ca. 15 cm lang und in deiner Fresse?
Deine Zahnbürste, natürlich!
Herr Doktor, Herr Doktor, Ist meine Krankheit sehr schlimm?
Also eine Monatskarte würde ich mir nicht mehr kaufen.
"Ich hab so viel Schlechtes über das Rauchen und über das Trinken gelesen. Ich werd es aufgeben!"
"Was, das Rauchen oder das Trinken?"
"Das Lesen!"
Was ist ein Ebola-Kranker auf einem Fahrrad?
Ein fahrender Ebola-Fahrer!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Auto fährt, macht sie nur Unfälle.
Ein Mönchengladbacher klagt über Bauchschmerzen: "Ich hab' so Bauchkrämpfe, ich hab' so Bauchkrämpfe, so schreckliche Bauchkrämpfe!" Seine Frau: "Ja, aber ich hab' dir doch die zwei Zäpfchen gegeben, haben die nicht geholfen?"
Er (weinerlich): "Ja klar hab' ich die genommen, aber oooh ich hab' immer noch so schreckliche Bauchkrämpfe!" Sie: "Ja, hast du die gegessen, um Himmels Willen?"
Er (wütend): "Was denkst du denn, hätt' ich sie mir vielleicht in den A...sch schieben sollen? (heul)"
"Herr Doktor, ich kann am Tag keinen Kaffee trinken, weil ich dann nachts nicht schlafen kann."
"Da haben Sie ja noch mal Glück gehabt, meine Frau kann z.B. keinen Kaffee trinken, wenn sie nachts schläft!"
"Herr Doktor, falls ich wieder so eine wahnsinns Erektion bekommen sollte, was kann ich da tun?"
"Gehen Sie doch in die Küche und machen prophylaktisch das Fenster auf, wenn Sie nicht abschätzen können, wie groß er wird!"
Kommissar Kugelblitz blättert in einem Buch über die Weltbevölkerung und sagt: "Schrecklich, jede Sekunde stirbt ein Mensch! Das bedeutet, jedes Mal, wenn ich ausatme, stirbt einer."
Sagt seine Kollegin: "Probieren Sie es doch mal mit Mundwasser!"
"Herr Doktor, ich hab beim Kaffeetrinken immer so einen Druck auf dem rechten Auge, was kann ich da machen?"
Doktor: "Nehmen Sie halt den Löffel aus der Tasse!"
