Haus-Witze

Warum hat eine Blondine ein rundes Haus, dass der Hund nicht mehr in die Ecke scheißen kann?

Ich: "Oma, bei dir zu Hause ist kein WLAN!"

Oma: "Was ist ein WLAN?"

Steve kommt nach der Schule nach Hause und kocht Essen. Er ruft ins Schlafzimmer: "Wir essen gleich, Mama!"

Ohne Komma. Xdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxd

Donald Trump, wenn jemand seine Mauer zerstört: "Los, lass uns eine neue bauen!"

Rewinside (in Craft Attack 8): "Bau die auf, oder ich bringe dich um, spawne einen Wither in deinem Haus und waste alle deine Items!"

Du tust mir schon leid mit deiner Mutter. Immer wenn du nach Hause kommst, ist der Kühlschrank leer.

Fritzchen stieg in ein Auto, wo ein Mann drinnen saß. Da sagte der Mann: "Na, willst du mit mir nach Hause fahren und ein paar Nüsse essen?"

"Nein danke, ich habe meine eigenen Nüsse." Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen Eiern. Da sagte der Mann: "Nein, nein, ich meinte richtige Nüsse!"

Fritzchen sagte: "Meine sind doch richtig!"

"Naja, aber ich meinte die, die von den Bäumen wachsen."

"Ach so, egal."

Wenn deine Mudda in ein Haus einbricht, ist es nicht sie, die einbricht, sondern das Haus.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.

Was qualmt und rennt über die Wiese?

Ein Kaminchen!

Haus.

Haha!

Wenn deine Mutter sich vors Haus stellt, ist für drei Tage das WLAN weg.

Wenn deine Mutter gegen eine Wand knallt, bricht das Haus ein.

Ist der Keller feucht, rostet das Dach.

Läuft die Oma in den Keller, fliegt die Balle, fliegt die Bumm!

🤣😀🤣😀🤣😀🤣

Warum ist die Queen beim Schach am stärksten?

Weil das Schachbrett aussieht wie der Fußboden in der Küche!

Was ist klein, grün und sitzt die ganze Zeit auf dem Klo???

Ein kleiner, grüner "Kack"tus. Ba-dum-tsss ;-)

Wenn deine Mudder aus dem Haus geht, denken sich die Aliens: "Hilfe, ein neuer Planet!"

Deine Mutter ist so fett, sie bleibt in der Haustür stecken!

Kommt ein Mann in ein Zoofachgeschäft. Er will ein besonderes Tier kaufen, er hat schon viele zu Hause. Letztlich bietet ihm der Verkäufer einen eurasischen Steppvogel an. Der Mann kennt das Tier noch nicht und will wissen, was das Besondere an dem Tier ist. Antwort: "Der Vogel kann steppen."

Daheim angekommen stellt er den Vogel auf den Kamin. Das Tier steppt lustig vor sich hin. Gegen Abend steppt er immer noch. Das Tier hört überhaupt nicht auf. Da ruft der Mann in dem Geschäft an. Auf die Frage hin, wann er denn aufhört, bekommt er als Antwort: "Ziehen Sie die Schublade heraus und pusten Sie die Kerzen aus!"

Ergebnis: Es war endlich absolute Ruhe.

Deine Mutter wirft Steine vom Dach und summt dabei die Tetris-Musik!