Ich kamm gestern nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen, ist die einkaufen.
Ein Mann liest Zeitung, als er zu seinem Nachbarn sagt: „Die Polizei sucht einen, der Frauen sexuell belästigt!“ Da erwidert der Nachbar begeistert: „Da melde ich mich sofort! Das ist der ideale Job für mich!“
Ein Herr und eine Dame treffen sich und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen. „Also eigentlich heiße ich Laura“, antwortet die Dame, „aber alle meine Freunde nennen mich Carmen.“ „Carmen?“ wundert sich der Herr, „Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!“ „Das schon,“ entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf englisch Cars, und zweites Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen." Der Herr überlegt kurz, und dann sagt er „Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Bierf.... zu mir sagen!“
Das erste mal sex mit Jill ! Sie fragt mich"Wieso hast du so grosse hoden?" Sagt der Mann "Ich dachte du wolltest in grosses Baby?
Ein Liliputaner geht zum Arzt und klagt über Sexualprobleme. Der Arzt hebt den kleinen auf den Behandlungstisch wo der Kleine sich ausziehen muss, und dabei zeigt er seinen Riesen-Pen**. Der Arzt : Man bei dieser Größe wollen sie Sexualprobleme haben? Herr Doktor, das ist mein Problem, bei jeder Errektion kipp ich vorne über.
Der Chef fragt die Sekretärin, ob sie heute Überstunden machen könne. Darauf meint die Sekretärin: „Tut mir leid, Chef. Ich habe die Pille vergessen.“
Chef zur Sekretärin: „Sie werden mich jetzt eine Weile nicht sehen.“
Sekretärin: „Warum? Gehen Sie etwa auf Geschäftsreise?“
Chef: „Nein, ich nehme Sie jetzt von hinten!“
Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.
„Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?“, fragt der Arzt.
Frau: „Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich.“
Arzt: „Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!“
Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: „Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!“
Arzt: „Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten.“
Der Mann kommt zu seiner Frau in die Küche: „Aber Schatz, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht spülen – mach es morgen…“
Beim Kreuzworträtsel:
„Weibliches Geschlechtsorgan?“
„Waagerecht oder senkrecht?“
„Waagerecht.“
„Dann ist es der Mund.“
Peter: „Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben“. Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?" Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft." Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?" Peter: „Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen“. Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?" Peter: „Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen“. Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?" Peter: „Nudeln!“
Durch was unterscheiden sich Frauen und Nilpferde?
Die einen haben ein großes Maul und einen dicken Arsch. Die anderen kommen aus Afrika.
Der Anruf vom Tierarzt:
„Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“
„Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg …“
Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: „Da habe ich eine sehr gute neue Therapie.“ Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
„Das ist ja phantastisch“, sagt der Mann. „Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus.“
„Selbstverständlich“, meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. „Hm“, meint der Arzt zu dem Mann, „kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?“