Heute-Witze
Nach dem Formel-1-Rennen kommt der Teamchef zu Sebastian Vettel und sagt: "Du hättest heute schon ein wenig schneller im Ziel sein können!"
Darauf Sebastian Vettel: "Ja, aber ich wollte doch lieber beim Auto bleiben...."
Zeit-Umstellung.
Heute am Sonntag, den 28.03.2021 haben wir eine Stunde weniger Lockdown.
Corona24
Marilyn Monroe & Chris Doemges beim Metzger: "Wir hätten gern ein Pfund Leberwurst, aber von der groben, fetten."
"Ja, die hat heute Berufsschule!"
Trifft sich eine Banane mit einer Zigarette und sagt: "Ich hatte heute einen schlechten Tag, man zieht mir die Haut ab und beißt meinen Kopf ab!"
Darauf die Zigarette: "Mir ging's noch schlimmer, man zündet meinen Kopf an und lutscht meinen Arsch!"
Bitte liken, sonst ficken! Mein Leben hängt davon ab!
Was sagt Marc zu einem Bettler: "Ab heute ist es mein Revier!"
"Wer ist die hübschesten Wesen der Welt?", sagt Kevin.
Na, Hunde natürlich, sagt die Freundin beleidigt: "Wieso nicht ich?", sagt Kevin. "Natürlich, heute ist doch der erste April!"
Falsch, sagte eine Stimme aus dem Nichts, heute ist der zweite, du Opfer!
Ein deutscher, ein italienischer und ein holländischer Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf dem Dach. Der Deutsche packt sein Brötchen aus und meint: "Schon wieder Leberwurst? Fällt meiner Alten nie was anderes ein als Leberwurst?", und er wirft das Brötchen vom Dach.
Der Italiener packt ebenfalls sein Brötchen aus und meint: "Schon wieder Salami? Meine Alte will mich wohl verarschen", und er wirft das Brötchen ebenfalls vom Dach.
Der Holländer wirft die ganze Tüte vom Dach und meint: "Schon wieder Käse? Ich hasse Käse!" Die beiden anderen fragen: "Woher willst du das wissen, du hast doch noch gar nicht nachgeguckt?"
"Ich hab mir das Brötchen doch heute Morgen selbst geschmiert!"
Treffen sich zwei Eier. Da sagt das eine Ei: "Ich werde heute zum Kuchen." Sagt das andere Ei: "OMG, ein sprechendes Ei!"
Ich war heute zum ersten Mal in der Schule!
👍😊🤗👋
Heute Morgen klingelte es bei mir, und ein Creeper stand dort. Ich fragte ihn, was er will. Er sagte nur: "Boom!"
Lehrerin in der 4. Klasse: “Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.”
Schülerin: “Dürfen die, die schon mal gevögelt haben, rausgehen und eine rauchen?”
Ich komme wahrscheinlich erst heute Abend zum Chatten online, weil ich noch sehr viele Hausaufgaben habe. Bis dann!
Ich war heute auf dem Schrottplatz und sah deine Mutter dort wohnen.
Heute Morgen bin ich auf die Straße und sah deine Mutter und ich hab' mich eingekackt!
Ich war heute Morgen draußen und sah deine Mudda rennen und sah ihren schwabbelnden Bauch!
Reisebestätigung:
...ist heute gekommen.
Hotel Astra, Senegal
Corona24!
Geile Story von heute Morgen:
Heute Morgen geil die Schwester in der Dusche beobachtet, einfach herrlich, wie sie ihre prallen Titten eingeseift hat und anschließend ihre wundervollen langen Beine spreizte, um sich ihre schöne Vagina zu rasieren. Als sie fertig war, war sie blitzeblank und aalglatt, lecker.
Falls jemand Bock hat, mehr Storys zu lesen, einfach Kommentar, spanne gerne und habe einiges zu berichten.
Freundin: Heute gibt es weniger Genital, du Oggy, viel mehr Doggy-Doggy!
Ich: Soll ich dir sagen, warum ich jeden so eiskalt töte?
Der andere: Ja.
Ich: Ich habe heute eiskalt geduscht!
Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"
Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."
Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furze, während du den Abwasch machst." 😉😂