Haus-Witze

Es gibt ein rundes Haus. Drinnen tanzen drei Männer, und rundum die Tänzer sitzen 12 Kinder und klatschen. Was ist das?

Eine Uhr.

Deine Schwester liegt nackt im Bett und chattet mit der Klasse. Du kommst nach Hause und siehst das. Was machst du? Dir erstmal einen runterholen!

Fritzchen geht in die Schule, da meint die Lehrerin: „Fritzchen, zähle doch von 1-10.“

Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“

Lehrerin: „Bitte mit der 6, Fritzchen.“

Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“

Lehrerin: „Fritzchen, lerne von 1-10 zu zählen mit der 6.“

Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mama: „Mami, kannst du mit mir 6 üben?“

Mama: „Nein, Fritzchen, frag Papa.“

Fritzchen: „Papa, kannst du mit mir 6 üben?“

Papa: „Nein, frag deine Schwester.“

Fritzchen: „Schwester, kannst du mit mir 6 üben?“

Schwester: „Ja, Fritzchen, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus.“

Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule.

Lehrerin: „Na, Fritzchen, hast du Zählen gelernt?“

Fritzchen: „Ja, meine liegt im Krankenhaus.“

Ich weiss es ist unlogisch und pervers aber 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Jesus wird zu Maria Magdalena gerufen, weil sie krank ist und Jesus sie heilen soll. Also sucht er in Begleitung seiner Mutter das Haus der Magdalena auf. Er geht ins Haus und kommt nach 2 Minuten wieder raus.

Wenig später kommt Magdalena laut schreiend aus dem Haus herausgelaufen. Jesu Mutter wundert sich: "Was hat sie denn, warum schreit sie so?"

Jesus: "Ich weiß auch nicht. Sie hatte eine blutende Wunde zwischen den Beinen. Ich hab' meine Hand drauf gelegt und die Wunde verschlossen."

Heute Mittag war ich bei meiner Bank und habe Geld abgehoben. Ich war höchstens 5 Minuten in der Bank, aber als ich rauskam, stand da schon eine junge Frau vom Ordnungsamt und schrieb ein Knöllchen wegen Falschparkens. Also sagte ich: „Schnuckelchen, gönn einem Kerl doch mal ne Pause!“ Ungerührt schrieb sie weiter den Strafzettel.

Dann habe ich gesagt: „Ey Süße, du bist doch nicht so ne sture, dumme Beamtenschnalle, oder?“ Sie sagte nichts, schaute sich die Reifen an und schrieb ein zweites Knöllchen wegen abgefahrener Reifen. Da wurde ich sauer: „Zuckerpuppe, du bist ja tatsächlich eine blöde Schlampe!“ Da schrieb sie doch glatt noch einen Strafzettel wegen Beleidigung. So ging das noch 10 Minuten lang – je mehr und übler ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie und heftete sie alle unter den Scheibenwischer.

Irgendwann wurde es mir dann zu bunt. Ich stieg auf mein Fahrrad und fuhr nach Hause.

Sagt ein Creeper den anderen Creeper: "Lass nach Hause gehen!" Sagt der andere: "Halt's Maul, wir können gar nicht reden!"

Deine Mutter ist so fett, dass die Starkiller-Basis bei ihrem Anblick den Todesstern auf den Arm nimmt und sagt: „Komm, Kleiner, geh nach Hause, da ist Fettmutti, die angewalzt kommt, schnell weg!“

Deine MUTTER IST SO FETT, dass, wenn sie an meinem Haus vorbei kommt, ich drei Tage kein WLAN mehr habe.

Lehrerin im Corona-Unterricht. Eine Hälfte sitzt in der Klasse, die anderen zu Hause vorm Computer.

Fragt die Lehrerin: Wo sind denn die anderen? Die müssen auch in die Konferenz!

Kommt eine Stimme aus der Klasse: Frau Lehrerin? Wir sind hier...

Immer kommt Eric abends zu mir nach Hause und rubbelt mir die Haare! 😊

Wenn du mit deinem Freund chattest: "Ich war gestern im Stripclub und war um 6:00 zu Hause."

Wenn du mit deinen Eltern chattest: "Ich war gestern bei der Arbeit und um 22:00 zu Hause."

Geht die Frau fremd. Kommt der Ehemann nach Hause, sieht, dass seine Frau mit einem anderen ist. Was macht er? Er geht hin, schreit: "Raus du dreckige Schlampe!"

Sie dann so: "Wie, dreckig bin ich jetzt auch noch?"

Lisa fragt ihre Mutter: "Mama, kann ich endlich rauskommen?"

Die Mutter antwortet: "Halt die Fresse und schwimm endlich bis Amerika!"

Warum wohnt Fritz in einem hohen Haus?

Damit keiner einen Flachwitz machen kann!

Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, außer Claus, der schaut hinaus!

"Wo ist denn deine neue Uhr hin?"

"Och, die geht vor. Ist bestimmt schon zu Hause."

Wenn die Fee dir drei Wünsche gibt: Ein Ferrari, ein Haus und jetzt mach es mir! 💦

Was könnte auf dem Grabstein einer Villa stehen?

"Sie war sehr teuer."

Was ist der Unterschied zwischen Hundekot und einem Eichhörnchen, das die Hauswand hochklettert? Das eine ist Scheiße und das andere ist richtig widerlich!

Kind kommt von der Schule nach Hause.

Vater: Was habt ihr in der Schule gemacht?

Kind: Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht.

Vater: Und was macht ihr morgen in welcher Schule?