Ich glaube mein Handy ist kaputt! Ich drücke auf Flugmodus und mein Handy kann fliegt trotzdem nicht fliegen 😭!
Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll.
In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube, das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"
Luise zum Vater: "Papi, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?"
Vater: "Ja, ich glaube schon."
Luise: "Dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!!!"
Ich glaube, ich habe Tinnitus. Überall nur Pfeifen.
Ein atheistischer Philosoph hält in Irland einen Vortrag, in dem er begründet, weshalb er Atheist ist. Fragt eine Frau am Ende seines Vortrags: "Ist es der katholische oder der evangelische Gott, an den Sie nicht glauben"?
Auch Götter sterben, wenn keiner mehr an sie glaubt.
Zeugnisse:Ich sehe nur 6 überall! , ABER WAS IST DAS?!? ENGLISCH 4 YES...ich glaub ich sollte mein Grab schaufeln gehen bevor es meine Familie tut...
„Hey du magst mich“ „ich glaube da muss ein Fragezeichen hin“„warum den?" „Schon besser 👍🏻"„😕"(kann sein das der Witz lost ist lol)
Glauben Sie, dass ich verrückt bin?
Ich glaube ich bekomme kein Corona, auch Vieren haben ihren Stolz.
Geht ein Mann zum Doktor: Sagt der Mann: Herr Doktor ich glaube ich bin überflüssig. Sagt der Doktor: Der nächste bitte !
Ich hab es ihr besorgt.
Freut mich für dich, wer war denn die Glückliche?
Deine Mutter.
Das glaub ich nicht, du Schwein, wie kannst du nur? Das werde ich deiner Mutter sagen.
Mach ruhig, die hatte ohnehin alles abbekommen.
Fragt eine brennende Kerze eine andere brennende Kerze:
"Was machst du heute Abend?"
"Och, ich glaub, ich geh aus."
Die Eltern finden im Zimmer ihres Sohnes ein SM-Heft.
Mutter: "Was sollen wir denn jetzt nur machen?"
Vater: "Ich glaube, dass wir ihn auf jeden Fall nicht schlagen sollten!"
Rüdiger sitzt in seiner Stammkneipe und sagt zum Wirt: "Glaub mir, erst schaffen sie das Bargeld ab und dann die Barhocker!"
Meine Oma wollte einen Seniorensportverein eröffnen und hat mich gefragt, ob ich eine Idee für einen Namen hätte. Ich glaube, jetzt hasst sie mich, denn mein Vorschlag war: „Turne bis zur Urne!“
Ich glaube, ich bin heute auch mal Joana. Ich fühl mich heute so 😁😉
Zebra und Wühlmaus fahren Auto. Zebra am Steuer fährt ganz lässig. Wühlmaus weißt das Zebra auf den Zebrastreifen hin. Zebra zeigt auf sich, frägt ganz verwirrt "Häääh, hier???" Und fährt weiter. Wühlmaus ganz aufgewühlt: "Da waren parallel liegende weiße Streifen und da hättest du doch anhalten sollen!". Zebra dann am Schluss: "Hey Mäuschen, ich glaube du solltest eine Pause mit wühlen einlegen, du bist selbst sehr aufgewühlt!"
Die Mutter ruft ihre Tochter an: "Sophie, ich glaube, mein Handy ist weg!"
Da sagte Sophie: "Mama😒, ich rufe dich jetzt an!"
Da ruft Sophie ihre Mutter an. Da fragt die Mutter: "Hast du es gefunden?"
Da sagte Sophie: "Ah, Mama 😒, guck in deine Hand!"
Da sagte die Mutter: "Ach, danke, mein Schätzchen!"
Der größte Trick des Teufels, mal abseits seiner Pläne, ist, die Menschheit glauben zu lassen, dass es sie nicht gäbe.
