Opa Heinz und Ingried treffen sich.
Opa Heinz sagt: "Ich fühle mich wie ein Kind: keine Haare, keine Zähne und in die Hose habe ich mir heute auch gemacht.💩"
Dieser Moment, wenn du vom Friseur kommst und Haare in den Schuhen hast.
Was hat einen Bart, der nicht wächst?
Ein Schlüssel.
Zwei Glatzköpfe treffen aufeinander. Sagt der eine zum anderen: "Nimm mal erst deine Haare aus dem Gesicht, bevor du mit mir sprichst!"
Womit wäscht sich ein Shuppet die Haare?
Mit „head and shoulders“!
Die Bar ist voll und das Haar ist toll!
Harry will sich in Voldemort verwandeln.
Harry: "Hermine, was gehört in einen Vielsafttrank?"
Hermine: "Florfliegen, Baumschlangenhaut..."
Harry: "Easy!"
Hermine: "...ein Haar der Zielperson..."
Harry: "Shit!"
Toni und seine Mutter schauen sich ein Fotoalbum an.
„Wer ist denn der dünne Mann mit den blonden Haaren?“, fragt Toni.
„Na, das ist natürlich dein Papa!“, antwortet Tonis Mutter.
„Echt? Und wer ist dann der dicke Mann mit der Glatze, der bei uns wohnt?“
Das Schöne an kleinen Kindern?
Sie sind immer ehrlich:
"Deine Haare sind echt schön und ich mag deine Klamotten!"
Das weniger Schöne an kleinen Kindern?
Sie sind immer ehrlich:
"Wenn du lachst, muss ich immer an unsere Toilettenspülung denken!"
Geht eine Blondine in einen Laden. Dort sieht sie ein wunderschönes Gerät. Mit diesem unter dem Arm geht sie zu dem Verkäufer und sagt: "Ich möchte diesen Fernseher kaufen!"
Der Verkäufer hingegen erwidert: "Tut mir leid, aber wir verkaufen nicht an Blondinen." Die Blondine geht enttäuscht wieder aus dem Laden. Da fällt ihr ein Plan ein. Sie färbt sich die Haare braun und kommt am nächsten Tag wieder in dieses Geschäft.
"Ich will diesen Fernseher kaufen!" Aber wieder: "Tut mir leid, aber wir verkaufen immer noch nicht an Blondinen." Dies geht so etwa eine Woche lang weiter. Dann verkleidet sie sich als Oma und versucht es ein letztes Mal. Aber wieder: "Wir verkaufen immer noch nicht an Blondinen!"
Da wurde es der Blondine zu viel. "Verdammt noch mal! Wie zur Hölle wissen Sie, dass ich die Blondine bin?"
Da antwortet der Verkäufer ganz gelassen: "Dieser "Fernseher", den Sie versuchen zu kaufen, ist eine Waschmaschine."
Ich trage heute meine Amerikanische Frisur: "My Pony is over the ocean."
Wenn deine kleine Freundin sich Orangencreme in ihre Haare schmiert, du dich aber nicht traust, "Fruchtzwerg" zu sagen.
Lieber fettige Haare als eine haarige Fette.
Mann zu seinem Freund: "Das ist meine neue arabische Frisur!"
Freund: "Ach, Sache ma, wa da ma Haar dran!"
Prinz: Rapunzel, Rapunzel, lass dein Haar herunter!
Rapunzel: Aber ich hab doch keins!
Alle Kinder haben Haare, außer Thorsten, der hat Borsten.
Wenn Tanjiro seine Haare nicht geschnitten hätte, würde Muzan Jackson 7 Herzinfarkte bekommen, weil er denken würde, es wäre Kokushibo.
Die mit Glatzen machen Fratzen.
"Ab sofort nennen wir dich Heavy Metal: Silber im Haar, Gold in den Zähnen, Blei in den Knochen."
Leo ist 13 und hat graue Haare. Seine Eltern haben keine grauen Haare, doch sein Vater hat gar keine Haare.
