Haus-Witze
Einbürgerungstest
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Wie heißt der Mann, der in Olaf Scholz' Haus wohnt?
Geht eine Katja auf dem Mars in ein Haus und backt.
Altes Handy in der Hand? Vergrab es doch im tiefen Sand! Holst Du es dann später raus, bleibt's vielleicht für immer aus. Läufst Du weinend dann nach Haus, holt Mutti gern ein neues raus.
Alle springen aus dem Haus, außer Klaus, der geht raus.
Was tut eine Blondine, wenn ihr Haus brennt? Sie drückt die Löschtaste!
Stehen zwei Jungen an der Bushaltestelle. Fragt der eine: "Sag mal, was hat deine Mutter für einen Job?" Antwortet der andere: "Sie ist die Putzfrau bei uns zu Hause." "Und womit verdient deine Mutter so ihr Geld?" Antwortet der erste: "Sie sucht an einem winzigen Strand Mikrowellen, um sie dann zu verkaufen!"
Die Lehrerin sagt, Fritz, zähl doch bitte mal bis 7.
Fritz sagt: "Hallo, ich bin ein kleiner süßer Fritz, so das sind 7 Zahlen!"
Die Lehrerin sagt: "Oh nein, bitte übe zu Hause!"
Fritz sagt: "Nö, ich kann sie schon, zähl du doch mal bis 7!"
Die Lehrerin zählt bis 7: "Okay, ich zähle, dann hör zu und lerne: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. So macht man es!"
Fritz sagt: "Du hast sie aufgeschrieben, nicht gesagt, Schlaumeier!"
Die Lehrerin sagt: "Pech, mach mal deine Ohren auf, Dummkopf, hahahahaha..."
Fritz sagt: "Nein, ich habe Ohren, meine sind wach, aber deine schlafen, darum sei leise!"
Schläft die Frau mit dem Bruder von ihrem Freund. Auf einmal kommt der Freund unerwartet nach Hause und sieht die beiden und sagt: "Was macht ihr hier?"
(VÖGELN)
Felix ging mit seiner Mutter in den Einkaufsladen. Nach einiger Zeit hatte Felix keine Lust mehr. Er fragte seine Mutter: "Mama, darf ich nach Hause gehen?"
Die Mutter sagte: "Ja, Felix, aber pass auf, dass niemand deine Unterhose sieht!"
Er ging nach Hause. Nach einiger Zeit kam die Mutter wieder und fragte Felix: "Und hat niemand deine Unterhose gesehen?"
Er sagte: "Nein, Mama, ich habe sie ausgezogen."
Wenn deine Mutter auf den Ski steht, brechen die Ski und rutschen den Berg hinunter bis ins Tal und räumen alle Häuser und Menschen weg!
Was macht ein Türke zu Hause?
Ein Rückwärtssalto.
Was haben Handgranaten mit Frauen gemeinsam?
Wenn man den Ring zieht, nimmt sie dein ganzes Haus mit!
Baut einer in Minecraft ein Grundstein Haus mit Diamant Keller und Rüstungsraum. Kommt ein anderer Spieler und sagt: "Scheiß Haus!" und nimmt TNT. Gegen die Sache ist das Haus nicht kaputt.
Dome ist so fett, ihr Bauchnabel kommt eine halbe Stunde vor ihr nach Hause.
An einem regnerischen Freitag kommt Alma von Bulgarien zurück.
Und erzählt ihrer Mutter eine seltsame Geschichte.
Mutter: Alma, was hast du gesehen?
Ich im Spiegel. Bin froh, bin ich wieder bei die Mama, wir leben ja weder in einer Wohnung noch Haus. Wir leben im Wald, unter der Erde. Hahaha!
Zwei Tote reden miteinander. sagt der eine: Wie bist du gestorben? Sagt der andere: Ich wusste immer, dass meine Frau mich betrügt. Als ich nach Hause kam, habe ich alles durchsucht und bin vor Freude gestorben, als ich niemanden fand. Und du? Ich bin erfroren. Also, ich bin zu meiner Freundin, die war verheiratet und plötzlich kam ihr Mann heim. Ich habe mich im Kühlschrank versteckt und plötzlich RIP. Du weißt ja nicht, wie schmerzhaft das ist.
Es gibt bei jedem Hogwarts Haus ein Argument, warum man reinkommen will, aber auch ein Argument, warum man nicht reinkommen will. Hier die Tabelle:
Ravenclaw: V: Alle sind schlau und clever. N: Viele sind arrogant.
Slytherin: V: Man kann groß und mächtig werden. N: Fast alle sind ziemlich fies und gemein.
Hufflepuff: V: Alle sind nett und loyal. N: Viele sind eher dümmlich.
Gryffindor: V: Alle dort sind mutig und es hat schon viele große, gute (im Sinne von nett) Zauberer und Hexen herausgebracht. N: Dort sind aber auch viele ein wenig ÜBERmütig.
Warum kauft deine Mutter nicht ein?
Sie passt nicht durch die Tür!
Saß der Bauer auf der Mauer, war der Stier schon wieder sauer.
Rammt er mit voller Wut dagegen, lag er später tot daneben. Da hat der Bauer was zu reden.
Er nimmt nen Hammer und haut vor Wut das ganze Haus kaputt. Hat er später nichts zu wohnen, würde sich der Tod nun lohnen.
Nahm er Messer, einen Topf, warf sich voller Kanne auf dem Kopf. Fiel er nun auch tot zu Boden, trat ihm das Pferd in die Hoden.
Das Huhn sah den Topf und hielt ihn gegen den Kropf. Da rief die Sau: "WAS HAT DICH DENN GESTOCHEN?! WILLST DU NUN DEN BAUER KOCHEN!!!"
Schlug das Huhn sich auf den Schnabel, konnte nicht mehr leben. Lag auch tot daneben.
Da ging das Pferd zum Herd und schnitt sich mit dem Schwert. Nun war es tot!
Da lief das Schwein gegen den Zaun, konnte nicht mehr aufrecht schaun, jeder sah was sich da tut, der ganze Hof war voller Blut!!!
Was macht eine terroristische Fliege? Sie fliegt mir um die Ohren.
Und ich wollte eigentlich schlafen...