Warum hat Donald Trump so ein platten Hinterkopf?
Weil ihm beim Trinken der Klodeckel herunterfällt.
Ein Deutscher, ein Chinese und ein Österreicher fliegen mit dem Heißluftballon. Der Österreicher hat eine Bananenschale, der Chinese einen Stein und der Deutsche eine Bombe dabei. Als sie über ein Schulhaus fliegen, werfen sie die Sachen herunter. Nach einiger Zeit gehen sie auf den Schulhof, um zu sehen, was passiert ist. Sie sehen ein weinendes Kind, das sagt: "Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht." Ein weiteres weinendes Kind berichtet: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen." Dann sehen sie ein lachendes Kind, das sagt: "Leute, ich habe gefurzt und dann ist hinter mir die Schule explodiert!"
Der Witz stammt von Mr. Automat. Lasst bei ihm unbedingt ein Like da und folgt ihm.
Ein Schweizer ein Belgier und ein Japaner sind auf dem Eiffelturm. Sie machen eine Wette. Sie werfen ihr Handy runter und es unten wieder auffangen. Der Japaner beginnt: Er wirft sein Handy runter doch bevor er bei der Treppe ist war das Handy schon unten und kaputt. Beim Belgier passiert genau das gleiche. Dann ist der Schweizer dran. Er wirft das Handy runter, geht ganz gemütlich herunter und fängt es unten wieder auf. Der Japaner und der Belgier sind ganz verwundert und fragen:“ wie hast du das gemacht?“ Darauf der Schweizer:“ Oh das ist doch ganz einfach, ich habe nur den Flugmodus aktiviert!“
Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“
Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.
Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“
Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.
Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“
Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Lisa, Jana und Anna besuchen ihren Freund Fritz, um ihm Nüsse zu schenken. "Bitte Fritz, das ist für dich. ", sagte Jana und überreichte Fritz die Tüte. "Oh lecker!" rief Fritz und verschlang alles bis auf den letzten Bissen. Am nächsten Tag besuchten sie Fritz und gaben ihm wieder eine Tüte mit Nüssen. Dieses mal sogar noch mehr. Da aß Fritz wieder alles auf und bedankte sich. Am nächsten Morgen kamen sie wieder, diesmal mit einer noch größeren Portion Nüsse. Diese schlang Fritz natürlich gierig herunter. Doch nach kurzer Zeit fragte er erstaunt: " Vielen Dank dass ihr an mich denkt. Aber warum esst ihr sie nicht selbst?" Nun sprach Lisa: "Die Nüsse schmecken ekelhaft. wir lutschen immer nur die Schokolade drum herum ab."
Goldblüte fällt nach einer Regennacht in den Matsch. Sie schaut an sich herunter und sagt verärgert: Ich sehe ja aus wie ein Schwein!" Tigerstern meint ernst: "Und dreckig bist du auch noch!"
Ein Paderborner fährt mit der Bahn von Münster nach Osnabrück. Bald fährt der Zug plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.
„Was war das denn?“, fragt der Paderborner den Lokführer, „Der Zug fuhr plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.“
„Ja, da war ein Bielefelder auf dem Gleis.“
„Den fährt man doch um!“
„Schon klar. Aber der ging plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.“
Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.
Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"
Einmal sagte die blöde Ilke, als ihr eine Eichel auf den Kopf gefallen ist:" Max, wir müssen Hilfe holen! Der Himmel fällt herunter!" Darauf Max:" Plapper keinen Quatsch! Der Himmel kann nicht herunterfallen; und wenn schon, dann wäre es richtig übel!" Ilke:" Ich glaube, das ist gerade passiert". Max: "Hör auf so einen Blödsinn zu plappern.!, Ilke: Du weißt doch was sonst passiert!" Ilke: "Ja,dann hau ich dir volle Kanne aufs Maul, das du nicht mal A und O sagen kannst!!!"
Körperklaus wird einmal am Tag von seiner Mama am Seil in den Garten gelassen, sie hat keine Lust, ihn jedes Mal 5 Stockwerke hinunter zu tragen... Eines Nachmittags spielt er wieder im Garten, da gibt es Abendessen. Sie lässt das Seil herunter, Körperklaus beißt rein und lässt sich nach oben ziehen.
Die Nachbarin sieht das, "Na Klaus, gibt's endlich essen?" "Mhm!" "Was gibt es denn?" "Pizza-aaah!"
Drei Taubstumme kommen in die Kneipe. Der erste knipst das Licht aus, der zweite macht es wieder an, und der dritte lässt die Hose herunter.
"Was war das denn?", wundert sich der Gast am Tresen. "Die sind taubstumm", erklärt der Wirt, "die bestellen immer so." - "Aber was wollen die denn nun?" - "Ganz einfach: der erste will ein Dunkles, der zweite will ein Helles, und der dritte will einen Kurzen!"
Ein Mann sah auf seinem Balkon eine Schnecke und schnipste sie herunter. Drei Monate später klingelt es an der Haustür. Der Mann sah erst Niemanden. Dann sagte die Schnecke:,,Hey was war das gerade eben",
Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbolenzen und lassen von oben die Masken herunter!" - Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: " Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr.....Und die Maske haben sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen"
Folgende Szene im Flugzeug: "Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbolenzen und lassen von oben die Masken herunter!" - Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: " Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr.....Und die Maske haben sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen"
Der Prinz ist angepisst. Rapunzel ließ ihren Harn herunter.
Chuck Norris' Frau hat Mal eine Gans verbrannt . Kurz darauf verließ Chuck Norris sein Haus und kam mit einer lebendigen Gans zurück. Er würgte die Gans herunter und würgte sie genauso schnell wieder heraus , fertig gegart und mit Beilage. Als seine Frau ihn fragte, wie er das machte , verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und brüllte:,,Man stellt Chuck Norris keine Fragen!"
Am 13.03.2020 veröffentlicht ZDF Heute Journal vom 24.02.2020: Lothar Wieler, Präsident des Robert Koch Instituts, spielt die Lage zum Coronavirus herunter. Die fatale Unterschätzung der Lage und somit falsche Empfehlungen für die deutsche Regierung führen weiterhin nur zu Beruhigungspolitik und dringend notwendige Maßnahmen wie Quarantäne von betroffenen Ortschaften wird unterlassen. Tage später sind mehrere tausend Fälle in ganz Deutschland nachgewiesen und die Lage gerät außer Kontrolle. "Quarantäne von ganzen Ortschaften kann ich mir in Deutschland nicht vorstellen." DAS IST DER SCHLECHTESTE WITZ EVER!
Fritzchen sitzt vor seinem Computer mit heruntergelassener Hose, schaut Pornos und holt sich dabei einen runter. Kommt seine kleine Schwester Emma ins Zimmer, weil sie was fragen wollte und glotzt. Fritzchen lässt sich nicht stören und im Stöhnen schwer atmend sagt er: „Ich komme gleich“. Emma verlässt das Zimmer und kommt eine halbe Stunde später wieder: „Du wolltest doch kommen“, ermahnte sie ihren Bruder. „Und wie ich gekommen bin“, sagte Fritzchen lachend.
Ein Mathematiker, ein Ingenieur und ein BWLer sollen die Höhe eines Hauses bestimmen. Der BWLer geht zum Hausmeister und sagt: "Hier hast du einen Kasten Bier, wie hoch ist denn das Haus?" Der Hausmeister antwortet: "98m, aber es hat sich etwas gesenkt."
Der Ingenieur steigt aufs Dach und wirft einen Stein hinunter. Er berücksichtigt die Luftreibung und die Dichte der Luft und bestimmt die Höhe des Hauses zu 98m +- 0,3m.
Der Mathematiker steigt auch aufs Dach und lässt ein mitgebrachtes Seil herunter. Er stellt fest, dass sein Seil genauso lang ist wie das Haus hoch ist. Er zieht das Seil wieder hoch und faltet es in der Mitte. Er sagt: "Ich definiere diese Länge als ein Lang. Also ist das Haus 2 Lang lang."
Fällt ein Herbst herunter?
Ja Im englischem schon er heißt dort: fall
