Grad-Witze

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.”

Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”

Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”

Unterhalten sich zwei Kinder auf der Straße über harry potter sagt das eine:aber Zauberer gibt es doch gar nicht. Ein Mann der grade vorbei geht nur so :20 Punkte Abzug für Slytherin

Achmed ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Cheffe, ich nix können kommen arbeiten, mir tut alles weh, Kopf tut weh, Hals tut weh, Beine tut weh, ich nix kommen heute, Cheffe." Meint der Chef: "Tja Achmed, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!" Darauf Achmed: "Gut Cheffe, iche versuchen das, ich wieder anrufen." Zwei Stunden später ruft Achmed wieder an: "Du Cheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp, iche wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, sch gleich komme - übrigens Cheffe, du hast schöne Wohnung!"

Er: "Du erinnerst mich an das Sommerwetter."

Sie: "Heiß und über 30 Grad." 😍

Er: "Nein, nur zu ertragen, wenn man viel trinkt."

Treffen sich zwei Schlangen. Fragt die eine die andere: "Du, sind wir eig giftig?" Die andere: "Keine Ahnung, wieso?" "Ich hab mir grad auf die Zunge gebissen.."

Ein Bergsteiger stürzt kurz vor dem Gipfel ab, fällt in die Tiefe und kann sich grad noch so an einer alten Wurzel festhalten. Panisch vor Angst und starr vor Schreck hängt er da. Er ruft wie verrückt um Hilfe, doch niemand hört ihn. Plötzlich hört er eine donnernde Stimme aus den Wolken die sagt: "Lass dich fallen, ich bin Gott, dein Herr, ich fang dich auf." Der Verunglückte horcht auf, blickt nach unten und ruft: "Ist da noch irgendjemand?"

Warum lässt Donald Trump alle Krankenhausbetten hochkant aufstellen?

Man hat ihm gesagt, dass das Coronavirus bei 90 Grad abgetötet wird!

Sagt ein Huhn zum anderen: Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber! Sagt das andere Huhn: Wiso weist du dad? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt

2 Freunde sitzen nackt im Garten am Pool. Der eine taucht seinen Schniedel ins Wasser und meint:Würde sagen25 Grad warm. Da taucht der andere seinen hinein und meint: 27 grad,1,80 tief.

Neulich war ich in irgendeinem Einkaufszentrum und da gab es auch so einen Wünschelbrunnen. Wenn man da ein Schluck von nimmt und sich etwas wünscht, soll dieser Wunsch in Erfüllung gehen. Glaubt Ihr nicht ? Habe ich bisher auch nicht, aber als ich grade zum Brunnen ging, und auch einen Schluck nehmen wollte, in dem Moment kamen ein Mann und eine Frau klatschnass aus dem Brunnen gekrochen und da sagte sie zu ihrem Mann: "Das ist aber auch das erste Mal gewesen, dass wir uns beide das gleiche wünschten" Seit dem glaube ich daran ....

◇Sternzeichen Beitrag◇

**Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht**

**Widder** "das ist nicht unfair!!"

**Stier** "oh nein ich bin immer noch single..."

**Zwilling** macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen

**Löwe** "aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!"

**Jungfrau** "warum genau heute? meine Haare Sehen grad richtig gut aus"

**Waage** postet den Weltuntergang live auf social media

**Skorpion** "endlich"

**Schütze** "es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!"

**Steinbock** verbringt seine letzten minuten essend

**Krebs** verschläft den Weltuntergang

Hallo, ich bin Schriftsteller und schreibe grade ein Telefonbuch, deine Nummer fehlt mir noch

Bei der Poolparty: Ein Mann hält seinen Schwanz in den Pool und ruft: "6 Grad warm!" Da kommt ein anderer, macht es gleich und ruft: "Und 6 Meter tief."

Warum stellt sich ein Mathematiker in die Ecke?

- Da sind immer neunzig Grad

Ich wollte gerade einen Witz über Russland und den Zweiten Weltkrieg machen, aber jemand Stalingrad.

“Hey wo bist du”? “Ach, ich bin grad in Turin mit so ner Tuss” “Echt? Was für eine Tuss denn”? “Na eine Juventus”!

Rotkäppchen ging in den Wald und sah den Wolf. Sie fragte: "Warum hast du so ein rotes Gesicht?" Dann schrie der Wolf: "HAU AB, ICH BIN GRAD AM KACKEN!!!"