Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.
Lewandowski kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich habe heute 2 Tore geschossen." Und fragt: "Wie ist es ausgegangen?" Sie antwortet: "1:1."
Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine: "Und, was machst du heute so?" Sagt der andere: "Mal gucken!"
Deine Mutter bekam heute ihren 3. Zahn, in ihrem Gesicht wären es ja dann genau 715200 + 3 Eis zum mitnehmen.
Eine Kuh schläft unruhig, sie wälzt sich hin und her. Eine andere fragt: "He, kannst du nicht schlafen?" - "Nee, heute ist doch Vollmilch...!"
Heute ohne Handy auf dem WC... wir haben 278 Fliesen!
Wie versenkt man ein Schweizer U-Boot? Man klopft an und sagt: "Heute ist Tag der offenen Tür."
Eines Tages kam Chuck Norris auf die Idee, seine Pisse in Flaschen zu füllen. Heute nennt man es Fanta.
Chuck Norris pisste früher in Dosen, heute nennen wir es Red Bull.
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Wie bist du gestorben?"
"Typischer Autounfall, und du?"
"Das ist eine lange, lange Geschichte. Ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle, da riefen zwei Frauen: 'Frische Aprikosen, frische Aprikosen!' Ich verstand aber: 'Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!' Tat ich es. Da sagten die Frauen: 'Wenn du das noch einmal tust, kommst du in den Bus!' Tat ich es noch einmal. In dem Bus sagte der Busfahrer: 'Alle bitte aussteigen, alle bitte aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen, alle Fetten rausschmeißen!' Da sagt der Busfahrer: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du in die Kirche!' Tat ich es noch einmal. In der Kirche sagt der Priester: 'Alle die Hände falten und beten, all die Hände falten und beten!' Ich verstand aber: 'Alle in die Hände kacken und kneten, alle in die Hände kacken und kneten!' Da sagt der Priester: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du auf den Kirchturm!' Tat ich es noch einmal. Auf der Kirsche saß ein alter, alter Mann, der sagte: 'Wenn du da runter springst, bist du für immer tot!' Ich verstand aber: 'Wenn du da runter springst, kriegst du morgen ein Marmeladenbrot!' Und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen."
"Mami, Mami, ich hab heute eine 6 in Mathe bekommen!"
"Das ist nicht schlimm, mein Kind, du hast sowieso Krebs!"
McDonald's: Welchen Mac möchtest du heute, seine Mutter?
Deine Mutter: 4 Big Mac Menü, 3 Fish Mac, 2 Mac Rösti Menü, 1 Amactus. Was zu trinken?
Ich bin auf Diät, eine Coke Zero. Gerne, vielen Dank, einen Momee heee, lassen Sie doch was übrig, andere Mütter sammeln auch Mayonaisetütchen.
Ihr ekelhaften, was sagt ein Pfarrer im Kindergarten? Ist heute etwa Singleparty :-)
Sagt Angela Merkel zu einem Creeper: "Diese Terroristen von heute......"
Ich wollte Tide Pods vermarkten, aber der Slogan "Gestern zum Waschen, heute zum Naschen" kam nicht so gut an.
Treffen sich der Mann und der andere Mann und noch ein Mann. Sagt der Mann: "Hallo, wie geht's euch?"
Sagen die anderen: "Ja, uns geht's gut, wie geht's dir?" Sagt der erste Mann wieder: "Ja, danke, mir geht's auch gut, was macht ihr heute noch so?"
Sagen die anderen zwei Männer: "Ja, wir machen heute nichts mehr und du?" Sagt der Mann: "Amactus, meine Freunde, Amactus!"
Chuck Norris spielte bereits mehr als 2500 Jahre vor Christus Minecraft. Wir nennen es heute Pyramiden.
Mama: "Fritzchen, wie war es in der Schule?"
Fritzchen: "Bin heute aus dem Bio-Unterricht geflogen!"
Mama: "Warum?"
Fritzchen: "Ich sollte ihm 4 Körperteile nennen, da habe ich gesagt: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!!!"
Fragt der Vater seinen Sohn: "Wann bist du das letzte Mal gekommen?"
Sagt Fritzchen: "Heute Mittag mit der Mama."
Treffen sich ein Türke, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher und sagen, worauf sie stolz sind. Der Türke sagt: "Ich bin stolz auf unsere Teppiche, alle handgemacht und trotzdem perfekt." Der Russe sagt: "Ich bin stolz darauf, dass unsere Frauen so schön sind." Der Amerikaner sagt: "Ich bin stolz auf das FBI, die wissen alles direkt." Der Deutsche sagt: "Ich bin stolz darauf, dass ich schon mal etwas mit einer russischen Frau auf einem türkischen Teppich hatte und das FBI ist bis heute noch nicht dahinter gekommen."
