Guten-Tag-Witze

Ein Mann geht in eine Metzgerei und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber bitte von der fetten!“ Antwort des Metzgers: „Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!“

"Guten Tag, Polizeikontrolle. War das vielleicht ein wenig schnell?"

"Nein, ich hab Sie verstanden: Sie sind die Polizeikontrolle."

Ein Chinese, ein Japaner und ein Koreaner kommen in ne Bar, sagt der Barkeeper "Guten Tag meine nicht deutschen Mitbürger, womit kann ich Ihnen dienen?" Der Japaner sagt schmiede eine Klinge die schärfer als mein Katana ist und der Barkeeper gab ihm ein Bier. Der Chinese sagt eine Flasche Pommes bitte und der Barkeeper gab ihm eine Flasche Wodka. Der Koreaner sagt bin ich etwa in einem Antiwitz und der Barkeeper sagt nein in einer Reisversammlung.

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen, und fragt "Guten Tag, haben Sie ma geritten?"

1998: „Guten Tag“, sagte Otto, der Rentner von nebenan, als ich gerade Maoam aus dem Regal nahm.

2038: „Was ist eigentlich Neologismus?“, neugierte Otto, der renteröse Nebenanist, als ich gerade Kinderkehlenklebeklötze aus dem Futterfach retopographierte.

Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er sofort tot ist. Nun muss der Chef einen Freiwilligen finden, um Hubers Frau die traurige Nachricht überbringen.

Da meldet sich Luigi: "Kein Problem, ich machs." Er geht los und seine Kollegen fragen sich, ob das so eine gute Idee war. Nach einer Weile kommt Luigi zurück, übers ganze Gesicht grinsend und mit einem Kasten Bier auf der Schulter.

Der Chef fragt: "Luigi, wie hat Frau Huber es aufgenommen? Warum grinst du so, und wo hast du den Kasten Bier her?"

Luigi antwortet: "Ich hab geklingelt und gefragt: Guten Tag, sind Sie die Witwe Huber? Da hat sie gesagt: Huber ist richtig, aber keine Witwe. Hab ich gefragt: Wetten wir nen Kasten Bier?"

Im Laden

Kunde: Guten Tag ich hätte gerne diesen drucker hier

Verkäufer: das macht dan 25,99€

Kunde: Ach dann nehme ich noch die Patronen hier

Verkäufer: gut das macht dann 145,45€

Ein Typ zum Herrn Baron: Eure Lordschaft, würden Sie sich bitte gepflegt die Kugel geben. Ihre Anwesenheit verpestet die Luft. Darauf der Baron: Es deucht mich, Sie sind ein Flegel. Geben Sie sich doch selbst die Kugel. Guten Tag, Sir. Ich sagte: Guten Tag!

„Guten Tag, mein Name ist Dieter. Ich bin gekommen, um Ihrer Tochter die Unschuld zu nehmen.“

„Die was?“

„Dieter.“

Ein Mann betritt eine Bank in Zürich, geht an einen Schalter, beugt sich weit vor und flüstert: "Guten Tag, ich möchte gerne ein Konto eröffnen und eine Million einzahlen."

Darauf der Bankangestellte: "Sie können ruhig laut sprechen. Armut ist in diesem Land keine Schande!"

Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. "Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?" "Gurken", sagt der Gemüsehändler, "drei Stück für zwei Euro." "Super", meint die Nonne. "Dann können wir ja eine essen."

Tourist: "Guten Tag, können Sie mir sagen was das da drüben für ein Berggipfel ist?" Bayer: "Waichana" Tourist: "Dankeschön"

Ein Junge kommt zu einer Imbissbude und sagt: "Guten Tag Herr Würstchen! Ich hätte gerne ein Würstchen!" "Was fällt dir ein mich Herr Würstchen zu nennen du Bengel!" "Entschuldigung...aber es steht doch groß über ihrem Laden...'Heiße Würstchen'!"

Guten Tag! Das vorhin im Chat wasn't me.

Oma Grete wird 85 Jahre alt und wir Enkelkinder wollen Oma eine Freude machen.

Na ja, die Bedürfnisse sind ja nicht mehr groß. Nur mit dem Rolator verfährt sie sich oft und findet nicht zurück ins Heim. Meine Schwester Amalie hat die Idee, schenken wir Oma ein Navi, stellen ihr das ein und alles wird gut.

Tage später treffe ich Oma Grete und sie sagt mir, sie hätte das Navi in die Mülltonne geworfen. Immer wenn ich am Friedhof vorbei kam, sagt das Navi: "Sie haben Ihr ZIEL erreicht".

„Guten Tag, ich bin Amelie und will Ihren Sohn am Hoden lecken.“

„Am was?“

„Amelie“

Bei den Wollnys klingelts an der Tür, Mutter Wollny öffnet. „Guten Tag, wir sammeln für das städtische Kinderheim.“ „Einen Moment bitte. Paula, Paul, kommt ihr mal???“

;)