Getränk-Witze
Der Gast lallt: „Ich hab zu viel getrunken. Bringen Sie mir was, das mich wieder nüchtern macht.“
„Gerne, hier ist die Rechnung.“
Niemand muss für Chuck Norris Kaffee mahlen. Wenn er die Tchibo-Filiale betritt, verkrümeln sich die ganzen Bohnen von alleine.
Wie heißt Wasser auf Russisch?
Vodka Zero.
"Dieser Wein schmeckt nach Waldboden, Eicheln und einem Hauch von Trüffel."
"Ja dann schütt ihn halt weg!"
Wenn Chuck Norris fünfzehn Flaschen Bier trinkt, sind die Flaschen betrunken.
Meister Yoda
Zwei Lausbuben unterhalten sich über den Beruf der Väter.
Sagt Felix: „Mein Vater muss täglich 5 Kästen Wasser trinken. Der ist Testpinkler bei Pampers!“
Darauf der Lukas: „Na und? Mein Alter ist so klein, dass Matchbox ihn als Testfahrer eingestellt hat!“
Was trinken Chefs?
Antwort: Leitungswasser!
"Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine? – Ein Kaputtcino."
"Hast du etwas zu trinken?"
"Ja, Wasser."
"Nein, was Härteres!"
"OK, Eis!"
Ich hab jemandem einen Limonadenwitz erzählt. Fand er lustig.
Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:
"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern."
Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!
Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank? – Es könnte ja jemand zu Besuch kommen, der nichts trinkt.
Frage: Welchen Tee sollte man nicht trinken?
Antwort: TNT!
Was passiert, wenn der Waldmeister und Greta sich in einer veganen Bar treffen? Eine grüne Explosion mit Schuss! 😂🤣😂🤣
Was passiert, wenn man Cola zusammen mit Bier trinkt? -- Man colabiert.
Jeder trinkt eine Flasche, aber nicht ich!
Schwester: Soll ich dir mal einen Witz über Tee erzählen?
Bruder: Ja.
Schwester: Warte, der zieht noch!
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Sagt der Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie was getrunken?"
Autofahrer: "Nein."
Polizist: "Sollten Sie aber, mindestens 2 l am Tag!"
Ein Ami, ein Franzose und ein Deutscher stehen beisammen. Da erscheint eine Fee und gewährt jedem von ihnen einen Wunsch. Der Ami wünscht sich einen Swimmingpool voll Whiskey. Schnapp! Erfüllt. Sofort springt er in die köstlichen Fluten. Der Franzose einen voller Wein. Schnapp! Das gleiche Spiel. Nun ist der Deutsche an der Reihe. Er bestellt einen voll gutem deutschen Pils, nimmt Anlauf und bricht sich alle Knochen. Darauf die Fee: „Tja, ein gutes deutsches Pils dauert 5 Minuten!“