Trump ruft bei Merkel an: "Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?" Merkel: "Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch... Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen." Trump: "Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!" Merkel mütterlich: "Pass auf, Erich hätte wohl gesagt 'Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft'."
Neulich war ich in irgendeinem Einkaufszentrum und da gab es auch so einen Wünschelbrunnen. Wenn man da ein Schluck von nimmt und sich etwas wünscht, soll dieser Wunsch in Erfüllung gehen. Glaubt Ihr nicht ? Habe ich bisher auch nicht, aber als ich grade zum Brunnen ging, und auch einen Schluck nehmen wollte, in dem Moment kamen ein Mann und eine Frau klatschnass aus dem Brunnen gekrochen und da sagte sie zu ihrem Mann: "Das ist aber auch das erste Mal gewesen, dass wir uns beide das gleiche wünschten" Seit dem glaube ich daran ....
Treffen sich zwei Irre.
Sagt der eine
Ich bin Donald Trump
Sagt der andere Ich dachte Du wärrst Schizo
Sagt der andere darauf
Du bist ein Arschloch
Darauf sagt der andere
Dann bin ich ja Donald Trump, aber wer ist dann
der Präsident?
Das ist Donald Trump
Dann bin ich ja der Präsident
Sagt der andere
Ich glaube Du bist auch Schizo Sagt der andere
Jetzt redest Du aber wie ein Arschloch, ich glaube, Du bist
wirklich dieser Trump. Und wer ist jetzt der Präsident?
Das musste dann Schizo sei.
Okay, dann bin ich ja geheilt,denn ich bin weder Trump, noch bin ich Schizo. Und das Arschloch kann ich auch nicht sein,
das ist ja schon Trump. Also bin ich Melanie, und Du bist mein Mann.
Und der Präsident ist Schizo.
Selber Schizo.
Bush, Obama und Trump tretten vor den Allmächtigen Herrn im Himmel. Dieser fragt zuerst den Georg W. "Was hast du gutes für die Menschheit getan?". Seine antwort "Ich habe Demokratie in die Welt getragen". OK komm auf meine linke Seite. Dann wendet er sich Barack "Was hast du gutes für die Menschheit getan?". Barack antwortet "Ich habe Frieden in die Welt getragen". OK komm auf meine rechte Seite. Zuletzt bleibt nur noch Donald, doch bevor er ihn fragen kann entgegnet dieser ihm "Ich glaube du sitzt auf meinem Platz !"
George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?" Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation." Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"
Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?" Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden." Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!"
Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?" Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl."
Trump besucht Angela Merkel. Sie fragt ihn: "Wie kann ich wieder Bundeskanzlerin werden?" Trump klebt sich zum Spaß einen Oberlippenbart und sagt: "Lass mich reden vor dem Bundestag! I talk for you! Make Germany great again!" Merkel: "Gute Idee. Die glauben das!"
Gott sitz im Himmel auf seinem Stuhl Da kommt Busch und Gott sagt an was glaubst du ? Busch antwortet An Krieg Gott sagt dann setz dich neben mich auf die linke seite Da kommt Obama und Gott fragt an was glaubst du ? Obama antwortet an Frieden und Gott sagt setz dich rechts von mir hin Da kommt Trump und Gott sagt an was glaubst du? Trump antwortet ich glaube duu sitzt auf meinem stuhl!
Ein Feuerwehrmann sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger dabei. Auf der einen Seite des Anhängers ist eine Leiter befestigt, an der anderen ein zusammengerollter Garenschlauch. Den Anhänger zieht ein Hund.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube, wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge überlegt kurz und antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr."
Wahlversprechen
"Als Präsident stecke ich Hillary ins Gefängnis", tönte Trump als Präsidentschaftskandidat. Und jetzt? Jetzt ist er Präsident. Und was macht er? Nichts! Ich glaube, der hat etwas gegen Bill.
Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld Pedro. Warten wir die erste Woche ab..." Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld Pedro. Warten wir die zweite Woche ab..." Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: das bedeutet, das wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: "Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ein gelbes T-Shirt anzieht und auf einen Hügel geht glauben alle die Sonne geht unter.
Ein Schweizer fragt einen Österreicher: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."
Der Österreicher denkt lange nach und antwortet: "Ich weiß es nicht."
Der Schweizer löst das Rätsel: "Das bist Du und Dein Bruder."
Dem Österreicher gefällt der Witz. Er will ihn deshalb gleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."
Der Italiener antwortet: "Ich glaube, das ist eine Kuh."
"Nein, nein", lacht der Österreicher. "Das bin ich und mein Bruder."
Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!" Mann zu Frau: "Das kann ich kaum glauben, die schießen doch nicht auf ihre eigenen Leute."
2016: Scheiße Trump ist Präsident 2017: Er packt es schon 2018: Freust du dich auf die Hungerspiele Ich glaub mein Distrikt gewinnt
Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Immer, wenn ich komme, wird sie rot.
"Mama, kann man von Analverkehr schwanger werden?"
"Klar, oder was glaubst du, woher die ganzen Arschlöcher kommen?"
Ein Offenbacher und ein Darmstädter, die schon viele Jahre befreundet sind, unterhalten sich. Der Offenbacher sagt: "Ich habe mir letzte Woche farbige Kondome gekauft. Ja, farbige Kondome. Die taugen aber nichts. Die färben ab!" "Ja. Das stimmt", sagt der Darmstädter. "Ich habe die gleichen Dinger auch. Die färben wirklich ab. Und knicken tun sie auch noch." Der einfühlsame Offenbacher überlegt eine Weile und meint dann zu seinem Freund aus Darmstadt: "Ich glaube, du sollst Dir keine Kondome mehr kaufen, sondern lieber einen Hund oder eine Katze."
A la bonheur - eine wahre Geschichte
Selbst erlebt in der Nähe von Frankfurt: Ich höre plötzlich ein lautes Geschrei. Ein Blick über die Terrasse zeigt mir den Grund. Mein sonst immer sehr freundlicher und ruhiger Nachbar steht da, zornig und mit hoch rotem Kopf. Ein Hund hat ihm auf den Rasen gekackt. Was ich dann sah, konnte ich kaum glauben. Mein Nachbar fasst in diese ekelige Hunde-Scheiße (Parasiten, Krankheitserreger, Spulwürmer, Keime und Bakterien) und stürmt auf den Köterer los. “Da, sehen Sie, sehen Sie, was ihr Köter gemacht hat“, rief er. Beim Köterer angekommen - ich traute meinen Augen nicht - schmiert er diesem die Hundescheiße mitten ins Gesicht. Dabei schreit er: “Jetzt haben Sie zurück, was Ihnen gehört. Danke!, Danke! ...“ Ich wußte in diesem Moment nicht: Soll ich mich abwenden oder laut loslachen? Einige Passanten, die das Schauspiel ebenfalls beobachtet hatten, waren unbefangener. Sie konnten oder wollten ihr lautes Lachen nicht verbergen. Das Gesicht des Köterers - oder war es eine Köterin - hätten Sie mal sehen sollen. Köstlich!
Zwei Frauen mit Hund unterhalten sich: "Stelle dir vor, liebe Claudia, es soll Hunde geben, die sind klüger als ihr Frauchen." – "Du wirst es nicht glauben, liebe Marion, genau so einen habe ich."
Ein kleines Mädchen kommt in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer: "Ich möchte bitte ein Häschen haben!"
Darauf der Verkäufer: "Gern! Willst du das süße knuddelige weiße mit den Knopfaugen oder das liebe braune Häschen mit den wuschel-kuschelweichen Fell?"
Da sagt das Mädchen: "Ich glaube, das ist meiner Schlange egal!"
