Haustier-Witze

Chris Doemges liest an der Pinnwand einen Brief: "Ihr Termin zur Kastration ..." - "Haben wir eine Katze?", fragt er seine Frau Barbara Auer. "Nein", erwidert diese.

Hört mal zu!

Ein Mädchen will einen Axolotl als Haustier. Da sagt die Mutter: "Warum? Die sind doch nicht zu gebrauchen!" Da antwortet die Tochter: "Doch, als Axolbraten!"

Hatte Erwin Schrödinger eine Katze oder einen Hund als Haustier? Wahrscheinlich beides, aber niemand hat hingesehen.

Ich habe zwei Goldfische. Einer heißt Eins, der andere Zwei. Wenn einer stirbt, habe ich immer noch Zwei.

Warum ist ein Schäferhund ein großer Hund?

Wenn er klein wäre, könnte er nicht als Jagdhund eingesetzt werden.

Geht dein Alter heute wieder in die Bar?

Ist meine Katze weg?

Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank?

Tür auf,

Elefant rein,

Tür zu!

Stellt euch vor, ihr habt 2 Hunde. Den ersten nennt ihr "1", den anderen "2". Wenn "1" stirbt, habt ihr nur noch "2".

Katze mit Hund?

Donald Trump und Hundebesitzer halten den Klimawandel für eine Realität.

Eine irdische Verantwortung für die Erderwärmung sehen sie nicht.

Sagt ein Meerschweinchen: „Mimi, ich esse dich gleich, du Sau!!“

Sagt das andere: „MIK, gleich pinkel ich dich an!!!😈👿“

Mein Hund ist mir weggelaufen. Er ist schwarz mit einer weißen Brust.

Er heißt Sammy und er ist gerade 1 Jahr alt. Bitte unter der Nummer 46-254379 melden, wenn ihr Sammy seht. 😞

"Ich habe keine Ahnung, wie man Katzenrassen unterscheidet. Selbst bei meiner eigenen Katze tue ich mir da schwer."

"Keine Sorge, ich kenne Katzenarten sehr gut. Wie sieht deine Katze aus und was macht sie gerne?"

"Sie ist grau, blaue Augen, schleicht gerne in meinem Zimmer herum und hat schon öfters heimlich meine Bonbons gefressen."

"Aha! Dann ist es bestimmt eine Naschkatze."

Eine Frau kaufte zwei Papageien. Der eine hat schon viel gelernt, der andere weniger. Deswegen flog der eine Papagei aus dem Fenster und flog an einem Schwimmbad vorbei und hörte: "Kannst doch gar nicht schwimmen, du Kuh!".

Daraufhin flog er an einem Fußballstadion vorbei und hörte: "11 Meter knapp vorbei!".

Daraufhin flog er an einem Flughafen vorbei und hörte: "Der fette Jumbo ist gerade gelandet!"

Und daraufhin flog er an einem Fischglas vorbei und hörte: "Das ist mein Zuhause, mein wunderschönes Zuhause!". Er flog nach Hause, um es seiner Besitzerin zu zeigen, was er gelernt hat. Sie saß in der Wanne. Er sagte zu ihr: "Du kannst doch gar nicht schwimmen, du Kuh!". Sie wurde wütend und warf die Seife auf den Papagei. Dann rief er: "11 Meter knapp vorbei!". Sie stieg aus der Wanne und rutschte auf der Seife aus. Dann rief er: "Der fette Jumbo ist gerade gelandet!". Sie stand auf, nahm den Papagei und stopfte ihn in die Toilette. Dann rief er: "Das ist mein Zuhause, mein wunderschönes Zuhause!"

Warum hat die Blondine einen eckigen Garten?

Damit die Hunde nicht in die Ecke pinkeln!

Ich ging gestern mit meinem Hund Hundefutter kaufen, aber Hunde dürfen nicht rein! 😞

Doggy.

Trifft sich eine Katze und ein Hund. Sagte die Katze: "Friss dein Trockenfutter weiter!" Antwortet der Hund: "Halt's Maul, du Mistvieh mit deinem Kondomfutter!"

Frau Müller hatte 2 Hunde. Der eine hieß Hose, der andere Penis.

Hose kletterte gerade und Penis schwamm. Da sagte Frau Müller: "Hose runter, Penis raus!"

Ich hoffe, der Witz hat euch gefallen. xd

Türkische Hochzeit: tanzen, singen, küssen und weg da!

Kurdische Hochzeit:

tanzen, tanzen und nochmal tanzen 😂 Sogar Haustiere tanzen mit!! Sogar Erdbeben kommen auch mit tanzen 😂 😂 Ich liebe alle Kurden ❤😂