Handwerk-Witze

Brauer: Bei der brüllenden Hitze kann ein Getränk nicht schaden.

Ricarda kommt zum Frauenarzt und fängt an zu jammern: "Herr Doktor, alle Männer, mit denen ich im Bett war, behaupten, ich hätte eine viel zu große Pflaume."

Arzt: "Machen Sie sich untenrum frei und legen sich auf den Untersuchungsstuhl!"

Gesagt, getan. Der Doktor schaut sich die Sache lange an, dann schüttelt er den Kopf und sagt: "Gute Frau, ich kann Ihnen da nicht weiter helfen, ich muss Sie zu meinem Bruder überweisen."

Ricarda: "Warum, ist der auch Frauenarzt?"

Doktor: "Nein, der ist Schreiner, der macht Ihnen eine Tür dran."

Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner, ich verkaufe diesen Rentner.

Wie nennt man einen Maurerlehrling?

Hauszubildender.

Guten Tag, ich bräuchte eine durchgebrannte Glühbirne!

Was wollen Sie denn damit, die ist doch nicht mehr zu gebrauchen?

Doch, ich richte mir eine Dunkelkammer ein.

Die letzten Worte eines Elektrikers:

"Ist da Strom drauf?"

Wenn ein Architekt einen Fehler macht, baut er Scheiße.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Toilette sitzt, müssen vier Handwerker kommen!

Kommt ein Mann in eine Metzgerei: "Ich hätte gerne ein Stück von der groben Fetten!"

Die Verkäuferin antwortet: "Das geht nicht. Die hat heute Berufsschule."

Was sagt ein Blinder an einer Kreuzung? Ich sehe nix!

Was sagt ein Blinder beim Bäcker? Ich hätte gerne zwei Brötchen!

Ich: Was hat ein Elektriker in der Hose?

Mama: Weiß ich nicht.

Ich: Einen Kurzen!

Was ist schwarz und hängt an der Steckdose? Ein schlechter Elektriker.

Was steht auf dem Grabstein eines Architekten?

"Hab zu viel gebaut!"

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Basteln.

In der Selbsthilfegruppe machen wir jetzt Henkerknoten.

Knoten24

Wie lautet der Spitzname eines dunkelhäutigen Elektrikers?

Negativ.

Es schwimmen eine Nähnadel und eine Sicherheitsnadel um die Wette. Die Sicherheitsnadel gewinnt. Nähnadel: "Verdammt, ich hatte Wasser im Öhr!"

Deine Mutter ist so dumm, sie ruft beim Handwerker an und sagt, ihr Mann habe eine Schraube locker!

Neulich beim Metzger:

"Ich hätte gerne 500g Rindermett vom Schwein."

Selbst die Verwirrung ist verwirrt.

Läuft ein Mann gegen eine Wand.

Sagt ein anderer: „Ist deine Fresse kaputt? Macht Murat sie wieder gut!“