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Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?

„Hier ruht in Frieden, Dr. Horn, und die Behandelten liegen weiter vorn.“

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    • Mann: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

    Doktor: "Die sollte man auch nicht hergeben!"

    Kommt einer zum Arzt: "Ich habe mir einen Splitter in die Zunge gezogen!"

    Arzt: "Wie kann das passieren?"

    Patient: "Na, beim V.-lecken!!"

    Arzt: "Wieso?"

    Patient: "Die V. war an den Zaun gemalt!"

    Bekomme ich ein Bild von deiner Mutter? Brechmittel ist zu teuer geworden!

    Lehrer: "Was macht 1 Kuchen + 2 Kuchen + 3 Kuchen?"

    Schülerin: "Bauchschmerzen!"

  • 1

    • Treffen sich zwei Frauen. Fragt die eine: "Und was ist los bei dir?"

    Sagt die andere: "Sex! Kondom geplatzt, nun schwanger!" 😂😂

    Fritzchen ist bei Oma und fragt: "Oma, kann ich bitte ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 1 m Turm aufgemacht." "Na klar", sagte die Oma. Fritzchen rannte los. Am Abend kam er mit einem gebrochenen Arm nach Hause.

    Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 3 m Turm aufgemacht." "Na klar", meinte die Oma. Am Abend kam Fritzchen mit zwei gebrochenen Armen nach Hause.

    Am nächsten Morgen fragte Fritzchen wieder: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 7 m Turm aufgemacht." Die Oma meinte natürlich: "Darfst du, Fritzchen." Am Abend kam Fritzchen mit zwei gebrochenen Armen und einem gebrochenen Bein nach Hause.

    Am nächsten Morgen fragte Fritzchen wieder: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 10 m Turm aufgemacht." Die Oma meinte natürlich: "Darfst du, Fritzchen." Am Abend kam Fritzchen mit zwei gebrochenen Armen und zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

    Am nächsten Morgen fragte Fritzchen wieder: "Oma, kann ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird das Wasser abgelassen!"

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    • Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Mein Schwanz ist zu kurz." Was antwortete die Mutter?

    Nimm ne Pille, dann wird er länger! 😅

  • 1

    • Geht ein Skelett zum Zahnarzt und fragt: "Sind meine Zähne in Ordnung?"

    Sagt der Zahnarzt: "Ja, nur dein Zahnfleisch nicht."

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    • "Kevin ist eine Diagnose", sagte eine Lehrerin vor 10 Jahren. Heute sagt sie das Gleiche über Paul, Alex und Max. Sie geht zu ihrer Kollegin und teilt ihr ihre Erfahrung mit.

    Die Kollegin hört ihr ganz aufmerksam zu und fragt sie besorgniserregend: "Isolde, hast Du wieder deine Neuroleptikas vergessen einzunehmen, wie damals, als du Kevin eine Diagnose verpasst hast?"

    Deine Mutter ist so fett, dass ihr alle Fastfood-Restaurants Verbot gegeben haben.

    Beißt eine Blondine in einen Berliner, sagt sie:

    "Nene, der blutet ja. Jetzt muss da wohl jemand reingebissen haben!"

    "Doktor, da ist Hilfe, der Berliner!" Da sagt der Doktor: "Machen Sie sich lieber Sorgen um sich, den Berliner kann man essen!"