Götter-Witze

Nachtrag zu dem Witz mit dem göttlichen Dreieck:

Hätten Esel einen Gott, sähe dieser aus wie ein Esel.

Jesus' Freundin macht mit Jesus Schluss.

Jesus: "Oh Gott, oh Gott, warum hast du mich verlassen?"

Ein Pfälzer und der liebe Gott sitzen zusammen auf der Kalmit und schauen in die Rheinebene. Der Pfälzer freut sich: "Ach Gott, wie schön dich hier zu treffen, was machst du hier?"

Gott: "Homeoffice!"

Der liebe Gott erschuf den Mann.

Dann erschuf er die Frau.

Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich: Wenn die griechische Göttin der Liebe Aphrodite heißt, ist dann der Gott der Liebe Aphrodieter?

Sagt ein Bergsteiger zum anderen: "Grüß Gott!"

Sagt der andere: "Oh mein Gott, ich wollte nicht so weit nach oben!"

Bevor Gott die Erde erschuf, erschuf Chuck Norris erst den Urknall mit einem Roundhouse Kick und danach Gott!

Was ist, wenn Gott mal kacken muss?

Deine Mutter ist so dumm, wenn jemand zu deiner Mutter sagt: "Grüß Gott", stellt deine Mutter eine Leiter auf und versucht hochzulaufen.

Wenn Adam und Eva wieder auf die Erde auferstehen:

"Oh mein Gott, ist es hier grässlich!", sagt Eva. Ein Arbeiter des Ladens sagt: "Sie finden also unser Puff/Bordell hässlich? Sollen wir noch mehr Sperma an die Wand schmieren?"

Kommt Klaus in den Puff und verlangt eine mit AIDS.

Fragt die Hausherrin: "Wieso um Gottes Willen mit AIDS? Wir haben doch viele bezaubernde junge gesunde Mädels hier..."

"Ohne AIDS wirds nix!"

"Dann sag mal wenigstens wieso?"

"Ich möchte mich an meinem scheiß Nachbar rächen!"

"Was hat denn dein Nachbar damit zu tun?"

"Wenn die Prostituierte AIDS hat, dann krieg ichs von ihr, meine Schwester von mir, der Vater von der Schwester, die Mutter vom Vater, der Nachbar von der Mutter und dann werden wir sehen wer mir nochmal den Ball wegnimmt!"

Dein Vater betet: "Lieber Gott im Himmel, schenk mir einen Pimmel!"

Gott hat die Menschen erschaffen.

Chuck Norris erschuf Gott!

Gott versetzte Berge... Mohammed verzerrte Wolkenkratzer...

Frage eines kleinen Mädchens an seine Mutter: "Weiß der liebe Gott, dass wir nicht an ihn glauben?"

Erfindungen:

Der liebe Gott hat den Scheidenpilz erfunden, damit Frauen wissen, wie nervig eine Pflaume sein kann.

Was ist der Gott der Vegetarier?

Kräuter-Buddha.

Sagt ein Stein zu Gott: "Ich will härter werden!" Gott: "Ok, dann trägst du ab jetzt den Namen Chuck Norris!" :D

Die Patientin zum Arzt: "Die Schwester schreibt schon wieder mit dem Fieberthermometer!"

Arzt: "Mein Gott, dann schauen Sie mal, in welchem Po mein Kulli steckt!"

Zwei Bergsteiger treffen sich an einem Berg. Da fragt der eine: "Grüß Gott von mir." Der andere sagt: "Soweit geh ich nicht hoch!"