Haus-Witze
Wieso stellen Slytherins bei einer Party immer leere Flaschen hin? Falls jemand keinen Durst hat.
Steve kommt nach der Schule nach Hause und kocht Essen. Er ruft ins Schlafzimmer: "Wir essen gleich, Mama!"
Ohne Komma. Xdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxd
Donald Trump, wenn jemand seine Mauer zerstört: "Los, lass uns eine neue bauen!"
Rewinside (in Craft Attack 8): "Bau die auf, oder ich bringe dich um, spawne einen Wither in deinem Haus und waste alle deine Items!"
Zwei Männer gingen in ein Haus, um ein Klavier hoch in den 11. Stock zu tragen. Dann sagt der eine: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir sind schon im 10. Stock. Die schlechte ist, wir sind im falschen Haus!"
Fritzchen stieg in ein Auto, wo ein Mann drinnen saß. Da sagte der Mann: "Na, willst du mit mir nach Hause fahren und ein paar Nüsse essen?"
"Nein danke, ich habe meine eigenen Nüsse." Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen Eiern. Da sagte der Mann: "Nein, nein, ich meinte richtige Nüsse!"
Fritzchen sagte: "Meine sind doch richtig!"
"Naja, aber ich meinte die, die von den Bäumen wachsen."
"Ach so, egal."
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Wenn deine Mudda in ein Haus einbricht, ist es nicht sie, die einbricht, sondern das Haus.
Was qualmt und rennt über die Wiese?
Ein Kaminchen!
Haus.
Haha!
Wenn deine Mutter gegen eine Wand knallt, bricht das Haus ein.
Warum ist die Queen beim Schach am stärksten?
Weil das Schachbrett aussieht wie der Fußboden in der Küche!
Läuft die Oma in den Keller, fliegt die Balle, fliegt die Bumm!
🤣😀🤣😀🤣😀🤣
Wenn deine Mudder aus dem Haus geht, denken sich die Aliens: "Hilfe, ein neuer Planet!"
Was ist klein, grün und sitzt die ganze Zeit auf dem Klo???
Ein kleiner, grüner "Kack"tus. Ba-dum-tsss ;-)
Wenn deine Mutter sich vors Haus stellt, ist für drei Tage das WLAN weg.
Kommt ein Mann in ein Zoofachgeschäft. Er will ein besonderes Tier kaufen, er hat schon viele zu Hause. Letztlich bietet ihm der Verkäufer einen eurasischen Steppvogel an. Der Mann kennt das Tier noch nicht und will wissen, was das Besondere an dem Tier ist. Antwort: "Der Vogel kann steppen."
Daheim angekommen stellt er den Vogel auf den Kamin. Das Tier steppt lustig vor sich hin. Gegen Abend steppt er immer noch. Das Tier hört überhaupt nicht auf. Da ruft der Mann in dem Geschäft an. Auf die Frage hin, wann er denn aufhört, bekommt er als Antwort: "Ziehen Sie die Schublade heraus und pusten Sie die Kerzen aus!"
Ergebnis: Es war endlich absolute Ruhe.
Deine Mutter wirft Steine vom Dach und summt dabei die Tetris-Musik!
Eine Blondine und zwei Schwarzhaarige sitzen auf einer Insel fest. Da kommt ein Flaschengeist, jede von ihnen hat einen Wunsch frei.
Die erste Schwarzhaarige wünscht sich nach Hause. Pfiu, weg ist sie. Die zweite Schwarzhaarige wünscht sich auch nach Hause. Pfui, weg ist sie. Die Blondine überlegt. Hmm, es ist so langweilig ohne die anderen. Ich wünschte, sie wären wieder hier! Pfui, da sind sie wieder da!
Hallo, ich bin der Fritz und mach ein Witz.
Einmal kommt Fritzchen spät in den Unterricht, der Lehrer schimpfte mit frischen Fischen, als Fritzchen sieht, was der Lehrer macht, musste Fritzchen lachen wie ein dummes Kind. Als Fritzchen lustig nach Hause kam, schimpften Fritzchens Eltern mit ihm, weil er seinen Lehrer ausgelacht hat. Und deswegen hat Fritzchen seinen Eltern reingelegt und er ist abgehauen. Fritzchen hat einen Witz erfunden.
Einmal geht Fritzchen mit seiner Oma spazieren. Fritzchen sah fünf € auf der Straße und er wollte es aufheben, aber die Oma sagt erschrocken: „Fritzchen! Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt!“ Aber Fritzchen überlegte, wie er den Witz zu Ende bringt. Dann hat er beschlossen, dass am Ende „Zu Ende“ ist. Danke fürs lesen 🤗
Warum haben die Ostfriesen runde Häuser? Damit sie nicht in die Ecken pinkeln!