Groß-Witze

Neuverpflichtung beim FC Bayern: „Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team.“

„Ist es denn nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?“

„Na, das wird schon – Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!“

In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung.

Ein Mann kommt hinzu und fragt, was passiert ist. "Ein Autofahrer hat die Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren", sagt eine Frau.

"Schnell, lassen Sie mich durch!" brüllt der Mann in die Menschenansammlung.

"Oh, sind Sie Arzt?" fragt die Frau.

"Nein!", antwortet der Mann, "Kfz-Mechaniker!"

Rückkehr nach Hogwarts

2. Jahr

Seid bereit, es ist so weit, Für Harry ist jetzt Hogwarts-Zeit. Zauberstäbe und Schneeeulen, Professor Snape, der ist zum Heulen. Ron und Hermine sieht er wieder Und singt die alten Hogwarts-Lieder. Gilderoy Lockart, welch ein Scheiß, Was Hermine nur nicht weiß. Den Basilisken bringt Harry um, Das finden alle gar nicht dumm.

3. Jahr

Seid bereit, es ist so weit, Für Harry ist jetzt Hogwarts-Zeit. Ein Massenmörder sucht nach ihm, Das ist leider gar Meme. Doch Harry kann es nicht ertragen, Sirius nicht auch zu jagen. Harry findet Sirius nicht fein, Der Verräter seiner Eltern soll er sein. Doch Peter ist der wahre Schurke, Eine miese fiese Gurke. Harry und Hermine reisen durch die Zeit Und haben so Seidenschnabel befreit.

4. Jahr

Seid bereit, es ist so weit, Für Harry ist jetzt Hogwarts-Zeit. Ein neuer Lehrer, der muss her, Ein guter aber, bitte sehr. Mr Moody meldet sich, Doch jeder traut ihm sicher nicht. Dieses Jahr gibt es ein Turnier Und in Hogsmead Butterbier. Aus 2 Schulen gibt es Gäste Und für sie Willkommensfeste. Im Feuerkelch ist Harrys Name, Er hat deshalb kein Erbarmen. Aufgabe 1 und 2 besteht er gar, Doch bei der letzten stirbt Cedric, wie furchtbar. Und Voldemort, der kehrt zurück, Was für ein großes Unglück.

(Jahr 5, 6, 7 kommen noch)

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:

"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"

Wie groß ist der größte Sandsturm der Welt?

Größer als alle anderen!

Ich habe gerade einen Mikrobiologen getroffen.

Er war ziemlich groß.

"Papa", fragt Mozart Poettschke, "wann bin icke eigentlich geboren worden?"

"Am 16. September, Großer."

"So ein Zufall - das ist ja auch mein Geburtstag!" (...)

Deine Mutter ist der einzige Mensch, dessen Schuhgröße größer ist als ihr IQ.

Deine Mutter hat einen größeren Schwanz als deine ganze Familie zusammen!

Deine Mudda fickt mit jedem für Fuffi die halbe Stunde. Für 20 mehr auch blanko. In deinem Bett, während du in der Schule bist, du Hurensohn. Und deine Schwester hat auch schon durchgebumst: Mitschüler, Lehrer, die Stecher deiner Mudda, dein Vater, dein großer Bruder, die rumänischen Straßenpenner...

Ich gehe durch den Wald.

Ich sehe auf der Bank einen Mann mit 20 cm großen Schimmel. Er sagt zu mir: "Dort hinten ist eine Fee, die dir jeden Wunsch erfüllt!"

Ich gehe hin und sage: "Ich hätte gerne 2 Millionen!" Ich bekomme 2 Melonen. Ich gehe wieder weg. Sagt der Mann auf der Bank: "Ich habe vergessen zu sagen, dass die Fee schwerhörig ist, oder denken Sie, ich habe mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"

Deine Mutter ist der große, hässliche Meteorit in Fortnite!

Hallo, wie geht's dir so?

... N' großes Maul und nix zu beißen...

... N' großes Arschloch, nix zu scheißen...

... Nen dicken Pimmel, der nicht steht...

... Da fragst du, Arschloch, wie's mich geht?

Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?

"Du wachs mal, Stift!"

Wisst ihr, umso größer die Nase, umso größer der 🍆.

Denkt an Voldemort!

Kommt ein Matrose der baltischen Flotte in den Puff. Die Dame fragt: "Was hast du auf deiner Pfeife tätowiert?"

Sie liest: "Rumbalotte."

Sagt der Matrose: "Warte, wenn groß. Wo groß war, stand da: 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte'."

Was ist größer als Venedig?

Großvenediger!

Die große Liebe ist wie Pommes teilen.

UNVORSTELLBAR!

Bis es einem dann doch passiert.

Welches Kino hat keine Sitzplätze, keine Soundanlage und noch nicht einmal eine große Leinwand?

➡️ Das Daumenkino.

Klein Fritzchens Mutter bekommt Drillinge. Große Aufregung. Fritzchen wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er:

»Wenn ich Vati am Telefon richtig verstanden habe, dann heißen sie so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch.«