Handel-Witze

Was ist der größte Feiertag von Moslems?

Sommerschlussverkauf und Winterschlussverkauf.

Verkäufer: "Dieser Hund kostet 100 €."

Kunde: "Geht auch die Hälfte?"

Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde!"

Kommt ein Trabi-Fahrer mit seinem Fahrrad zur Tankstelle und sagt: "Ich hätte gerne eine Glasscheibe für meinen Trabi."

Sagt der Verkäufer: "Okay, das hört sich nach einem fairen Deal an!"

Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenzettel.

In welchem Laden kauft ein Mathematiker seine Schuhe? Vans.

Wer geht nachts zu KiK? Das ist deine Mutter mit ihrem Fick.

Heute ist mal wieder Knut Schlussverkauf! Wer nicht kommt, bekommt einen Tannenbaum in die Fresse!

Der eine Mann fragt den Verkäufer im Laden: "Wieviel kostet dieser Hund?"

Der Mann sagt: "100€."

Der andere sagt: "Wie wär's mit der Hälfte?"

Der Verkäufer sagt: "Leider verkaufen wir nur ganze Sachen!"

Deine Mutter verkauft einen Düsenjet bei Ebay Kleinanzeigen.

Deine Mutter steht nackt vorm Kik mit einem Schild: "Ich bin billiger!"

Welches Ost kann Auto fahren?

Der Bananenfahrer!

Bei meinem Job hab ich viel mit Tieren zu tun.

Hinter 45 Metzger[n]!

Ich habe eine PS5 für meinen bekommen, bester Handel den ich je gemacht habe...

NALO war Marktleiter bei KiK.

Was passiert, wenn man bei Kik klaut?

Man wird vermöbelt!

Ich gehe zu Aldi.

Zu Aldi.

Was Aldi zu?

Dann gehe ich zu Lidl.

Deine Mutter kackt vor Aldi, weil auf der Tür "Drücken" steht.

Kommt ein Frosch in einen Laden. Sagt der Verkäufer: "Was darf es denn sein?" Sagt der Frosch: "Quark!"

Ein kleiner Junge versteckt sich im Schrank, während seine Mutter mit einem anderen Mann Sex hat. Als der Vater kommt, versteckt sich der Mann im Schrank. Sagt der Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseball für 200 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Nee!" Junge: "Dann verrat ich dich!" Mann: "Ok, hier 200 €."

Nächste Nacht passiert das Gleiche. Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseballschläger für 800 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Ok."

Der Junge erzählt seinem Vater, dass er einen Baseball und einen Baseballschläger für 1000 € verkauft hat. Er muss beichten. Junge: "Ziemlich dunkel hier." Priester: "Fang nicht schon wieder mit dem Scheiß an!"

Der Blumenladen ist so cool, dass dir sein Besitzer sogar Essen in Minecraft macht.