60 % der Menschheit hat Nomophobia. Die Angst sein Handy zu verlieren.😳 Habt ihr Angst Eifer Handy zu verlieren?
Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Meiden*
Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch*
Bin mit meinem Smart in ne Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?
Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?
Es war im Flugmodus.
Was haben Handy-Besitzer und Fischer gemeinsam? Ihr größtes Problem ist, wenn sie kein Netz haben.
Mein Handy ist mir eben fast auf den weichen Teppich gefallen.
Aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gegen die harte Wand schlagen.
Auf dem Dach eines Wolkenkratzers:
Person 1: "Meinst du, dass es wirklich schlau war, dein Handy runter zu werfen?"
Person 2: "Keine Sorge, hab es davor auf Flugmodus gestellt."
Dieser Moment wenn du dich so sehr verschreibst dass die Autokorrektur nicht mehr weiter weiß.
Handy ..............................
Starte jeden Anruf mit dem Satz: "Mein Akku ist gleich leer."
Dann kannst Du immer, wenn du gelangweilt bist, gleich auflegen.
Tipp24
Herr Ober ich habe hier ein Handy auf meiner Pizza!“
– „Ja natürlich! Sie hatten doch eine Pizza Huawei bestellt!“
"Okay Mama, entweder gibst du mir das Handy zurück, oder die Fische werden gekocht."
Marie, 10, hält das Glätteisen vor dem Aquarium
Kommt ein Handy zum Staatsbesuch.
Nach kurzem schimpft es: „Wo ist denn hier der Empfang?”
Bin beim Frühstücken, sitzt ein Typ alleine am Tisch neben ohne Handy und ohne Kopfhörer er guckt einfach nur
Ich hab mich weggesetzt Krankes Schwein
Wie nennt man eine iPhone-Hülle noch?
Eine Apfeltasche.
Junges Mädchen zu ihrem Indianer-Vater:
Mädchen: Rauchst du etwa? Vater: Nein, ich schicke Häuptling Grauer Adler eine SMS.
Sohn schreibt seiner Mutter: Mama Mama wir müssen Tim ein neues Handy kaufen Fragt die Mutter: Warum? Sagt der Sohn:Ich hab es auf Flugmodus gestellt aber es ist nicht geflogen😬
Fritzchen fragt den Vater: Darf ich ein I phone X. Der Vater: Wie heisst das Zauberwort? Fritzchen: Karin. Vater: Warum denn Karin? Fritzchen: Deine Affähre. Vater: Möchtest du eine Handyhülle dazu?
Fritzchen und sein Freund sitzen auf dem Dach. Fritzchen wirft sein Handy runter. Der Freund fragt: „Wieso hast du das gemacht?“ Fritzchen antwortet: „Keine Sorge, ich hatte den Flugmodus eingeschaltet.“ 😂
Fritzchen bekommt eine Strafaufgabe. Lehrerin: "Du musst alles aufschreiben, was deine Familie sagt." Er sieht seinen Vater und er sagt, die Lehrerin ist blöd. Die Mutter backt Kuchen. Mutter: "Und noch ein kleines Marzipanschwein." Der Bruder spielt gerade auf seinem Handy und hat gerade ein Spiel gewonnen. Bruder: "Ich bin ein Superheld." Die Schwester spielt gerade mit dem Baby. Das Baby wollte gerade das Spielzeug aufessen. Die Schwester sagt: "Oh Baby, mach das nicht."
Fritzchen kommt zurück in die Schule. Lehrerin: "Was hast du geschrieben?" Fritzchen antwortet: "Die Lehrerin ist blöd!" "Was bin ich?", sagt die Lehrerin. Fritzchen: "Ein kleines Marzipanschwein." Lehrerin: "Und du?" Fritzchen: "Ich bin ein Superheld." Lehrerin: "Ich rufe deine Eltern an." Fritzchen: "Oh Baby, mach das nicht."
Ey, du hast dein Handy auf mein Gesicht geschmissen!
Nicht schlimm, ist eh Panzerglas. ;)
