Was macht eine Ehefrau, nachdem sie ordnungsgemäß das Haus von oben bis unten geputzt hat?
Wieder von vorne anfangen.
Warum werden einer Frau mit Krebs in den Armen die beiden Arme nicht amputiert?
Weil, wie soll denn eine Frau ohne Arme bitte schön die Küche putzen?
Wenn eine Frau Krebs in den Armen hat, wieso werden die Arme dann nicht amputiert?
Antwort: Wie soll denn eine Frau ohne Arme die Küche putzen?
Frau Becker hat die Angewohnheit, immer einen sonnigen Tag zu erwischen, wenn sie Wäsche macht und an die Leinen draußen aufhängt.
Eine Nachbarin beobachtet ihr Treiben und spricht sie eines Tages darauf an, wie das gehe.
Frau Becker: "Ach wissen Sie, ich schaue einfach morgens bei meinem Ehemann unter die Bettdecke. Wenn sein bestes Stück nach links hängt, kommt Sonne. Wenn sein bestes Stück nach rechts hängt, kommt Regen!"
Nachbarin: "Und wenn sein bestes Stück nach oben zeigt?"
Frau Becker: "Ja glauben Sie, dann mache ich Wäsche....?"
Was bleibt vielen Frauen in Los Angeles seit kurzem erspart?
Der Hausputz.
Emma, ist der Briefträger schon gekommen? Ja, ich putz mich grade ab!
Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.
Die würde sich dann von selbst aufhängen.
Ein Mann verbarrikadiert alle Fenster in seinem Haus. Warum das denn fragt sein Freund. Danit meine Frau nicht mehr das Geld zum Fenster rauswerfen kann.🤗
Alte Putzweisheit:
Lieber 5 Minuten geschämt, statt 3 Stunden geputzt!
Was haben die Töchter von den Geissens und ein Säugling gemeinsam? Beide haben im Leben noch nie einen Teller abgespült.
"Du, Papa, wie schreibt man Se_, mit X oder Ks?"
"Mit X."
"Du, Papa, schreibt man S_erma mit P oder B?"
"Mit P."
"Du Papa, schreibt man Vorhau_, mit T oder D?"
"Na sag mal. Was schreibst du denn da für einen Aufsatz?"
"Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben."
"Na dann lies mir den doch mal vor."
"Unser Hund ist sechs Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten ein, damit er beim Bremsen nicht vorhaut."
Wie ist ein süßer Wischmopp?
- Putzig.
Ein schlimmer Tick von mir ist, dass ich mich beim Aufhängen an meine Wäsche klammere...
Peter: „Papa, wo ist das Ding, um die Kartoffeln zu schälen?“
Vater: „Das ist gerade einkaufen!“
Bei der Freundin zu Besuch: „Willst du nicht mal wieder richtig putzen, hier rennen schon so kleine Dinger rum!?“
„Das sind meine Kinder!“
Da will man putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen!
"Wenn keine Gäste kommen, die größer als 2,20 Meter sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden."
Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.
Aufräumen in 3 Schritten:
1. Alles was essbar ist, aufessen.
2. Alles was brennt, verbrennen.
3. Den Rest unters Sofa.
Gern geschehen.
"Können Sie gut kochen?", fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.
"Ja", antwortet diese, "auf beide Arten!"
"Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?"
"Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!"
Die Mutter tadelt ihren Sohn: “Anstatt hier vor dem Fernseher zu hocken, solltest du lieber Vati bei deinen Schularbeiten helfen!“
