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Gut

Gut-Witze

Urlaub

Sie: Ich fahre wieder nach Österreich.

Ich: Was machst du denn da in Österreich?

Sie: Wir singen den ganzen Tag.

Ich: Was singt ihr denn?

Sie: Zipfl eini, Zipl aussi, aber heut gehts gut, aber heut gehts gut, holdrio!

Luftverteidigung um Berlin...

Sieht gut aus.

Wir haben noch genug Gummifletschen!

Auf der Intensivstation ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium, der Corona-positiv getestet wurde, den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe."

Arzt: "Keine Angst, guter Mann, hier sterben alle an Corona."

Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.

Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.

  • 5

    • Schule bringt uns um, aber echt. Hör gut zu:

    Um Schulbücher und Hefte zu machen, brauchen wir Blätter. Für Blätter müssen wir Bäume umhacken, und Bäume brauchen wir zum Leben. 😟

    Ein Hobby-Jäger aus der Stadt möchte aufs Land fahren, um Enten zu jagen. Nach einiger Zeit schießt er eine Ente in der Luft, diese fällt auf das Grundstück eines Bauern.

    Der Bauer und der Jäger streiten sich, wer die Ente behalten darf, dann hat der Bauer eine Idee:

    Bauer: "Wir klären das wie auf dem Land. Ich trete dir zwischen die Beine und du mir. Wer aufgibt, hat dann verloren!"

    Der Jäger stimmt zu. Der Bauer holt aus und tritt dem Jäger fest zwischen die Beine. Dieser krümmt sich auf dem Boden, steht auf und holt aus, da sagt der Bauer: "Schon gut, die Ente gehört dir!"

    Ein Coca-Cola-Vertreter trifft den Papst.

    Vertreter: "Wir würden 50 Millionen an die Kirche zahlen, wenn von heute an, bei jedem Gottesdienst, "Unsere täglich Cola gib uns heute" gesagt wird!"

    Papst: "Keine Chance!"

    Vertreter: "Gut, wir werden 100 Millionen an die Kirche zahlen!"

    Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: "Wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerei?"

    Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke und kauft eine Packung Viagra. Der Apotheker gibt ihm die Packung und der Mann nimmt eine Tablette, zerdrückt sie auf dem Tresen zu Pulver und schnieft das Pulver durch die Nase.

    Apotheker: "Sie machen das ganz falsch! So nimmt man die Tabletten nicht ein!"

    Mann: "Alles gut, in meinem Alter findet Sex eh nur noch im Kopf statt."

    Zwei Männer sitzen zusammen am Tisch und spielen Schach. Plötzlich kommt ein weiterer Mann ins Zimmer, schraubt die Glühbirne von der Decke, zerbricht das Glas und isst die Scherben. Danach verschwindet er, ohne auch nur ein Wort zu sagen, aus dem Zimmer.

    Darauf meint der eine Mann am Tisch: "Das ist vielleicht ein komischer Typ, oder!?" Der andere entgegnet: "Ja, du hast Recht, er hat uns keinen "Guten Morgen" gewünscht, als er hier reinkam!"

    Wieso können Bienen so gut rechnen? Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.

    Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einem Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater." - "Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."

    Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan "Setz den Opa auf das Mofa" kam nicht gut an.

    Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan "Alte Knacker werden Möbelpacker" auch nicht.

    Warum haben Geimpfte Angst vor Impfstoff-Witzen? a) weil der Impfstoff nicht wirkt b) weil der Impfstoff gut wirkt c) weil die Geimpften nun merken, dass sie veräppelt wurden, aber bitte nicht aufgeweckt werden wollen.

    Der Lottobetreiber teilt dem Kunden mit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"

    Der Kunde: "Erzählen Sie mir zuerst die gute!"

    Der Lottobetreiber: "Sie haben 1 Million Euro, einen Urlaub sowie ein neues Auto gewonnen!"

    Der Kunde kann sein Glück kaum fassen. Er fragt sich, wie es nun überhaupt noch eine schlechte Nachricht geben könnte. Er sagt: "Gut, dann erzählen Sie mir jetzt die schlechte Nachricht!"

    Darauf der Lottobetreiber: "Gleich klingelt Ihr Wecker!"

    Ich wollte einen Schweinefleisch-Verkauf machen, aber mein Slogan:

    "Gestern schlammig im Stroh, heute ist an ihm das Leckerste der Po!" kam nicht so gut an.