Hauptsache-Witze

Eine Geschichte: Die Nacht vor der Veröffentlichung

Am 4.9.2017 war ein besonderer Tag. Denn am 5.9.2017 kam der Film "ES" raus. Am 4.9.2017 waren alle aufgeregt. Alle sagten: "Ich freue mich so auf den Film!" . Ja... Alle sind fast durchgedreht vor Freude, außer ich. Ich war ein Junge, den man leicht erschrecken konnte. Ich hatte zudem übelst Angst vor Clowns. Ihre weißen Gesichter, ihre roten Nasen... (würg,hust) Ich kann nicht über sie reden. Ich ging in die 8. Klasse. Ein Tag davor, fragte mein Freund Julius: "Hey! In 2 Tagen kommt "ES" in die Kinos! Sollen wir uns ihn ansehen?" Ich sagte: "Ne. Bin nicht so ein Fan von Horror." Julius sagte aber dann: "Meine Schwester Marie kommt aber auch mit!" Und da war es! Der Zwang. Ich wollte unbedingt mit Marie ins Kino! Ich war in sie verknallt. Und so sagte ich: "Weißt du, Julius. Ich komme doch mit!" Julis sagte: "Ich dachte, du hättest ne Phobie gegen Clowns?" "Was?! Nein! Das war nur ein äh Spaß!" "Ach so! Na gut! Wir treffen uns am 5.9.2017 um 21:00 Uhr vor dem Crepter-Kino!" Ich antwortete: "So spät?" "Ja! Horrorfilme schaut man sich doch spät an!"

Am 5.9. war es soweit. Ich wusste, dass ich heute nicht einschlafen werde, aber für ein Treffen mit Marie, ist es sich wert! So ging ich um 8:50 zum Crepter-Kino. Ich habe meinen Eltern davon nicht erzählt. Also ging ich zu Fuß. Ich wohnte sowieso nicht so weit weg. Am Crepter-Kino angekommen, sah ich meine große Liebe. Marie... Ich mochte alles an sie. Ihre braunen Haare, ihre braunen Augen und ihr schönes Gesicht. Julius sah genau so aus, nur männlicher. Und dann ging es auch schon los...

Der Film startete. Die ersten 5 Minuten waren eigentlich recht harmlos. Aber als Pennywise diesen Arm abgebissen hatte... Das war mir schon genug. Ich verabschiedete , verließ das Kino und ging nach Hause. Nach 2 Stunden ging ich wieder zum Kino. Ich wusste, dass der Film zu Ende war. Dort war es aber komisch. Vor dem Kino hockte Marie. Sie weinte. Ich fragte: "Ähm. Ist alles ok bei dir?" Marie antwortete: "Oh. Du bist doch der Freund von Julius. Bei mir ist gar nichts ok!!!" "Was ist denn los und wo ist Julius?" "Julius ist weg! Er ist in dieser Gasse verschwunden!" So ging ich zur Gasse. Was ich da sah, schockte mich. Julius lag tot auf dem kalten, harten Boden. Ich wusste nicht, wer es war. Aber neben ihm, stand ein blauer Luftballon. Ich rief Marie. Aber sie kam nicht. Auf einmal war hinter mir eine rote Tür. Und ich wusste.

Es war der Beginn, einer unglaublichen Geschichte...

Danke für das Lesen! Ich hoffe, die Story hat ihnen gefallen! Wenn sie wollen, dass ich mehrere Teile zu dieser Story mache, schreiben sie es in die Kommentare! Ich hoffe, sie lesen irgendwann wieder einer meiner Geschichten! Das war es auch!

Ihre Meinung ist mir wichtig! Wenn sie Fragen oder Verbesserungsvorschläge haben, schreiben sie es in die Kommentare! Darüber würde ich mich freuen!

Egal ob Likes oder Dislikes. Hauptsache, sie haben Spaß beim Lesen! Tschüss!

Deine Mutter sagt : ,, Ich hätte gern die Erde als Nachspeise , vorhin will ich aber alle Planeten in ner Suppe haben . "Der Bettler sagt:,, das währen aber sehr viele Kalorien meine Dame". Deine Mutter sagt danach : ,, Mir ists Scheiss egal hauptsache werde ich fett anstatt Sport zu machen es ist nämlich mein Ziel fett zu werden damit ich meine Familie beeindrucken kann".

Zwei Nutten stehen im Winter am Straßenrand.

Sagt die eine: "Schau mal, da kommt ein Freier!"

Erwidert die andere: "Boah, der ist aber ziemlich hässlich!"

"Ist doch egal, Hauptsache, wir bekommen was Warmes in den Bauch!"

Warum hat ein Ostfriese zwei Heuballen auf seinem Beifahrersitz?

„Hauptsache Blond“!😂😂😂

Querdenker Einfach QUER. Keiner Sicht nach hinten. Keine Sicht nach vorne. Hauptsache: QUER. QUERdenker.

Kennwort-PIN ---------------

So merkt man sich die Kennworte:

7Exminus1Ex

Hauptsache das Ergebnis ist immer SEX.

LG Pietro

Zwei alte Freunde, die miteinander zur Schule gegangen waren und jetzt kurz vor ihrer Rente stehen, treffen sich zufällig wieder. "Das ist aber schön, dich wieder zu sehen, was machen denn deine Kinder? Du hattest doch eine Tochter und zwei Söhne?" Antwortet der andere: "Ach, da bin ich wirklich enttäuscht. Stell' dir vor: Meine Tochter geht auf den Strich, auf den STRICH! Das ist doch unglaublich! Und mein ältester Sohn - der arbeitet tatsächlich in der Personalabteilung, wirklich - PERSONALABTEILUNG !" "Und dein jüngerer Sohn?" "Das ist wirklich schrecklich! Der ist im Betriebsrat, wirklich im BETRIEBSRAT!" "Ja, da bist du wirklich traurig dran, mein aufrichtiges Beileid. Aber Hauptsache aus dem Mädel ist etwas Anständiges geworden!"

Sicher.

- Die Renten sind sicher.

- Der Euro ist sicher.

- Die Corona-Warn-App ist sicher.

Hauptsache, wir sind auf der sicheren Seite.

Zur Abwechslung was Makabres:

2 Safariteilnehmer begegnen im afrikanischen Busch einem Löwen. Der eine schmeißt sofort seine ganze Ausrüstung weg und nimmt Reißaus. Meint der andere: "Glaubst du, so entkommst du dem wilden Vieh?" Ruft der erste im Wegrennen: "Hauptsache, ich bin schneller als du."

Draco bringt sein Zeugnis nach Hause:" Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache, wir sind gesund."

Geht der Schnee von gestern zum Friseur. Machen Sie mir bitte wieder frische Flocken! Äh blond oder brünett? Hauptsache cool!

Plumbus

Da jeder weiß, wofür der Plumbus zu gebrauchen ist, braucht man ja zum Glück nicht weiter zu erklären, wozu er/es gut ist. Hauptsache, man hat einen!

Plumbus Zuerst nehmen sie den Dinglebop und räumen ihn mit einem Haufen Schleem aus. Der Schleem wird dann für spätere Chargen wiederverwendet. Sie nehmen den Dinglebop und schieben ihn durch den Krumbo, wo das Fleeb daran gerieben wird. Es ist wichtig, dass das Fleeb gerieben wird, da das Fleeb den gesamten Fleebsaft enthält. Dann taucht ein Schlomi auf, reibt es und spuckt darauf. Sie schnitten das Fleisch. Es gibt mehrere Hizzards im Weg. Die Blamphs reiben sich an den Trümmern, und der Plubus und der Grumbo werden abgeschabt. Das lässt Sie mit einem normalen alten Plumbus zurück. Jeder hat einen Plumbus in seinem Haus. Plumbus PRODUKT VON SCHLEEM INC. Wie sie es machen, kann und wird ein Plumbus verwendet, um unerwünschte Glombi aus Ihrem Florbop zu schwappen. Kitzle einfach den Yorgus und beobachte, wie der Saft direkt aus deinem Golipigoop strömt. Du wirst "Wubbaluba Dub Dub" sagen, bevor wir überhaupt schwiftig werden können.

Broh, könntest du mir deinen Plumbus leihen? Mein Wolobop bringt mich um.

Plumbus

Was für Schokolade essen Kannibalen? -Das ist egal. Hauptsache Schwarze oder Weiße!

Kommt der Mann nachhause sagt der "schatzzz packk deine sachen ich habe 10 millionen bei lotto gewonnen" ...sagt die frau "sommer oder winter sachen ?" Der Mann : "Ist mir scheiß egal hauptsache du bist weg 🤣🤣🤣"

Ein Mann beim Brillenladen fragte der Verkäufer: "Kurz oder weitsichtig?" Kunde: "Egal, Hauptsache durchsichtig."

ich bin ein skellett namens Larry meine mutter ist die Hexe und meine tante ist die nachthexe neulisch habe ich gesehen das meine mutter und meine tante in mein Schlafzimmer gingen wo eine geheime Kamera versteckt war nach 1 std kamen sie wieder raus dann ging ich die Kamera hohlen und guckte mir an was passiert was sie hatten beide was mir meine großen Bruder dem Riesenskellet des halb hatte es wohl die ganze zeit geknallt. naja Hauptsache ich griege bald neue brüder. Ende

Einer bundesweiten, repräsentativen Umfrage zufolge ist den meisten Bürgern Essen wichtiger als Sex.

Deiner Mutter ist es egal, Hauptsache was Warmes im Bauch.

Kommt eine Nutte in den Kiosk und bestellt ein Gösser. Sagt die Verkäuferin wir haben nur Würste. Fragt die Nutte Wiener oder Bockwurst? Erwidert die Verkäuferin mit Ketchup oder Senf? Antwortet die Nutte: "Ist egal, hauptsache ne Wurst im Mund. Ich brauch keine Soße, ich bin feucht genug!" xD, LOL, rofl