Hilfe-Witze

Kann mir jemand helfen? Ich habe aus Versehen einen Witz gemeldet. Kann man das rückgängig machen? Weil der Witz ist jetzt weg.

Ein Mann wird nachts wach, während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen.

"Ich bin Petrus."

"Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit?"

Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten. Du kannst als Hund zurückkommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."

Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt.

"Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt."

Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen? Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen?"

"Ich denke, Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."

"Und wie mach ich das?"

"Du gackerst zweimal und dann presst Du das Ei raus."

Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.

"Das ist ja cool. Das macht richtig Spaß. Das mach ich gleich noch mal."

Spricht's und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.

Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.

"Hey, was machst Du denn? Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."

Ein Mann geht in England mit Flaschen ins Geschäft, um sie am Flaschenautomat abzugeben und Pfand zu bekommen. Er kennt sich nicht aus, was Pfand ist und was nicht, und bittet einen Mitarbeiter um Hilfe, alles auszusortieren.

Er zeigt dem Mitarbeiter die erste Flasche und fragt: "Was für 'ne Flasche ist das?" Der Mitarbeiter sagt: "Put-in."

Ein Polizist hat sein Pen!s angeschossen und geht zum Arzt. Der Arzt fragt: „Wie haben Sie das denn hinbekommen?“ Der Polizist sagt: „Ich habe ihm gesagt, er soll stehen bleiben!“

"Hilfst du mir, oder willst du, dass ich sterbe?"

3 Sekunden später: "Ach komm schon. Du kannst doch nicht einfach abhauen!"

Hilfe! Ein Ali im Aldi!

"Na, hilft das Stärkungsmittel?

"Nee, ich krieg die Flasche nicht auf!"

Ich: "Bewohner sind meine besten Freunde. Wir helfen uns gegenseitig."

Auch ich: "Hast du meine Körner geklaut? Ich zünde gleich das ganze Dorf an! Wir sind keine Freunde, mein Freund!"

Meine Witze sind wie Flüchtlingsboote: Kommen nicht immer gut an.

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: „Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?“ Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: „Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat...“

Klaus stößt sich an der Rutsche auf dem Spielplatz den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: “Geht's dir gut, soll ich Eis holen?” Antwortet Klaus: “Schokolade und Erdbeere, bitte.”

Ich bin Putin-Unterstützer... Wenn jetzt niemand schleunigst Putin hilft, sitzt er irgendwann im Bunker und entmilitarisiert sich selbst. Der Typ ist psychisch labil.

Sondermeldung: Spanien bildet die ersten ukrainischen Besatzungen an modernen westlichen Panzern aus.

Anmerkung der Redaktion: Suizidgedanken russischer Panzer sind häufig eine Folge fehlender militärischer Perspektive und psychischer Erkrankungen. Letztere können mit professioneller Hilfe gelindert werden. Wer Hilfe sucht, auch als Angehöriger, findet sie etwa bei der Telefonseelsorge unter der Rufnummer 123456789.

Ich kann unter tiefem Wasser schlecht sehen und werde bald ertrinken.

Dafür brauche ich eine See-Hilfe.

"Ding dong." "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her!"

Fritz Baumarkt fragt die Verkäuferin im Baumarkt: "Wo sind denn eigentlich die Toiletten?"

"Unten links im ersten Regal mit den Badezimmerartikeln!"

Weidel: "Du Tino, kannst mir bei einem Umzug helfen?"

Chrupalla: "Klar Alice, wie viele Fackeln brauchst du?"

Welches Hilfsmittel benutzen Gespenster bei Schultests?

Einen Spukzettel!

Ein Typ: Nasen zu kaufen, wer will? Nur 1 Euro!

Voldi: ICH, ICH!

Der Typ: AAAAAAA VOLDEMORT IST ZURÜCK, HILFFE!

Voldi: Was haben denn alle gegen mich? Oke, gratis Nase für mich.

Oma sagte mir immer, dass alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben. Aber meine Oma ist ausgerutscht, und sie fragte mich, ob ich ihr aufhelfen kann. Aber ich sagte zu ihr: "Alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben!"