Heute-Witze

Ich hatte heute einen Mann am Telefon. Ich fragte ihn, wie man seinen Namen schreibt.

Frage: Wie wird Ihr Name geschrieben? Weich wie hart?

Antwort: Ja, Weich wie Keks.

Hannover

Frau (47) ersticht heute den Ehemann im Bett.

"Wieso hat der Blödmann der Frau auch nicht die Schuhe gekauft?"

Kommen drei Huren in eine Bar. Sagt die eine: "Ich hatte den längsten Schwanz heute in mir." Sagt die andere: "Kann mir wer von dem Zapfschlauch helfen?"

Sagt ein Lehrer im Teamzimmer: "Mein Gott, die Kinder waren heute so anstrengend!"

Sagt die Religionslehrerin: "Ich dachte, sie glauben nicht an Gott?"

😅

Papi, was hast du zwischen den Beinen? Eine Wurst. Dann weiß ich, was es heute zu essen gibt!

Fragt die eine Kerze die andere: "Was machst du heute?"

Antwortet die Kerze: "Ausgehen!"

Meine Frau sagte, ich solle ihr den Lippenstift geben. Aus Versehen gab ich ihr den Superkleber.

Sie spricht heute immer noch nicht mit mir! 😫

Das Corona-Virus sieht nicht sehr kreativ aus.

Typisch legospielende Kinder von heute!

Heute ist mir etwas Absurdes passiert. Ich gehe also zur S-Bahn und sie kommt pünktlich!

Oktoberfest

Abstrich oben, Abstrich unten...

aber heut' geht's gut, aber heut' geht's gut.

Abstrich unten, Abstrich oben...

aber heut' geht's gut, ......holdrio!

Mehrere Bemerkungen, die im ersten Moment nicht auffallen.

"Hitler"-Witze: WEHRMACHT den sowas! Um HIMMLERS Willen, SSkaliert hier langsam. Das GÖBBELS doch nicht. Ich spiele ein GLÜCKSspiel. Heute ist ein GLÜCKStag!

Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?

Sie schläft heute zum ersten Mal allein.

Klaus Kleber: "4,125 Millionen sind gar nicht so viel. So viele Zuschauer schlafen jede Nacht während des heute-journals ein."

Ein Messer geht spazieren. Trifft es ein anderes: "Du siehst heute echt scharf aus!" Sagt das andere Messer: "Das ist mir jetzt aber zu stumpf!"

Soos?

Young Alpha, auf entspannt, ja (entspannt, ja)

Heut' ist ein guter Tag.

Sie weiß, was ich mag (was ich mag'). Ah-haha.

Heut' ist ein guter Tag, dass ihr macht, was ich sag', ist, was ich an euch mag.

Sarah, Lara und Tamara sind immer startklar.

Ich baller' mehr als Osama (Osama).

Sie lecken an mir, als wär' ich ein Lollipop (Lollipop), doch sie sind nicht mehr zwölf, sie sind über achtzehn.

Deswegen gibt es meinen Cock, ah, frisch (frisch), einen frischen Penis.

Es ist der einzig Wahre und der Lange, nicht dieser Kleine, nein, der Feine.

Er ist frisch rasiert mit zwei Eiern.

Sie machen, was ich will und sucken an mir, weil sie mich feiern.

Marco Reus in der Kabine nach dem 0:4 auf Schalke: "Hey Jungs, war das ein Scheißtag heute! Das einzig Positive heute war mein Corona-Test."

Die Autobahn in Corona-Zeiten:

So. Hören wir uns die montagmorgendlichen Stau-Berichte der Stadtautobahn 100 im Radio an. (Achtung, übertriebene Vergleichs-Version!!!)

Montag, 2. März: Auf der Autobahn 100 gibt es so viel Verkehr wie lange nicht mehr. Es staut sich sehr stark in Richtung Wedding. Sie brauchen ca. 30 Minuten länger.

Montag, 9. März: Heute hat mal der Verkehr auf der Autobahn A100 in Richtung Wedding etwas abgenommen, was wiederum sehr verwunderlich ist. Trotzdem kommt es sehr oft zu "Staufallen". Sie brauchen 20 Minuten länger.

Montag, 16. März: Nun, so wenig Verkehr auf der A100 in Richtung Wedding am Montagmorgen haben wir noch nie gesehen. Es kann sich zwar ab und zu stauen, aber es ist sicher, dass Sie an manchen Abschnitten sogar 80 fahren können. Sie brauchen höchstens 3 Minuten länger.

Montag, 23. März: In meinem ganzen Leben als Staureporter habe ich so etwas noch nie gesehen. Der Verkehr ist genau so stark, wie normalerweise am Sonntag(morgen). So wenig Autos, so ein fließender Verkehr. Sie brauchen 5 Minuten schneller.

Harry fragt Ron: „He, wollen wir heute mit Hermine zu Hagrid gehen?"

Ron sitzt auf dem Sofa mit einer Chips-Tüte und einer Popcorn-Schale und antwortet: „Ähhh, nein, ich bin gerade echt beschäftigt!"

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