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Warum kann Vladimir Putin nicht gewinnen den Krieg?
Weil er keine Kraft hatt es seinen Gegner diereckt ins Gesicht zu sagen
ich weiß nicht was ich von abtreibungen halten soll auf der einen seite bin ich dafür weil kleine kinder sterben auf der anderen Seite bin ich dagegen weil Frauen eine wahl hätten
Ich habe letztens versucht, eine Uhr zu essen. Das hat Zeit gekostet.
Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet. - Man muss schon aufpassen.
"Weißt du", fragt ein Freund den anderen, "warum Napoleon immer eine rote Weste getragen hat?"
"Keine Ahnung! Vielleicht war Rot seine Lieblingsfarbe?"
"Falsch! Das hat psychologische Hintergründe! Stell dir vor, Napoleon reitet in der Schlacht seiner Truppe voran. Da reißt ihm ein Streifschuss das Wams auf. Es fließt Blut. Ein blutender Napoleon hätte das Heer in Panik versetzt. So aber, wegen der roten Weste hätte man das Blut nicht bemerkt! Napoleon kämpft weiter und sein Heer gewinnt! Alles Psychologie!"
"Aha!", sagt der Freund, "jetzt wird mir klar, warum Hitler braune Hosen getragen hat! Alles Psychologie!"
Der Papst fährt in seiner Limousine. Vorne sitz der Fahrer.
Da sagt der Papst zum Fahrer: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Bock drauf“.
Da sagt der Fahrer „kein Problem“, und lässt den Papst ans Steuer. Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel. Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um, setzt sich in seinen Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an.
Polizist: „Herr Polizeidirektor, ich habe eine sehr wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun.”
Der Polizeidirektor: „Wie wichtig? Den Bürgermeister?”
Polizist: „Nein, wichtiger.”
Der Polizeidirektor: „Ach ja? Ein wichtiger Politiker?"
Polizist: „Nein, noch wichtiger.”
Der Polizeidirektor: „Ein Musikstar, oder was?"
Polizist: „Nein, viel wichtiger.”
Der Polizeidirektor: „Ok, wer ist es dann!?"
Polizist: „Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren."
Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht: - Der junge Mann fragt seine blonde Frau: - “Wie viele Liebhaber hattest du vor mir?” - Sie antwortet nicht. 10 Minuten Stille. - Er: “Oh, habe ich deine Gefühle verletzt? - Sie: “Nein ich zähle noch”
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Kommt ein Südpfälzer aus Kandel nach Karlsruhe in eine Bank. "Isch hätt' gern 100 Mark". Bankangestellter: "Hawwe Sie ä Konndo"? "Warum, gibt's Worschtsupp"?
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Ich habe meinen Taschenrechner verloren. Damit hätte ich rechnen müssen.
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne 99 Brötchen!" Sagt der Bäcker: "Kaufen Sie doch gleich 100!" Sagt der Mann: "Und wer soll die alle essen?!"
Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"
Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.
"Macht fünf Euro neunzig."
"Ach, hätten sie nicht ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.
"Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?"
"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?". Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris." Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!".
Anruf beim Dönermann :,,hätte gern einen FC Augsburg Döner! " Der Dönermann:,,einen was?" Anrufer:,,nur gurken " :-)
Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen hat, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"
Ein Horde Elefanten ist auf Wanderung. Auf einmal tritt einer der Elefanten auf eine Maus. Der Elefant zieht sein Bein schnell hoch und sagt ganz erschrocken: „Oh! Entschuldige bitte. Das war keine Absicht!“ Sagt die Maus: „Kein Problem! Hätte mir doch auch passieren können.“
Geht Fritzchen nach der Schule ins Restaurant. Da kommt der Kellner an sein Tisch und fragt: "Wünschen sie was junger Mann?" Antwort Fritzchen: "Ja, ich hätte gerne ein Wasser." Der Kellner: "Sprudel oder stilles?" Fritzchen: "Bitte stilles Wasser, die Schule war schon laut genug!"
Fritzchen in der Schule, fragt der Lehrer: „Fritzchen, hast du deine Hausaufgaben gemacht?” Darauf Fritzchen: „Nein.” „Was hattest du denn auf?”, fragt der Lehrer. „Ich sollte meinem Opa fragen, wie er den 2. Weltkrieg überlebt hat, meine Mutter fragen, wie sie die Fliegen tötet, meine Schwester fragen, wie lange sie für ihre Hausaufgaben braucht und meinen Bruder fragen, wie lange er noch leben will.”
Zuhause fragt Fritzchen: „Opa, wie hast du den 2. Weltkrieg überlebt?” „Mit einem Maschinengewehr” Fritzchen: „Mama, wie tötest du die Fliegen?” „Mit einer Fliegenklatsche” Fritzchen: „Schwesterherz, wie lange brauchst du für deine Hausaufgaben?” „Fünf Minuten” Fritzchen: „Bruderherz, wie lange möchtest du noch leben?” „1000 Jahre!”
*Nächster Tag in der Schule* „Fritzchen, hast du deine Hausaufgaben gemacht?” Darauf Fritzchen: „Ja” „Dann Stelle sie uns vor. Wie hat dein Opa den 2. Weltkrieg überlebt?” „Mit einer Fliegenklatsche”. „Wie tötet deine Mama die Fliegen?” „Mit einem Maschinengewehr” „Wie lange braucht deine Schwester für ihre Hausaufgaben?” „1000 Jahre” „Wie lange möchte dein Bruder noch leben?” „Fünf Minuten”.
