Haber-Witze

Eine Blondine wohnt in einem Haus. Ganz unten, über ihr, wohnt ein Arzt, über dem wohnt ein Formel-1-Rennfahrer, über dem ein Blinder.

Die Blondine duscht. Plötzlich klingelt es an der Tür. Sie wickelt sich ein Handtuch um. Vor der Tür steht der Arzt und sagt: "Ich habe gerade eine wichtige Orientierung durchgeführt." Sagt die Blondine: "Herzlichen Glückwunsch!"

Sie duscht weiter. Klingelt es an der Tür. Sie wickelt sich ein Handtuch um und geht an die Tür. Draußen steht der Rennfahrer und sagt: "Ich habe ein großes Rennen gewonnen!" Sagt die Blondine: "Herzlichen Glückwunsch!"

Sie duscht wieder. Klingelt es an der Tür. Dieses Mal wickelt sie sich kein Handtuch um, denn es kann nur der Blinde sein. Sagt der Blinde: "Ich kann wieder sehen!"

2 Planeten treffen sich. Meint der eine: "Wie siehst denn du aus? Is ja fürchterlich!" "Ja stell dir vor, ich habe Homo sapiens!" "Ach so. Kenn ich! Ist zwar echt Scheiße, aber dauert nicht lang!"

Aldi-Mitarbeiter irritiert: "Sie haben Netto-Gehalt bekommen!"

Seitdem ich das erste Mal Putin gesehen habe, muss ich jede Nacht Schlaftabletten nehmen.

Ich habe einen Bruder. Er ist mein Steve-Bruder.

Alle Kinder haben eine Freundin, außer Hahn, der ist Solo.

Als Kind hab ich blöden Menschen einfach mit der Schippe auf den Kopf geschlagen. Warum hab ich damit aufgehört?

Warum haben Fische Schuppen?

Damit sie ihr Fahrrad reinstellen können.

Hab gestern nen Song über Tortilla geschrieben.

Naja, es war eher ein Rap.

Fragt die Oma ihren Enkel: "Was willst du für ein Buch haben?"

Daraufhin antwortet der Enkel: "Was für eine dumme Frage, ich will dein Sparbuch!"

Es war so witzig,

ich habe glatt vergessen zu lachen!

Der Informatiker beim Coden: "Ich glaube, ich habe den Faden verloren!"

Ich habe vorhin den DJ angerufen... er hat aufgelegt! 😂

Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche? Weil sie gegen den Wind pinkeln!

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, habe ich dreimal Herr der Ringe verpasst!

Die Wissenschaftler haben heute immer noch nicht herausgefunden, ob deine Mudda auf der Erde steht oder die Erde auf deiner Mudda.

Fragt ein Dinokind seine Dinomutter: "Mama, wann bin ich eigentlich aus dem Ei geschlüpft?"

Antwortet die Mutter: "Am 14. November."

Darauf das Dinokind ganz aufgeregt: "Oh, genau da habe ich auch noch Geburtstag!"

"Aldi oder Lidl, ich hab' kein Geld, muss zur Deutschen Bank."

Lockdown

Ich habe mal gegoogelt und "Locktown" eingegeben.

Bin in Nordkorea gelandet mit dem Bild eines Sonderzuges vom Diktator.

"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"

"Selbstverständlich, denken Sie, ich rieche immer so?"