Gesundheit-Witze
Deine Mutter ist bei den Fettfighters und sie hat 0,01 kg abgenommen.
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“
Deine Mutter ist so fett, dass sie sogar ein Happy Meal traurig macht!
Für riesige Nebenwirkungen fragen Sie bitte Ihren Arzt oder Apotheker!
Millionärin aus Oberhausen verrät, wie sie € 436 pro Stunde verdient:
Mit überteuerten Panikmasken.
ACHTUNG SEHR SCHWARZER HUMOR!
Es wurde wissenschaftlich belegt, dass je mehr Schw**nz du lutscht, desto länger lebt man. Deswegen leben Frauen auch länger als Männer.
Welche zwei Krankheiten sollte man nie gleichzeitig haben: Altenheim und Durchfall?
Kaputt die Tasse...
Am Weihnachten die selbe Tasse neu gekauft.
Ein Zettel schreiben wo steht:
„Die Tasse ist genesen, nicht geimpft!“
Bleibt zu Hause, stellt euch nicht so an!
Die Welt ist ein Thriller und alle sind Killer – aber nur zwei Wochen lang!
Das kleine chinesische Virus und der große Donald Trump, da ist es doch klar: Das kleine chinesische Virus hat keine Chance!
Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“
Hab' ne Frage und zwar, wer ist dieser Schissi Rückenschmerzen?!
Ich bin allergisch.
Gegen Polen! 😂 😂 😂
Christopher Doemges zu Walter Ulbricht: "Solariumsbesuche sind was für Menschen, welche Lust auf Krebs, aber keinen Bock auf Zigaretten haben ..."
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“
Darauf der Metzger: „Herzlichen Glückwunsch!“
Wie kommt ein Leprakranker den Berg hoch? Stück für Stück!
Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst *kein* Alkohol?
Kommt ein Luftballon zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Vorsicht vor Hamsterkäufen zum Lockdown:
Auch Hamster können Corona haben!
April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.” Krankenschwester: „Sie waren 2 Jahre im Koma.”
Patient: „Wow! 2 Jahre. Kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”
Ps: Dafür musst du aber noch ein paar Jahre im Koma liegen! 😂😂😂