Jeder muss an etwas glauben. Ich glaube, ich trinke noch einen.
"Was sagt der Penis zu Frau? Ich glaube, da kommt was!"
Ich glaube, Trumps Präsidentschaft ist nur ein ausgefeilter Plan, damit die Mexikaner freiwillig gehen. Und wenn nicht, dann schickt Amerika Trump nach Mexiko und die bauen selber eine Mauer.
Ich glaub' ihr wisst es auch noch nicht: Ich bin ein cooler Bösewicht, aber wenn mich jemand fängt, der bekommt ein cooles Geschenk!
LIKEN NICHT VERGESSEN, OKAY?
Eine Eskimo-Familie sucht schon seit Stunden ihr Iglu. Nach einer Weile sagt die Mutter: "Ach herje, ich glaub, ich hab das Bügeleisen angelassen!"
Viele Leute glauben, dass Gott unsterblich ist.
Da haben sie Gott allerdings mit Schmelzkäse verwechselt.
"Durchfall? Ich glaube nicht!"
"Hallo, ich habe eine Hackfresse", sagte Dieter zum Lehrer.
"Das glaub ich dir, Dieter!"
Deine Mutter geht zu Edeka, weil sie Blumen kaufen will. Was kauft sie? 30 Bratwürste.
Ihr Mann: "Wo sind die Blumen?"
Frau: "Keine Ahnung, ich glaube, ich habe Blähungen."
Zwei Freunde sitzen in einem Restaurant vor dem Spiegel. Plötzlich bemerkt einer der Freunde: "Die da drüben sehen ja aus wie wir! Ich glaube, die kommen aus dem Nachbardorf. Ich gehe mal rüber und frage nach."
Da sagt der andere: "Bleib sitzen! Der eine kommt schon."
Ich hab es ihr besorgt.
Freut mich für dich, wer war denn die Glückliche?
Deine Mutter.
Das glaub ich nicht, du Schwein, wie kannst du nur? Das werde ich deiner Mutter sagen.
Mach ruhig, die hatte ohnehin alles abbekommen.
Franz hat keine Lust mehr zu arbeiten, denkt er sich, was kann ich machen, dass ich früher nach Hause darf. Da hängt er sich plötzlich an die Decke und irgendwann kommt der Chef rein und fragt: "Hey Franz, was machst du da?" Sagt Franz: "Ich bin eine Deckenlampe." Sagt der Chef: "Hör mal, du bist ja schon ganz irre. Geh mal lieber nach Hause." Während Franz seine Sachen packt, fängt die Blondine, die auch in dem Büro von Franz sitzt, auch an zu packen. Sagt der Chef: "Was machst du da?" Sagt die Blondine: "Glauben sie, ich arbeite hier im Dunkeln?"
Treffen sich zwei Männer. Fragt der erste: „Wie alt ist dieser Trump eigentlich?“
Sagt der zweite: „Ich glaube ungefähr 75 Jahre.“
Darauf der erste: „Können Schweine überhaupt 75 Jahre werden?“
Ein Deutscher will aufmerksam machen, dass es in Barcelona brennt. Er schreit "Feuer!". Alle Leute lachen. Ich glaube nicht, dass dieser Deutsche wusste, was "Feuer" auf Spanisch heißt.
Deutsch: Feuer Spanisch: Fi**en.
Hitler, Goebbels und Göring fahren zum Orakel von Delphi. Sie fragen die Pythia: "Dürfen wir noch auf den Endsieg hoffen?"
"Ihr müsst dran glauben!"
Warum musste eine Metzgerei mindestens 3 Würste im Schaufenster haben?
Damit die Leute nicht glauben, es wäre ein Fliesengeschäft!
Ich glaube, Satan macht seit Neuestem bei Bibi ein Praktikum im Bereich, böse sein, so oft und lange wie der bei ihr ist.
Ich glaube, mein Handy ist kaputt!
Ich drücke auf Flugmodus und mein Handy kann trotzdem nicht fliegen 😭!
Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Ein Mann hat am Abend sein erstes Date mit seiner neuen Eroberung. Als Willkommensgeschenk möchte er Blumen kaufen. Er betritt das Blumengeschäft. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Mhhh, ich weiß nicht?, denkt sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen." Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaube, ich nehme dann die Wicken da hinten."
