Groß-Witze

Eine Frage:

Ist es eigentlich pervers, wenn ich mir zwei Spiegeleier mache, sie auf einen großen Teller lege und zwischen den Eiern eine Wurst lege?

"Ich habe einen Umhang, der mich unsichtbar macht. Aber anstatt in die Mädchenumkleide zu gehen, besuche ich lieber meinen großen haarigen Freund Hagrid!"

- Harry Potter (12) wird vermutlich Mathematiklehrer.

Fritzchen und Karlchen unterhalten sich im Sandkasten über Ihre Geburtstagswünsche. Sagt Karlchen: "Also, ich wünsche mir ein größeres Fahrrad und einen neuen Fußball!"

Toll, sagt Fritzchen! "Und ich wünsche mir ein Tampon!"

Karlchen: "Was ist das denn?"

Fritzchen: "Das weiß ich ehrlich gesagt auch nicht, aber im Fernsehen sagten sie: Man kann damit hüpfen, radfahren und sogar schwimmen!"

Intensivstation

"Herr Müller, wie groß sind Sie?"

"Herr Doktor, ich bin 1,82 m."

"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler!"

Wie heißt ein großer Vogel?

Maximilian.

Wie nennt man einen Ritter ohne Helm? - Wilhelm -

Wie nennt man ein weißes Mammut? - Helmut -

Der Vater kommt abends nackend, mit einer großen Latte, ins Zimmer seiner Tochter. Lächelnd fragt er: "Hast du Zeit, Klara?" Fragt Klara lächelnd zurück: "Hast du einen negativen Corona-Test, Papi?"

Wisst ihr noch, als Mussolini 1922 der Diktator von Italien wurde? Der hat immer gesagt: "Macht Italien wieder groß mit der faschistischen Partei!" und ist gescheitert.

Trump sagt: "Macht Amerika wieder groß!" Als einziger Unterschied wird auffallen, dass Trump kein Italienisch kann.

Im Rahmen eines Schüleraustausches besucht ein australischer Bauer einen österreichischen Bauern. Der Australier fragt: „Du, habt ihr eigentlich Kühe?“

Wortkarg antwortet der Österreicher: „Ja.“

Wieder stellt der australische Bauer die Frage: „Du, habt ihr eigentlich auch Schafe?“

„Ja.“, antwortet der österreichische Bauer wieder.

Ganz verzweifelt fragt der Australier erneut: „Du, habt ihr auch Kängurus in Österreich?“

Daraufhin wird der österreichische Bauer hellhörig und meint: „Kängurus? Nein, aber was sind eigentlich Kängurus?“

Der Australier antwortet mit voller Freude: „Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen.“

„Ja“, erzählt der Österreicher, „solche Viecher haben wir auch, aber bei uns werden sie „Filzläuse“ genannt.“

Emil sitzt im Flugzeug auf dem Flug nach Hause. Neben ihm sitzt eine hübsche Blondine. Sie war gerade beim Weltkongress "Neuerkenntnisse über Sexualität" und erzählte ihm begeistert, was für neue Erkenntnisse sie dabei erlernte.

Sie: "Wissen Sie, dass nicht die Italiener einen großen Penis haben, sondern die Indianer? Und die besten Liebhaber sind nicht die Franzosen, sondern die Polen!"

Da stand Emil auf, stellt sich vor sie und machte eine verbeugte Handbewegung.

Emil: "Ich glaube, dass ich mich noch nicht vorgestellt habe. Gestatten, mein Name ist Winnitu Kovalski!"

„Mami, mami, alle in der Schule sagen immer, dass ich so große Füße habe!“

„Ach was, stell deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen!“

Sagt Fritzchens Lehrerin: "Ihr müsst ja reich sein, ihr habt ja so ein großes Haus."

Darauf Fritzchen: "Ja, das muss so sein, sonst passt meine Mutter nicht rein!"

Guten Tag! Habe jetzt Corona-Symptome. Muss morgen testen! LOL! Wenn ich positiv bin, muss ich mich wenigstens nicht dauernd testen...

PS: Lieber Faker, wenn du mich fakest, achte bitte darauf, dass du Nomen und Satzanfänge GROSS schreibst und mach einen Punkt am Schluss!

Es wäre aber besser, wenn du dich einfach Kiddy2.0 oder so ähnlich nennst. Vielen Dank!

Durchsage am Bahnhof:

„Intercity nach Berlin, Abfahrt 8 Uhr 38, Gleis 8! Für unsere blonden Gäste: Brezel – spiegelverkehrtes großes E – Brezel – Brezel!“

Warum sind Elefanten gross, grau und runzelig?

Wenn sie klein, weiss und glatt wären, könnte man sie mit einer Schmerztablette verwechseln.

Kennt ihr den großen Konzern namens SOBBER?

Zwei Typen werden von der Polizei beim Kiffen erwischt. Da sich beide aber noch nie etwas zu Schulden haben kommen lassen, bietet ihnen der Polizist einen Handel an: "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch ausnahmsweise eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann melden Sie sich am Montag wieder bei mir."

Am Montag erscheinen die beiden Typen auf dem Revier, und der erste berichtet: "Ich habe 20 Jugendliche überzeugt, keine Drogen mehr zu nehmen." "20, nicht schlecht", meint der Polizist, "wie haben Sie das denn geschafft?" "Ich habe erst einen großen und dann einen kleinen Kreis gezeichnet, und gesagt: Das hier (großer Kreis) ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und das hier (kleiner Kreis) ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."

Der Polizist ist zufrieden: "Das ist ja wirklich eine tolle Idee! Und Sie, was haben Sie erreicht?", wendet er sich an den zweiten. Dieser antwortet: "Ich habe 194 Jugendliche überzeugt." "194? Aber wie haben Sie das denn geschafft...", fragt der Polizist fassungslos. "Tja, ich habe erst einen kleinen und dann einen großen Kreis gezeichnet. Dann habe ich gesagt: Also Leute, das hier (kleiner Kreis) ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart, ..."

Sachen erraten: Je mehr du mir wegnimmst, desto größer werde ich. Was bin ich?

Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die größere Ecke in die kleinere.

Was ist beim Elefanten klein und beim Floh groß? Das "F".