Junge nimm den Finger aus der Nase und sag dem Onkel Fritz schön Guten Tag.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Stehen zwei Amerikaner im Stau. Plötzlich klopft ein Offiziell aussehender Mann ans Fenster. Er sagt: "Guten Tag, ich bin von der Regierung. Präsident Biden wurde entführt und der Entführer will eine Milliarde, sonst übergießt er ihn mit Benzin und zündet ihn an. Daher bitten wir um ihre Spende." Autofahrer: "Wie viel spenden die Leute denn so?" "4 - 5 Liter."
Guten Tag😊! Heute ist wieder ein...
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VG Eni
Guten Tag, mein Name ist Kevin. - Das "L" in meinem Wort steht für Gefahr
In der Buchhaltung - - Guten Tag, hatten Sie vielleicht ein spannendes Buch für mich, was in die Richtung Psychothriller geht? - "Oh, ja klar. Hier: in dem Buch wird alles so spannend erzählt und erst am Ende erfahren Sie, dass der Täter doch der Gärtner ist." - Na vielen Dank 🙄
Guten Tag, ich hätte gerne Hosen. - "Länge?" - Naja, gut, also ich wollte sie kaufen und nicht mieten...
„Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“
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Ein Mann hat sich ein Job geholt er geht zur Beratung und das ist das Gespräch
CHEF: hallo ich bin der Chef der Firma Job Sucher : Guten Tag freut mich sie kennen zu lernen CHEF : Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT,VERTRAUEN , ERLICHKEIT und selbst bewusst JOB SUCHER : ja dan bin ich hier RICHTIG CHEF : NH FRAGE JOB SUCHER : ja ? CHEF : HABEN SIE DRAUSSEN IHRE SCHUHE MIT DER FUSSMATTE SAUBER GEMACHT ? JOB SUCHER : JA SICHER CHEF : SIE SIND GEKÜNDIGT!!! JOB SUCHER : WARUM!? CHEF : ERINNERN SIE SICH NICH DARAN ALS ICH GESAGT HABE WIR BRAUCHE HIER AUCH NOCH ERLICHKEIT HILFSBEREITSCHAFT UND SO ....? JOB SUCHER : ja aber warum bin ich den jetzt gekündigt !! CHEF : WIR HABEN DRAUSSEN KEINE FUSSMATTE JOB SUCHER : oh 😮 Chef : TSCHAU ✌️ ( CHEF) : HOFFNUNGSLOSER FALL
Am Telefon. Guten Tag, hier ist das Krankenhaus . Was kann ich für Sie tun?
Oh ich bin falsch verbunden.
Da müssen Sie schon vorbei kommen und es einem Arzt zeigen
Guten Tag, die Fahrscheine bitte. Dieser Satz wirft mich immer aus der Bahn.
Bei Frau Merkel anrufen - - Guten Tag, ist da die Bundeskanzlerin? - "Entschuldigen Sie, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr." - Ow, tut mir leid... - - 5 Minuten später - Hallo, ist da die Bundeskanzlerin? - "Ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass ich keine Bundeskanzlerin mehr bin." - Ja, aber ich wollte es gerne nochmal hören.
Guten Tag wir sind von den Vom Weißen Haus wir sammeln Spenden
Ein Augenblick bitte Kevin kommst du mal
Kommt ein Mann in die Apotheke: ''Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.'' - ''Wie bitte?'' - ''Eine Dose Hodenfarbe!'' - ''Wie kommen Sie denn darauf?'' - ''Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen.''
Ein Chinese, ein Japaner und ein Koreaner kommen in ne Bar, sagt der Barkeeper "Guten Tag meine nicht deutschen Mitbürger, womit kann ich Ihnen dienen?" Der Japaner sagt schmiede eine Klinge die schärfer als mein Katana ist und der Barkeeper gab ihm ein Bier. Der Chinese sagt eine Flasche Pommes bitte und der Barkeeper gab ihm eine Flasche Wodka. Der Koreaner sagt bin ich etwa in einem Antiwitz und der Barkeeper sagt nein in einer Reisversammlung.
Guten Tag, ich würde gerne etwas umtauschen, was mir leider kaputt gegangen ist. - Die Frau vom Kinderheim:....
Das war eine der größten deutschen Markt für die Einladung zu einer Zeit für mich nicht so viel zu viel besser aus als hätte ob ich die nicht nur für zin in die den ganzen Tag im Leben Büro und Technik ist ein sehr guter Tag zum Wochenende
Guten Tag, ich bräuchte eine durchgebrannte Glühbirne! Was wollen Sie denn damit, die ist doch nicht mehr zu gebrauchen? Doch, ich richte mir eine Dunkelkammer ein.
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Teflon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."
