Heute-Witze

Ich bin der echte Anakin! Ich erzähle heute einen Witz über Star Wars!

Wo ich und Obi-Wan Kenobi, kurz Obi (kein Laden), die Welt gerettet haben!

Ich: Meister, die Erde! Wir waren kurz davor, dahin zu reisen!

Obi-Wan: Alter, die dunkle Seite der Macht!

Ich zu die dunkle Seite: Hier spricht Obi-Wan Kenobi, der erst mäßige Klasse Flieger der Galaxie, möchte mich als nervig und unselbstbewusst melden. Ok, ich bin Anakin!

Obi-Wan: Schlimmer kann's nicht gehen!

Ich: Willst du gleich mich als Sith Lord Darth Vader sehen?

Obi-Wan: Ok, dann ab nach Mustafar!

Also, heute ist ein schöner Tag.

Ich bin in den Park gegangen und hab mir Fruchtzwerge gegönnt.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Kannst du bitte kurz nach Hause gehen und dein Gehirn holen? Ich glaube, du hast deins heute vergessen."

Da sagt Fritzchen: "Klar, soll ich Ihnen auch gleich Ihres mitbringen?"

PS: Fritzchen hat den Lehrer hops genommen 🤣

Heute ist es so kalt draußen!

Selbst die Polen haben die Hände in ihren eigenen Jackentaschen! 🤣

Heute im Dschungelcamp fliegt Manuel raus!

Heute ist Ostern. Du kannst Eier suchen. Ich werfe dir Eier gegen den Kopf!

Fußball.

Hoffentlich kriegen die Bayern heute einen auf den Sack!

2:0 für Frankfurt.

Die Ghasts im Nether weinen, weil deine Alte nach dem fünften Versuch erst ins Nether gekommen ist und heute noch in der Mobbingkammer der Netherburg steckt.

P.S. Bitte nicht persönlich nehmen. Danke :-)

Treffen sich zwei Bauern, sagt der eine: "Na, hast du einen guten Tag heute?"

Darauf der andere: "Mein Tag ist super, und dein Tag?"

Darauf der erste: "Scheiße, ich habe mir in die Hose gemacht!"

Tork Poettschke wünscht sich von Tochter Shakira bessere Schulnoten zum Geburtstag.

Shakira: "Das geht leider erst nächstes Jahr. Heute habe icke schon was Anderes für dich."

Rüdiger fragt seine Oma: "Oma, krieg ich heut' Spätzle mit Tomatensauce?"

Sagt Oma: "Nix da, eine uff d' Gosch kannst kriege...!"

Fragt die Mutter ihr Junges: "Wie war heute dein Tag? Schön, gut, außer alles andere von der Pause."

Geht ein Neutron in die Disco.

Türsteher: "Heute nur geladene Gäste!"

Ist noch keiner am Start hier heute?

Heute kommt das Schwanzmännchen,

Bettkanten vernichten!

Damals meinte Donald Trump, als in den USA 6 Ebola-Erkrankte waren und 4 starben, dass Obama versagt hätte.

Heute denke ich mir, dass er nicht mal sein Vorbild sein könnte. Ich lebe von Hartz 4 und habe Krebs! 🔥📌😂

Habe heute Nacht geträumt, ich wurde gezwungen, ein übergroßes Brötchen zu essen.

Dann bin ich aufgewacht und mein Kissen war weg!

Was sagt eine Handwerkerin beim Sex zu ihrem Mann? ... Boa, du hast heute ja nen Hammer!

Ich bin heute morgen 50 Kilometer gejoggt.

Einmal um deine Mudda!

Sagt der eine Magnet den anderen: "Ich weiß nicht, was ich heute Abend anziehen soll."