Heute-Witze
Trump
Na gut, dann werde ich euer König...
und Melania eure Königin, und wir schreiben ein Märchen.
Es war einmal...
...und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heut'!
SEX
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Den letzten Sex hatte ich 2019.
"Wie vor einem Jahr???"
"Nee, heute um 20.19 Uhr!"
Ich war heute sauer auf mein Navi und habe es angeschrien. Ich sagte, es solle zur Hölle fahren, und 25 Minuten später stand ich vor der Haustür meiner Schwiegereltern.
Gerhard ist 36 Jahre alt. Damit ist er doppelt so alt, wie Paul, als Gerhard so alt war, wie Paul es heute ist.
Wie alt ist Paul?
Teil 2 Lieder in der COVID-19 Edition. Heute ist „mad at Disney“ dran. (Falls ihr Google Übersetzer braucht, fragt Google).
Mad at Corona, Corona,
der trickst me, trickst me,
denn Corona ist ein Star (und ich nicht 😭).
Denn 19, 19.
Okay, das war’s. Falls ihr Mad at Disney nicht kennt, ääääh, ja dann bitte nice, ich lost!
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das ist eine Biene, mein Herr. Die Fliege hat heute frei.
Was sagt Killerclown zu Killerclown: "Was willst du heute klaun?"
Teil 1 Lieder in der COVID-19 Edition
(Falls ihr von den Dongs noch einen zweiten Teil wollt in die Kommentare )
Heute ist „Savage“ dran.
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I‘m Corona
ich bin Corona, ist halt so.
Ich bin für dieses Jahr Corona, vielleicht auch für nächstes Jahr.
Corona
Ja, ich bin halt da..
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Ach, ich glaube, ich sollte aufhören, dichten zu versuchen. Sch***e!
Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich: "Och, wie süß." Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt: "Ja, sie hat tatsächlich zugenommen."
Mein Zug ist heute ausgefallen. Angeblich war die Lok "down".
Elena hatte die Urne von ihrem Hund zu Hause. Und sie hatte noch nie im Leben reingeguckt. Als sie reinsah, schrie sie und fiel fast in Ohnmacht vor Schreck.
Die Urne war leer!
Da hatte sie sich erinnert: "Ach so, ich habe ja heute meinen Kamin vorgeheizt!"
Johannes ging heute auf den Friedhof und sprach: "Mann, sind das viele Gräber! Mal sehen, wer da alles liegt! Ich werde hier nicht liegen, wenn ich tot bin. Ich werde verbrannt."
Ich hatte heute einen Mann am Telefon. Ich fragte ihn, wie man seinen Namen schreibt.
Frage: Wie wird Ihr Name geschrieben? Weich wie hart?
Antwort: Ja, Weich wie Keks.
Hannover
Frau (47) ersticht heute den Ehemann im Bett.
"Wieso hat der Blödmann der Frau auch nicht die Schuhe gekauft?"
Kommen drei Huren in eine Bar. Sagt die eine: "Ich hatte den längsten Schwanz heute in mir." Sagt die andere: "Kann mir wer von dem Zapfschlauch helfen?"
Sagt ein Lehrer im Teamzimmer: "Mein Gott, die Kinder waren heute so anstrengend!"
Sagt die Religionslehrerin: "Ich dachte, sie glauben nicht an Gott?"
😅
Papi, was hast du zwischen den Beinen? Eine Wurst. Dann weiß ich, was es heute zu essen gibt!
Fragt die eine Kerze die andere: "Was machst du heute?"
Antwortet die Kerze: "Ausgehen!"
Meine Frau sagte, ich solle ihr den Lippenstift geben. Aus Versehen gab ich ihr den Superkleber.
Sie spricht heute immer noch nicht mit mir! 😫
Das Corona-Virus sieht nicht sehr kreativ aus.
Typisch legospielende Kinder von heute!