Was bleibt vielen Frauen in Los Angeles seit kurzem erspart?
Der Hausputz.
Emma, ist der Briefträger schon gekommen? Ja, ich putz mich grade ab!
Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.
Die würde sich dann von selbst aufhängen.
Ein Mann verbarrikadiert alle Fenster in seinem Haus. Warum das denn fragt sein Freund. Danit meine Frau nicht mehr das Geld zum Fenster rauswerfen kann.🤗
Alte Putzweisheit:
Lieber 5 Minuten geschämt, statt 3 Stunden geputzt!
Was haben die Töchter von den Geissens und ein Säugling gemeinsam? Beide haben im Leben noch nie einen Teller abgespült.
" Du, Papa, wie schreibt man Se_, mit X oder Ks?" " Mit X." " Du, Papa, schreibt man S_erma mit P oder B?" " Mit P." " Du Papa, schreibt man Vorhau_, mit T oder D?" " Na sag mal. Was schreibst du denn da für einen Aufsatz?" " Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben." " Na dann lies mir den doch mal vor." " Unser Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten ein damit er beim Bremsen nicht vorhaut."
Wie ist ein süßer Wischmopp?
- Putzig.
Ein schlimmer Tick von mir ist, dass ich mich beim aufhängen an meine Wäsche klammer...
Bei der Freundin zu Besuch: „Willst du nicht mal wieder richtig putzen, hier rennen schon so kleine Dinger rum!?“ „Das sind meine Kinder!“
Aufräumen in 3 Schritten:
1. Alles was essbar ist aufessen.
2. Alles was brennt verbrennen.
3. Den Rest unters Sofa.
Gern Geschehen.
"Können Sie gut kochen?", fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.
"Ja", antwortet diese, "auf beide Arten!"
"Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?"
"Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!"
Wieso kommt Backpapier nie ins Gefägnis?
Wegen der Antihaftbeschichtung.
was ist mein tages ablauf? 1.ich wache auf und mein bruder furzt auf mein gesicht 2.der klo ist (1000000jahre)besetz 3.meine fammilie hat das früstück schon gegessen 4.ich esse den verschimmelten brot von 2021 5.ich gehe auf diese seite 6.ich bring ein tollen witz raus 7.ich schlägere mit ein paar jungs drausen 8.ICH KRIEG EIN LIKE SONST HAST DU MEIN TAGESABLAUF ZERSTÖRT
Nach jüdischer Tradition ist es verboten, am Sabbat zu arbeiten. Ein gläubiger Mann will wissen, ob er am Sabbat Sex mit seiner Frau haben darf.
Er sucht zuerst einen katholischen Priester auf und legt ihm die Frage vor. Der Pfarrer, für den sowieso alles, was mit Sex zu tun hat, Teufelszeug ist, erklärt ihm, natürlich sei Sex am Sabbat verboten. Der Mann bedankt sich und denkt bei sich: "Was weiß ein katholischer Priester denn von solchen Sachen?" Und beschließt, einen evangelischen Pfarrer zu fragen. Schließlich ist der verheiratet und kennt sich mit solchen Dingen aus. Zu seinem Leidwesen erhält er von dem evangelischen Pfarrer die gleiche Antwort. Sex sei Arbeit und am Sabbat für ihn als gläubigen Juden verboten.
Enttäuscht wendet er sich schließlich an seinen Rabbi und stellt ihm die gleiche Frage. Der Rabbi überlegt und meint: "Muss ich klären. Komm' morgen wieder." Tags darauf erklärt ihm der Rabbi: "Hab' die Frage geklärt. Sex ist keine Arbeit, denn wenn es Arbeit wäre, würde es meine Frau unser Dienstmädchen machen lassen."
*Lässt niemanden putzen, weil es dann nicht sauber wird und wird dann wütend, wenn niemand beim Putzen hilft*
-Jede Mutter, immer.
Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Eine Frau in der Bahnhofstraße hat ihren Mann umgebracht. Sie ist ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
Zentrale: „Warum nicht?“
Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken."
Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „Hier in der Zeitung steht, dass die die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?“
Mutter zum Sohn : "Anstatt die ganze Zeit vor dem Fernseher zu hocken, kannst du deinem Vater bei deinen Hausarbeiten helfen!"
Kleiner Junge im Edeka zu seiner schwangeren Mutter: „Dein Bauch ist also so dick, weil mein kleiner Bruder da drin ist?“
Mutter: „Ja genau, mein kleiner Spatz.“
Der kleine Junge wendet sich zum dicken Bauch der Mutter: „Komm da raus du fauler Sack, ich will nicht mehr alleine die Spülmaschine ausräumen!“
