Hallo, was ist Ihre letzte Prise?
Salz.
"Hallo, mein Name ist Andi und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen."
"An die was?"
"Ok, dann mit vollem Namen: Mein Name ist Andi Meier und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen!"
Spricht ein Mann zu einem anderen: "Guten Tag, was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Straßenhändler."
"Interessant! Und was kostet bei Ihnen eine Straße?"
Wenn man "Hallo" sagt, zeige den Mittelfinger. Das schüttelt dich durch!
Kommt ein Frosch in den Supermarkt. Fragt der Verkäufer: “Hallo, was möchtest du kaufen?” Sagt der Frosch: “Quak!”.
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“
Die Polizei hat letztends einen Penis geschnappt. - Und weißt Du, was er gemacht hat? - Er hat gestanden. - - Hallo Spinnenmädchen 🤗, wollen wir schreiben 😘😍
Lina sagt zum Lehrer: "Hallo, Mister Fettpups!"
Dann sagt der Lehrer: "Du alte Fettkneten-Pistensau!"
Julia geht zum ersten Mal mit ihrer Mama in die Kirche. Ende des Gottesdienstes singt der Chor: "Halleluja, Halleluja..."
Auf dem Nachhauseweg fragt die Mutter: "Na, was hat dir am besten gefallen?"
"Dass am Ende alle 'Hallo Julia, Hallo Julia' gesungen haben!"
Polizeikontrolle
"Hallo, wie heißen Sie?" "Kanns." "Und weiter?" "Farn." "Ok, Kans Farn..." "Geil, danke, tschau."
Hallo, viele Leute nicht gesehen, das mussen like Rewi sein, neue Video auf Youtube, bitte Like und Kommentar!!
Hallo, Männer sind Frauen. Wow!
Geht eine Creper in eine Bar: Hallo Barkeeper, wie geht es heute? Mir geht es blendend! Ich fühle mich, als müsste ich explodieren. Bitte tu es nicht, ich habe Frau und Kinder. Sorry, Michael. Nein, Creper! Bitte? Ich kann nicht anders. Scheiße. Ja, fuck. Mist. Ich habe tiefe Existenzängste und glaube, dass mein Leben immer mehr Bedeutung verliert. Wenn ich so weitermache, werde ich alle um mich rum verlieren und es wird nicht mal jemanden stören. *Bom*
Ein Mann sitzt in seinem Haus und guckt Fernsehen... "Ding-Dong".
"Hallo?"
"Hallo, ich bin Umberto und ich bin hier, um mit ihrer Tochter durchzubrennen."
"Um was??"
"Umberto."
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
Sagt alina zu alina. Hallo
Ding Dong.
- Hallo, wer ist dort?
- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.
- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.
- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.
- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.
Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen, bitte.
Aber das ist ein Buffet.
Einpacken habe ich gesagt!!
Das Leben eines Kaninchens:
Montag: Zzzzz
Dienstag: *Gähnt* Oh! Dieses Geräusch... OMG was ist das?! HILFE!
Mittwoch: Zzzz
Donnerstag: Oh nein, jetzt ist wieder diese Tante da! Das beste wird sein, ich stell mich schlafend! 5 Minuten später: „Och du kleiner Racker! Buzzibuu!“ Warum immer ich😩!
Freitag: Oh nein, hol NICHT diesen Korb! Den kenn ich schon! Ich will keine Spritze!
Samstag: Huuuungeeer! Hallo, hast du Karotten in den... Moment, jetzt hab ich ja NOCH mehr Hunger!
Sonntag: Oh hallo, mein Mensch! Hast du Karotten mitgebracht? Ja!? OMG du bist die/der beste😍!
