Herr-Doktor-Witze

Ein "leichtes" Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: "Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat..."

"Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar."

Doktor: „Wer spricht da?”

Sagt der Patient zum Arzt:

"Herr Doktor, immer, wenn ich 'Abra Kadabra' sage, verschwindet jemand."

"Herr Doktor?"

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwer krank.“ „Was ist denn ihr Problem?“ „Immer wenn ich müde bin, fallen mir die Augen zu...“

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!" Doktor: "Sie scherzen!"

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

Herr Doktor, jeder ignoriert mich. Der Doktor sagt: "Der Nächste bitte."

"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!" -- "Tja, die verleiht man auch nicht."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Arzt: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!"

"Sehr gut", meint der Arzt, "jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ..."

Ein Mann geht zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt.”

Fragt der Doktor: "Wie lange ist das her?"

Sagt der Patient: „Vor 2 Monaten.”

Doktor: „Und warum kommen Sie dann jetzt erst?”

Patient: „Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!”

"Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn."

"Behalten Sie es im Auge."

Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."

"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"

Krankes Kind: "Herr Doktor, kann ich einen Fußballprofi treffen?"

Doktor: "Ja."

Kind: "Messi und Ronaldo?"

Doktor: "Nein, Maradona und Pelé!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück."

- "Ja, sowas verleiht man ja auch nicht."

Arzt zum Patienten: "Ihr Husten hört sich aber heute schon viel besser an!"

Patient: "Kein Wunder, Herr Doktor, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Ein alter Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Bein tut furchtbar weh!"

"Das muss am Alter liegen", erwidert der Arzt.

"Unmöglich", meint der alte Mann, "mein rechtes Bein ist genauso alt, und das tut überhaupt nicht weh!"

Kommt ein Mann zum Tierarzt: "Herr Doktor, mein Hund jagt Kleinwagen."

"Da brauchen Sie sich keine Sorgen machen, das tun andere doch auch!"

"Ja, aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten......"

"Herr Doktor, was ist mit meinen Augen passiert? Gestern konnte ich beim Blick durch die Fensterscheibe jedes einzelne Atom darin sehen."

"Sie haben zu tief ins Glas geschaut."

Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben? -- Zehn. -- Zehn was? Monate? Jahre? -- Neun...

Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"

"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."