Die Mutter geht zum Frauenarzt und setzt sich auf den Untersuchungsstuhl. Kommt der Arzt rein, guckt und schlägt die Hände über dem Kopf zusammen. Die Mutter fragt was los sei. Sagt der Arzt:"Oh mein Gott! So ein Loch habe ich noch nie gesehen." Die Mutter rennt empört zur Tür hinaus. Am nächsten Tag geht sie zu einem anderen Frauenarzt. Der will die Mutter untersuchen und sagt: "Um Himmels Willen. Also so ein Loch hab ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen." Die Mutter geht nach Hause und denkt sich. "Jetzt muss ich aber selbst mal gucken" Sie legt einen Spiegel auf den Boden und stellt sich drüber. In dem Moment kommt Fritzchen die Tür rein und ruft ganz erschrocken: "Mama, pass auf! Nicht, dass du noch in dieses Loch fällst"
Was passiert mit einem Engel, wenn er in einen Misthaufen fällt? Er bekommt Kotflügel.
Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.
Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"
Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"
Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"
Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der Älteste sei.
Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der Älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."
Erwiedert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."
Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach es werde Licht haben wir davor die Leitungen verlegt."
Jesus ist der Heiland- aber Christopher Lambert ist Highländer
Zwei Nonnen spielen Fußball. Eine sagt immer wieder: "Verdammt daneben." Sagt die zweite Nonne: "Wenn du das noch ein Mal sagst, soll dich der Blitz treffen!!!" Nonne 1: "Verdammt daneben." Blitz trifft Nonne 2. Stimme von oben: "Verdammt daneben!!!"
Ein Beamter rennt im Büro auf und ab und jammert: „Oh Gott, dieses Kopfweh! Ich verliere noch den Verstand!“ Darauf sein Vorgesetzter: „Wenn Sie krank sind, gehen Sie nach Hause! Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und zu prahlen!“
Die einzige Entschuldigung Gottes ist, dass er nicht existiert.
Nachdem die Wiesn geöffnet hat, explodiert durch die Überlastung einer der Weißwurst-Fabriken. Einer der Weißwürste fliegt bis vor Petrus. Er ist erstaunt und überlegt sich, was das denn wohl sein könne. „Gott wird‘s schon wissen“, meint Petrus und macht sich auf den Weg zum Gott.
Als er angekommen ist, fragt Petrus: „Sag mal Gott, weißt du, was das ist?“
Der Gott antwortet: „Hmmm..., ich weiß nicht, aber frag doch mal Jesus. Er war zuletzt 30 Jahre dort.“
Petrus begegnet Jesus und fragt: „Sag mal, Jesus, hast du eine Ahnung, wofür diese Dinger unten verwendet werden?“
Jesus nimmt die Wurst in seine Hand, schüttelt den Kopf und antwortet: „Es tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab es sowas, vermute ich mal, noch nicht. Frag doch mal Maria, die war schlussendlich ein ganzes Leben lang dort.“
Danach begegnet er Maria und stellt genau dieselbe Frage. Sie nimmt die Wurst in ihre Hand und antwortet: „Also, ich kann es dir auch nicht genau sagen, was es ist, aber anfühlen tut es sich wie der Heilige Geist.“
Bei der Erschaffung der Erde: Gott: Es werde Licht! Chuck Norris: Wie heißt das Zauberwort?
Gott sprach zu den Männern: „ ihr werdet Liebe, Sprache, gehorsame Frauen in jeden Ecken der Welt finden.“ Dann machte er die Erde rund und lachte...
Ein Thüringer und ein Bayer sind zusammen im Fahrstuhl. Bayer: Griaß Good.( Grüß Gott. ) Thüringer: So weit fahr ich nicht.
Im Warteraum des Psychiaters schlägt ein Patient um sich und schreit wild herum. Alle ducken sich weg oder halten ihn mit den Händen auf Abstand. Kommt die Schwester raus und schimpft.
Sagt der Patient: "Das wurde mir so von Gott befohlen!"
Steht in der Ecke ein Patient auf: "Waaas soll ich gemacht haben?"
Eine mittelalte Frau hatte einen Herzanfall und wurde zum Spital gebracht. Als sie am Operationstisch lag, hatte sie eine Nahtod-Erfahrung. Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben aus?" Gott sagt: "Nein, du hast noch 40 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zum Leben." Nach der Herzoperation entschied sich die Frau im Spital zu bleiben um sich die Falten aus dem Gesicht machen zu lassen, sowie die Bauchfalten, und etliches mehr. Sie hat sogar jemand kommen lassen um ihr Haar zu färben, weil sie ja noch so lange zu leben hatte, und das beste draus machen und so gut wie möglich ausschauen wollte. Nach der letzten Operation, wurde sie vom Spital entlassen. Wie sie die Strasse überkreuzt wurde sie von einem Auto überfahren und stirbt. Wie sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte du hast gesagt ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?" Gott antwortete: "Ich hab dich nicht erkannt!"
Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“
Tina hat sich in den Finger geschnitten. Da sagt ihre Mutter: „Der liebe Gott wird das schon heilen."
Darauf Tina: "Muss ich dafür hoch oder kommt er runter?"
Eine Frau hatte ihren Mann betrogen und verstand das das wirklich schlecht von ihr war.Dann betete sie zu Gott und sagte „Gott ich liebe meine Ehe und ohne sie könnte ich ich nicht leben, ich weiß das es falsch ist in zu betrügen. Bitte sorge dafür das er nie etwas erfahren wird.“Gott erhörte ihr Gebet und antwortete„Mein Kind er wird nie etwas erfahren aber im Gegenzug wirst du in einigen Jahren durch ertrinken sterben.“Die Frau lebte noch glückliche 5 Jahre gründete ein Unternehmen und vergaß ihr Gespräch mit Gott. Aber sie ging auf Geschäftsreise und das per Kreuzfahrtschiff dann begann das Schiff zu sinken.Da erinnerte sie sich wieder an alles und betete wieder„Gott du wirst doch nicht ein ganzes Kreuzfahrtschiff nur wegen mir sinken lassen.“ Da hörte sie die Wohl bekannte Stimme von Gott„Du willst mich doch verarschen ich habe so lange daran gearbeitet euch Fremdgeher hier alle zu versammeln.
Ein guter Mensch, der viele gute Taten in seinem Leben getan hat, stirbt vorzeitig und kommt in den Himmel. Der liebe Gott begrüßt ihn und sagt ihm, wann Essenszeiten sind. Am ersten Tag gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends schon wieder Haferbrei.
Als das die nächsten Tage nicht anders wird, fasst sich der Mann ein Herz, geht zu Gott und sagt: “Ich möchte wirklich nicht undankbar sein, aber als ich letztens einen Blick runter in die Hölle werfen konnte, habe ich gesehen, dass es dort täglich wechselnde Gerichte gibt. Schweinebraten, Kartoffelsalat, Hähnchen und so weiter. Und bei uns gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends auch Haferbrei! Die ganzen anderen da unten lassen es sich gut gehen, und bei uns gibt es immer nur Haferbrei?"
Da antwortet Gott: ”Ja meinst du denn, ich koch extra für uns beide?!”
Manche Menschen hat Gott kurz vor Feierabend geschaffen.
Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.
