Von den Vaginalpilzen deiner Mutter wird eure ganze Familie satt!
Was machen faire Leprakranke vor einem Kampf?
Sich die Hand geben.
Verabreden sich zwei Freunde zum Welt-Sterilisationstag. Keiner konnte kommen.
Deine Mutter geht zum Fitnessstudio und fragt: "Ich habe gehört, hier gibt es Popcorn?"
Mann sagt: "Nein, hier gibt es Protein Shakes."
Mutter sagt: "Nein, ungesund!"
Was macht ein Weißer vor einem Bluttest?
Er studiert.
"Leon, gib Machere!"
"Hey Google! Suche nach Mädchen ohne Tagebuch!" -- "Es wurden keine mit deiner Suchanfrage - Mädchen ohne Tagebuch - übereinstimmenden Dokumente gefunden."
Ich wollte Tide Pods vermarkten, aber der Slogan "Gestern zum Waschen, heute zum Naschen" kam nicht so gut an.
Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Scheiße, wenn du Diabetes hast.
Ich habe HIV+
(Aids).
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?"
"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine AMACTUS!!!!!!"
Warum bekommt ein Mensch keine Kinder? Weil er nicht weiß, für was ein Kondom ist!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Deine Mutter steht als Prostituierte am Trottoir, und jeder, der sie sieht, erblindet und macht einen Unfall.
Autsch, meine Eier tun weh!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie von einem 3-Meter-Turm springt, springt sie nach 4 Wochen immer noch.
Deine Mudda ist so fett, beim Sex mit deinem Papa bricht sie ihm den Pimmel!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie rülpst, kommen Cheeseburger raus!
Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ...“
Damals haben die Kinder in Fukushima gelacht, heute strahlen sie.
Sandra geht schwimmen. Sagt der Schwimmlehrer: "Schwimmen macht schlank!"
Da sagt Sandra: "Haben Sie gerade gesagt, ich bin fett?" 😬
Da antwortet der Schwimmlehrer: "Nein, nein, ich meine, Schwimmen macht dich schlanker als du schon bist!" 😰
Da fragt Sandra: "Was haben Wale dann falsch gemacht?" 😂🐳
