Haustier-Witze
Katze
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Der Mann von Frau Kuhl mag ihre Katze nicht, deswegen setzt er sie aus.
Als der Mann wieder da ist, ist die Katze auch da. Jetzt bringt er sie weiter weg. Als er wieder zuhause ist, ist sie auch da. Dann fährt der Mann so weit weg, dass er selbst nicht zurück weiß. Er ruft seine Frau an: "Ist die Katze da?"
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich weiß nicht mehr zurück!"
„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!
Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.
Die Mutter schimpft: „Du sollst doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben!“
Ein Mädchen findet einen Igel. Sie nahm ihn ins Bett. Der Igel sagt: „Wie soll ich morgen bloß aufstehen?“
Ein Mann geht in eine Tierhandlung und fragt: „Darf ich 7 Ratten?“
Der Verkäufer fragt: „Wieso brauchen Sie 7 Ratten?“
Der Kunde antwortete: „Ja, mein Vermieter hat gesagt, ich sollte das Haus so verlassen, wie ich es angetroffen habe.“
Ich habe geweint, als mein Vater Zwiebeln geschnitten hat.
Zwiebeln war ein so schöner Hase.
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd!"
"Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum zehntausendsten Mal den Ball und der Trottel fasst jedes Mal das besabberte Ding mit der nackten Hand an und wirft es wieder weg."
Kind: "Mami, Mami, der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut so weh!"
Alle gehen rein, außer das Schwein, das ist zu klein! # hat mir mein Hund erzählt 😂
Vater zu einem Söhnchen: "An Weihnachten bekommst du ein Brüderchen."
Söhnchen: "Ich hätt' aber lieber einen Hund!"
In China heißt es:
In jeden Topf passt ein Dackel.
Hamstern
Kein Klopapier mehr im Supermarkt... Kein Problem... Man war ja vorher Hamstern... Dann nimmt man einfach einen Hamster aus dem Käfig...
Anschließend die ZEWA Methode: "Wisch und Weg!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und Donald Trump?
Die Katze hat einen längeren Schwanz! 😂😂😂
"Herr Doktor, Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide so furchtbar, so furchtbar. Niemand hört auf mich, wirklich niemand. Mein Mann nicht, meine Kinder nicht, mein Videorekorder nicht, mein PC nicht, mein Handy nicht..."
"Ja, ja, schon gut", meint der Arzt. "Kaufen Sie sich einen Hund und machen Sie, daß Sie weiterkommen!"
Seidenschnabel als Katze.
Seidenschnauze!
"Los Glurak, Flammenblitz!"
"Hast du gerade ernsthaft meinen Gecko ins Lagerfeuer geworfen?"
Eine Blondine füttert ihren Hund durch den Glastisch.
"Mami, Mami, unsere Katze lügt!"
"Aber Anna, Katzen können das doch nicht!"
"Doch! Mauzi, wie macht der Hund?"
"Miau!"
"Siehst du, Mami?"
Hallo, ich hab einen Tipp für dich: Wenn du eine Katze brauchst, kannst du ein Zettel aufhängen: "Katze entlaufen".
Merkmale: 4 Beine Miaut.