Ich würde dich ja als Pussy bezeichnen...
...aber dazu hast du leider weder die Wärme noch die Tiefe!
Ein Stahlarbeiter ist tot. Als Petrus entschieden hat, dass er nicht zum Himmel passt, bringt er den Mann in die Hölle.
Nach einem Monat klingelt bei ihm das Telefon. Der Teufel schimpft: „Was für einen Vogel hast du mir denn da geschickt?“
Der Stahlarbeiter antwortet: „Er hat fünf Öfen zum Stillstand gebracht, 1000 Menschen entlassen, und der Rest der Belegschaft ist während dem Streik.“
Beschwert sich Leni bei ihrer Freundin: nie antwortest du , wenn ich dir eine Nachricht auf deinen Handy schreibe! Wieso ,was hast du denn geschrieben? Das du dein Handy bei mir vergessen hast!
Ein Spruch für die Wand vom Herrenklo:
Such nicht nach Witzen an der Wand, den größten hast du in der Hand!
Ich war neulich mit meiner Frau auf dem Flohmarkt. - Und, hast Du sie losbekommen?
Haha der Woche
Zwei Typen sitzen in einer Kneipe. Meint der Eine:,, Sag mal hier stinkt`s! Hast du in die Hose geschissen?`` Der Andere: ,,Tut mir leid,habe Durchfall``. Darauf sein Kumpel:,, Ja, willste nicht mal rausgehn?`` Der Stinker:,, Nein,bin noch nicht fertg!``
Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“ Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“ Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“ Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“
Hast Du gehórt: Unser Chef ist verstorben, ,Und ich frag mich, wer mit ihm!" Wieso das?1* ,,In der Anzeige stand: MIt ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."
Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Als Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe. WAS HAST DU GEMACHT!? Dir Schokoplätzchen gebacken.
Zwei trinkfreudige Männer hatten ihren Führerschein verloren, und mußten nach einiger Zeit die MPU ( psychol. Untersuchung ) machen. Da gehen wir zusammen hin, dann haben wir`s leichter. Der erste geht zum Psychologen rein, und kommt freudenstrahlend mit seinem Führerschein in der Hand wieder raus. War es schwer, fragte sein Kumpel? Überhaupt nicht, er fragte mich nur : " Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente". Und, was hast du gesagt ? Ich sagte," Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente darauf . Dann schaff ich das auch. Er kommt wieder raus und sagt:" Ich bin durchgefallen, obwohl ich alles richtig gesagt habe." Und, was hat er dich denn gefragt? Er fragte mich:" Was ist denn der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?" Und, was hast du gesagt ? "Der Adler hat montags Betriebsruhe und der Hirsch freitags !!"
Zwei Schwestern, Lea und Nena teilen sich ein Zimmer. Fragt Lea die Nena: "In letzter Zeit habe ich beobachtet, dass du dir Möhren mit ins Bett nimmst. Hast du dich mit Papa gestritten ?" "Aber nein", antwortete Nena wichtigtuerisch. "Ab jetzt, möchte ich vegan leben."
Hast du Angst vor Asiaten? JaPanisch.
Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt: ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“ Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“
Vokabelnlernen für Barkeeper (Besoffenenausdrücke und deren Bedeutung): •Beispiel für die Aussprache: "Flur" ist besoffenisch für "Wieviel Uhr?" (Muss man lallend aussprechen) •Schlangen gesehen: Schon lange nicht gesehen •Hasso, fass!: Hast du was?! •Neun: Noch einen! •Hausschuhe ab: Haust du schon ab? •Eishockey: Alles ok •Allaska: Alles klar •Wirsing: Wiedersehn •Kanufahren: Kann noch fahren •Schmierwurst: Ist mir wurst
Hast du dir den Arm gebrochen? Lass ihn dir doch von Mel Gibson.
Die Eltern sind tief unglücklich, ihr Junge ist schon fünf Jahre alt und spricht immer noch kein einziges Wort. Sie waren schon bei allen möglichen Spezialisten, aber keiner konnte helfen.
Eines Tages sitzt die Familie am Tisch und sie essen Suppe. Da fragt wie aus heiterem Himmel der Junge:
"Reicht Ihr mir mal bitte den Salzstreuer?"
Die Eltern sind total verblüfft und hoch erfreut: "Du sprichst? Das ist ja unglaublich! Warum hast Du denn all die Jahre nichts gesagt?"
Der Junge zuckt die Schultern: "Bis heute war's Essen okay."
Annas Mutter schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“
„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“
Fragt der eine freund den anderen: "warum hat der bundestag eine Kuppel" sagt der andere:" hast du jemals einen Zirkus mit Flachdach gesehen"
Zwei Ratten treffen sich in der Kanalisation. Fragt die eine: Hast du jetzt auch einen neuen Kanal?
Zehn Sturmtruppen stehen in einem Kreis, sagt einer: "Hier sind ja nur lauter Weiße!" Kommt ein Imperiales Schiff in den Hangar und Darth Vader steigt aus. Sagt ein Sturmtruppler zum Anderen: "Da hast du deinen Schwarzen."
