Gesundheit-Witze
Sagt der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs und Alzheimer." Der Patient: "Oh, nur gut, dass ich kein Krebs hab!"
Die Nachrichten über Weißrussland verdichten sich: dort sterben alle 100% an Stufenplänen zu Corona.
Herr Doktor, ich habe Schlafprobleme.
Wie äußert sich das?
Ich habe letzte Woche zehn Frauen gefragt und keine wollte mit mir schlafen.
Wenn ein Yoga Lehrer seine Beine senkrecht in die Luft streckt und furzt, welche Figur ist das dann?
Die Duftkerze! 🕯️💨
Alle Kinder essen, außer Jochen, der hat gebrochen!
Hotel? trivago.
Kein Hotel? Corona.
Warum wird der Corona-Virus kaputt gehen?
Er ist Made in China! 😂
"Was passiert einem Nussbaum mit einer starken Erkältung?"
"Ihm werden die Länder entfernt" xD
Erst nicht einschlafen können, weil man hellwach ist und dann nicht aufstehen können, weil man todmüde ist. Ein Teufelskreis!
Deine Mutter ist an einem Schlangenbiss gestorben. Sie hatte die Wahl zwischen einer Portion Pommes.
Deine Mutter ist so fett, alles, was sie von ihrem Arzt empfohlen bekommt, ist "fettfreie Milch".
Corona hält nicht lange, made in China!
Wo machen Skelette am liebsten Urlaub?
Am Toten Meer.
Kommen zwei Kinder in die Drogerie: „Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen.“
„Da braucht ihr sicher eine Salbe…“
„Nee, einen Farbfilm!“
Arzt:
Herr Müller, Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall.
Herr Müller: Wie kann das sein, ich habe doch 2 gesunde Kinder?
Arzt: Pinocchio ist 5 Jahre und Terminator 8 Jahre.
Putin geht zum Arzt. Der Arzt sagt: "Sie sind ein größenwahnsinniger, geisteskranker Diktator." Daraufhin antwortet Putin: "Also wirklich! Da hole ich mir eine zweite Meinung ein." Der zweite Arzt sagt: "Sie haben auch noch Parkinson."
Läuft die Nase, dann läuft sie.
Geht ein Japaner zum Zahnarzt.
Der Arzt: "Haben Sie Schmerzen?"
Der Japaner: "Ja, panische!"
Corona in deinem Arsch!
Sitzt du auf dem Klo und kannst nicht kacken? Denk an Neymar, dann wird's klappen!