Götter-Witze
Gott: Ich kann Flüsse erschaffen.
Notch: Ich auch.
Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen.
Notch: Ich auch.
Gott: Ich kann Bäume erschaffen.
Notch: Ich auch.
Gott: Ich kann runde Dinge erschaffen.
Notch left the Game.
Deine Mudda ist so fett, dass Sie in die Hölle kommt, weil Gott sie nicht tragen kann! 😅😅😅😅😂😂😂😆😆😆😅😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣😄😁
Es heißt: "Es gibt an jeder Ecke schöne Mädchen." Gott hat aber die Erde rund gemacht.
"Gestern waren wir in der Kirche, aber Gott war nicht da!?"
Luke, 21 Jahre, Atheist.
Regen ist feuchter Sonnenschein. - Zeus
Isadora Duncan zu Tork Poettschke: "Wie war die Mathematikprüfung?" - "Gut, aber ich denke, dass der Lehrer sehr gläubig ist." - "Wieso das?" - "Als er meine Herleitung sah, sagte er nur - o du, mein Gott!"
Kehren 3 Babys wieder in den Himmel. Gott sagt zu ihnen: Jeder von euch muss seinen Beruf einstechen und dann runter springen!
Das erste Baby springt ab und sagt: "Optiker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebuffter Optiker. Das zweite Baby springt ab und sagt: "Handwerker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebildeter Handwerker. Das dritte Baby rutscht aus und sagt: "Scheiß Dreck!" 25 Jahre später landet es bei FC Bayern München.
Zuerst schuf Gott die Welt, dann hat er allen ihren Dialekt gegeben.
Den Berlinern, den Schweizern, den Sachsen, bis schließlich kein Dialekt für die Franken mehr übrig blieb. Da sagte Gott: "Sprecht doch einfach so wie ich!"
Der Rabbi im Gespräch mit Gott.
Ein Rabbi sagt zu Gott: „Hilfe, mein Sohn ist Russe geworden, was soll ich bloß tun?“ Gott antwortet: „Mach dir nichts draus, mein Sohn ist auch Russe geworden.“
Rabbi: „Und was hast du getan?“ Gott: „Ich habe ein neues Testament geschrieben.“
Dein Vater betet: "Lieber Gott im Himmel, schenk mir einen Pimmel!"
Hitler steht vor dem Himmelstor und verlangt Eintritt. Petrus schüttelt den Kopf und verneint vehement.
Hitler: "Petrus, lass mich doch rein. Ich habe doch auch ein eisernes Kreuz!"
Darauf Petrus: "Da muss ich erst den Junior fragen."
Er geht zu Jesus und fragt.
Jesus erscheint am Himmelstor und meint: "Was willst du denn hier?"
Darauf Hitler: "Bitte lasst mich ein. Ich habe doch auch ein Kreuz. Das eiserne sogar."
Darauf Jesus: "Nun ja, das soll der Papa entscheiden."
Er geht zu Gott und sagt: "Vater. Da draußen steht der Hitler und möchte herein. Er hat auch ein Kreuz. Das Eiserne."
Darauf Gott: "Bub, was willste denn mit dem eisernen Kreuz. Du bist schon mit dem hölzernen dreimal hingefallen!"
Glaubst du an Gott?
Er ist zwischen meinen Beinen.
Geht ein Christ aus der Kirche nach Hause und fällt in ein Schlammloch. Da kommt ein Tourist vorbei und fragt: "Soll ich dir helfen oder die Feuerwehr holen?" Daraufhin der Christ: "Ich habe 40 Jahre für Gott gearbeitet. Er wird mir helfen." Der Tourist holt die Feuerwehr und die fragt ihn zwei Mal. Jedes Mal sagt er: "Ich habe 40 Jahre für Gott gearbeitet. Er wird mir helfen."
Im Himmel
Christ: "Warum haben Sie mir nicht geholfen?"
Gott: "Mehr als 2-mal kann ich die Feuerwehr auch nicht schicken."
In Minecraft: Spieler: "Ich kann Kamele mit Kakteen paaren!" 1:0 für den Spieler Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen!" 1:100 für Gott
Notch trifft Gott.
Gott sagt: "Ich kann Welten erschaffen!"
Notch: "Ich auch!"
Gott sagt: "Ich kann Flüsse erschaffen!"
Notch: "Ich auch!"
Gott sagt: "Ich kann Kreise erschaffen!"
Notch: "Left THW Game"
Am nullten Tag erschuf Chuck Norris Gott!
Spieler John joint das Spiel.
Gott joint das Spiel.
Gott sagt: "Ich kann Welten erschaffen!"
Spieler sagt: "Ich kann auch Welten erschaffen!"
Gott verlässt das Spiel.
Drei fromme Handwerksmeister diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt, den älteren zu haben.
Der Schreiner sagt: „Ich habe den ältesten Beruf, wir haben schließlich schon die Arche Noah gezimmert!“
Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden im Paradies gepflanzt!“
Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker gibt es am längsten: Als Gott während seiner Schöpfung sprach, dass es Licht werde, hatten wir vorher schon längst die Leitungen verlegt!“
Chuck glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an ihn.
Ich dachte heute, dass ich Corona hätte, doch Gott sei Dank hatte ich nur Covid-19!