Ich spiele jetzt ein klassisches Werk von Felix Mendel, aber mit Son Badholdi.
Mozertlich nahm er Sie beim Händel, ging mit ihr runter zum Bach, pflückte ihr ein Strauß aus dem Blumenbeethoven, und dann wurde er spitz wievaldi und dann wurde gebrahmst das der Heiden wackelt.
Fritzchen ist auf dem Markt und hört einen Verkäuferin rufen heiße Würstchen heiße Würstchen geht Fritzchen auf sieh zu und stellt sich vor angenehm heiße Fritzchen
Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.
Im Netto:
Mann: Kann ich mit Wirecard bezahlen?
Verkäufer: Öhhh
Mann: OK, hier ihre 10795 Wirecard-Aktien
Theoretisch ist jeder Supermarkt in Afrika ein Schwarzmarkt
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!" - "Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!" - "Toll ... Das kann doch jeder!" - "Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."
,,Ich habe keine Smaragde.Ich habe aber unsichtbare Smaragde.Hier.Hier nimm so viele,wie du willst"
Kevin,9,bezahlt in Minecraft
Sagt die None zum Bauern der sein Gemüse verkauft None: Ich hätte Bitte eine Gurke Bauer: Nehmen Sie doch zwei dann können Sie gleich eine Essen
Sagte Steve zu Alex: "Ich verkaufe gebrauchte Enderperlen."
George w. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott. Gott fragt Busch: ,Woran glaubst du?" Busch sagt: ,Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation." Gott sagt: ,Schön, komm komm zu meiner Rechten." ,Obama, an was glaubst du?" Obama sagt: ,Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden." Gott sagt: ,Wunderbar, du sitzt zu meiner Linken" Er fragt das Trump: , An was glaubst du?" Trump sagt: ,Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl."
Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?
Autohändler: Ach wäre das schön wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte.
Was macht jemand, der ein Schiff zur Autobeförderung kauft? Einen Fähr-Trade.
Bach am Telefon: "Hallo, ist da Händel?" - "Nein, hier Poettschke." - "Dann bin icke diesmal nicht richtig, entschuldige." - "Macht nichts, das Telefon schellte sowieso gerade."
Kunde: "Wollen Sie mich verarschen?" Verkäufer: "Ja gerne wenn ich darf!"
Hey Bernd.Kannst du für uns die Jobs machen?Ich gebe dir sogar einen Smaragdblock. *wirft grüne Wollw hin Nein nein,das ist keine Wolle.
Wer zieht sich bitteschön eine Dorfbewohnerkopf an.Der ist nicht gesund im Kopf. 1 Sekunde später:Ich bin ein Dorfbewohner.Willst du einen Smaragd gegen 64 Brote tauschen?
Wie heißt das höchstgelegene Flughafen Terminal?
World Trade Center.
Geht ein Mann zu einem Händler:Ich hätte gerne einmal 100g Koks und Weed. ,,Aber Sir das geht nicht,,.Dann nehme ich eben 200g
Wie nennt man Menschenhandel in der Zaubererwelt? Muggelschmuggel
Geht Lily in den Blumenladen. Sie fragt: Hallo, kann ich bitte ein e Rose haben? Sagt der Verkäufer: Ja. Das kostet dann 3 €. Sagt Lily: Ja, OK. Ich bringe Ihnen dann morgen das Geld. Antwortet der Verkäufer: Das geht klar. Und hier -kostenlos- ein Sträußchen Vergissmeinnicht.
