Gut-Witze

Wieso ist Trump der Präsident? Wegen mehr "gut".

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Die gute: Ich habe es geschafft, deine Mutter aus der McDonalds-Rutsche zu befreien, da sie zu fett war und stecken geblieben ist.

Die schlechte: Sie will noch mal rutschen!

McDonald's hat angerufen. Sie haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist: Die Feuerwehrleute haben sie aus der Kinderrutsche herausgekriegt. Die schlechte: Deine Mutter will nochmal rutschen!

Ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Radiologe und ein Chirurg stehen jeweils auf dem Fußballplatz an der Eckfahne. Am Anstoßpunkt steht ein Pot mit 50.000 €, alle laufen gleichzeitig los, wer bekommt den Pot? Na, der schlechte Orthopäde! Gute Orthopäden gibt es nicht, dem Chirurgen sind die Regeln zu schwer und der Radiologe läuft für 50.000 € gar nicht erst los.

McDonalds hat angerufen. Deine Mutter hängt besoffen in der Rutsche fest!

Die gute Nachricht ist, wir haben sie raus bekommen. Die schlechte Nachricht: Sie will nochmal! XD

Deine Mudda schmeißt Waschmittel in den Müll und sagt dabei: "Das hat aber gar nicht mehr gut geschmeckt!"

Ich wollte einen Azubi einstellen, doch der Werbeslogan "schick den Sparten in den Garten" kam nicht so gut an.

Donald Trump kommt morgens früh zum Weißen Haus. In der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt: "Donald ist doof!"

Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney, er soll herausfinden, wer das war. Nach 24 Stunden berichtet Corney: "Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" "Die Gute zuerst", befiehlt Trump. "Die DNA des Urins ist von James Mattis!" "Und die Schlechte?" "Es ist die Handschrift von Melania!"

Was steht auf dem Grabstein eines Programmierers?

"Er konnte sein Leben nicht gut programmieren."

Warum baut Trump eine Mauer?

Sichtschutz. Aus Bluff! Man könnte ihm in die Karten schauen.

Damit man meint, er hätte gute Karten.

Trump besucht Angela Merkel. Sie fragt ihn: "Wie kann ich wieder Bundeskanzlerin werden?"

Trump klebt sich zum Spaß einen Oberlippenbart an und sagt: "Lass mich vor dem Bundestag reden!

I talk for you! Make Germany great again!" Merkel: "Gute Idee. Die glauben das!"

Bill Clinton – Donald Trump ist noch lange nicht Präsident – absolviert wie jeden Tag sein morgendliches Jogging im gleichen Park auf der gleichen Route. Eines Tages kreuzte sein Weg zufällig den einer gut aussehenden Prostituierten. Da er sie mehrmals ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill auf der Höhe der Prostituierten war, rief sie ihm zu: "50 Dollar!" Da Bill nicht auf das Angebot eingehen wollte, rief er zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg und Bill setzte sein Jogging fort.

Weil die Prostituierte auch die nächsten Wochen an der selben Stelle war, sahen sie sich bei jedem Jogging und führten jedes Mal das gleiche Gespräch: "50 Dollar!" – "5 Dollar!" Bill macht sich auch heute wieder fertig, um durch den Park zu joggen. Als Hillary ihm sagt, ihn beim Jogging zu begleiten, befürchtete er, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggten beide los und kamen bald in Sichtweite der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, rief sie ihm zu: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollar bekommst!"

Wollte einen Fußballverein für Waisen aufmachen, doch der Slogan "Fußball für Unfall" kam nicht gut an.

Ich wollte mit dem Behindertenheim zur Ostsee fahren, aber der Slogan "Pfosten in den Osten" kam nicht so gut an.

Mr. Präsident,

was tun Sie eigentlich, wenn alle Amerikaner gegen Sie auf die Strasse gehen und demonstrieren?

*Nachmittags? Nachmittags trinken wir jetzt Tee. Mmmm, der schmeckt gut, den hat mir letztens eine liebe, nette alte Dame aus Brexit mitgebracht, die sammelte für arme Leute, oder irgend so was.*

Wisst ihr, wer besser singt als Nena?

Meine Band, aber leider brauchen wir noch 2 Mädchen von 12-15 Jahren, die gut Englisch können. Wenn jemand Interesse hat, kann ja ein Kommentar zu mir schreiben. Das Wichtigste ist aber, dass die Mädchen in Flensburg wohnen.

Guten Morgen Deutschland,

gute Nacht Amerika!

Donald Trump ist nur halb so gut, wie Barack Obama nach seiner ersten Wahl zum Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Obama verhinderte erfolgreich Sarah Palin und Hillary Clinton, Trump nur Hillary Clinton.

Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube, die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die erste Woche ab..."

Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die zweite Woche ab..."

Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: Das bedeutet, dass wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: "Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!"

Donald Trump ist so gut in Erdkunde, dass er sagt: "Ich baue eine Mauer zwischen China und Afrika!"