Haber-Witze
Malle, Megapark.
Sie schaut zu mir rüber und sagt:
"Meine Socken haben die gleiche Farbe wie mein Slip!"
Die hatte gar keine Socken an. Mann, war die doof!
Fritzchen fragt den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Der Lehrer: "Nein, kann man nicht."
Fritzchen: "Super! Denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂😂😂
Ich wurde geblitzt, ich habe zu schnell geschlafen!
Deine Mutter ist so fett, die Wissenschaftler haben nicht herausgefunden, ob sie auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.
Ich finde, diese ganzen Influencer und YouTuber sind voll die Weicheier, die keine Ahnung vom Leben haben und immer so gekünstelt tun.
Seht ihr das auch so? Schreibt mir gerne Antworten in die Kommentare!
Ich in der Schule, wenn ich etwas richtig habe
Slime Rancher
Ein Spieler zum anderen: "Flieg ins Wasser und du bist wieder daheim!"
Der andere Spieler: "Aber ich habe nichts mehr im Inventar."
Tipp: Fliege niemals ins Meer!
Der Arzt sagt zum Patienten: "Nur keine falsche Scham, es kann vorkommen, dass man bei einer rektalen Untersuchung eine Erektion bekommt."
"Sicher nicht!", sagt der Patient, "Bekomme ich EINE Erektion, wenn Sie ihren Finger in meinen Po haben?"
Der Arzt sagt: "Wer spricht denn von Ihnen?"
Toll! Jetzt muss ich auch bei den Musikinstrumenten auf die Umwelt achten. Weil das normale Piano schädlich für die Umwelt ist, habe ich auf E-Piano gewechselt.
Geht ein Luftballon zum Psychiater:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Sehtest:
https://kuku-kube.com/
Was habt ihr? Ich habe den new Highscore gemacht. xD War am Ende wirklich schwer :)
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, habe ich alle 3 Teile Herr der Ringe verpasst...
Resteessen
Hab mir am Montag in meiner Stammkneipe noch mal den Bauch vollgeschlagen.
Unsere Freizeitgesellschaft hat eben ihren Preis.
"Du bist die netteste, wunderbarste und wunderschönste Frau, die ich jemals getroffen habe."
"Ach komm, du willst mich nur ins Bett kriegen."
"Intelligent bist du auch!"
Ich wollte Fluggesellschaften elefantöse Bordverpflegung anbieten, aber mein "Dumbo-Fett im Jumbo-Jet" wollte niemand haben.
Habe Ingo B. angerufen, aber er hat aufgelegt.
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Arzt: "Zehn."
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Arzt: "Neun..."
Alle Kinder haben Angst vor Corona, außer Frank, der ist krank.
Ich war heute ohne Handy auf der Toilette und habe 235 Fliesen gezählt.
Zwei russische Soldaten finden zwei Bomben vor einem Gymnasium. Der eine spielt am Zünder herum, und der andere sagt: "Hör auf, wenn die eine hochgeht!!" Der andere meint nur: "Egal, wenn dann tragen wir sie um die Ecke und sagen, dass wir nur eine gefunden haben."
Ich wurde aus der Bücherei geschmissen. Habe ein "Schalke wird Meister"-Buch in die Fantasy-Abteilung gestellt.