Sagt Fritzchen zu seiner Oma ,,da liegt ein zehn Euro Schein"sagt seine Oma,,was auf dem Boden liegt hebt mann nicht auf " da liegt eine banane auf dem Boden die Oma rutscht aus wegen der banane sagt die Oma ,,Fritzchen hilf mir bitte hoch" sagt Fritzchen,,was auf dem Boden liegt hebt mann nicht auf"🤣🤣😂😅🤣🤣
An einem Wintertag des bayerischen Alpenlandes ist der Schnee um einen halben Meter tief gefallen und die Temperaturen betragen unter -20 Grad Celsius. Ein einheimischer Bayer soll an dem Tag mit dem Auto fahren, doch er muss einige Vorarbeiten ausführen, damit er problemlos fahren kann.
Daraufhin begegnet er einen deutschen Touristen. Der Tourist fragt: „Einen schönen guten Vormittag, kann ich Ihnen bitte helfen, das Eis von den Autoscheiben zu kratzen?“
Der Bayer antwortet: „Na freilich, owa Obacht, du soist nur as Eis kratzn, und ned de Scheibn dazua.“
Ich hasse es...
Nach dem Essen sagt mein Vater zu mir und meiner Schwester: "Wir sind nicht eure Diener, ihr müsst helfen beim Abräumen."
Wie es immer ist:
Ich helfe meiner Mutter beim Aufräumen. Meine Schwester ist auf dem "Klo" und kann nicht helfen. Meine Mutter spült die Töpfe. Mein Vater sitzt da und ist nur am Handy.
Ein Witz während des Wiederaufbaus Österreichs in der Nachkriegszeit (1950):
Ein Mann begegnet dem österreichischen Bundeskanzler Leopold Figl und fragt ihn, was der Sinn des Wiederaufbaus eigentlich ist. Der Bundeskanzler führt den Mann zum Fenster und zeigt auf einen Schornstein. Daraufhin erklärt er dem Mann: „Wenn neben diesem Schornstein zehn weitere stehen werden, ist das Wiederaufbau.“
Der Mann hat es sofort verstanden und kommt zur Straße. Da trifft er einen Bekannten, mit dem er dasselbe erklären will, was unter Wiederaufbau zu verstehen ist. Da jedoch keine Schornsteine zu sehen sind, zeigt der Mann stattdessen auf einen Obdachlosen und erklärt ihm genau das, was der Bundeskanzler erzählt hat: „Schau, wenn hier nicht nur ein Bettler steht, sondern gleich zehn Bettler stehen, dann ist das Wiederaufbau in Österreich.“
„Maik“, ruft die Schwester ihren großen Bruder. „Kannst du mir bei Mathe helfen, Wurzelrechnung? „Nee, ich kenne nur Wurzel rein, Wurzel raus und immer schneller“, sagte Maik lachend.
Ein Mann sucht etwas bei einer Laterne. Kommt eine Frau vorbei.
"Wie kann ich Ihnen helfen?", fragt sie.
Der Mann antwortet: "Ich suche meine Schlüssel."
"Wo haben Sie sie denn verloren?", erkundigt sich die Frau.
Der Mann zeigt auf die Kneipe. "Dort drüben."
"Aber wieso suchen Sie dann hier bei der Laterne?", fragt die Frau verwundert.
Der Mann antwortet: "Blöde Frage! Natürlich, weil es hier heller ist als drüben!"
Alle werden gerettet, außer Reiner, dem hilft Keiner.
Mann fragt einen Soziologen auf der Straße: "Können Sie mir den Weg zum Bahnhof sagen?" Soziologe: "Du, nee, leider nich', aber woll'n wir drüber reden?"
An der Haustür: "Guten Tag, wir sammeln Spenden für das Kinderheim. Möchten Sie vielleicht etwas spenden?" "Kevin, Justin - Kommt mal her!"
Trafen sich zwei Jäger im Walt. Da viel der eine nach Luft japsend auf den Boden. Der andere ruft im Krankenhaus an. „Hallo mein Freund bekommt keine Luft mehr! Ich brauche Hilfe!“ Sagt das Krankenhaus: „Ok also erstmal müssen Sie sicher stellen, dass er Tod ist...“ *ein lauter Knall* „So was nun?“
„Hogwarts ist sicher 😎“ Jahr 1: ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden. Jahr 2: eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder Jahr 3: ein Kind wird fast von Dementiren auf dem Gelönde getötet. Jahr 4: Ein Siebtklässler STIRBT Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.
Sehr sicher 5 Sterne gerne wieder
In einem Kampf am Rande einer Klippe:
„Sie drängen uns in den Abgrund! Los, Harald, spring in den Fluss unten und hol Hilfe!“
„Aber ich kann doch gar nicht schwimmen.“
„Keine Sorge, das Wasser ist nur knietief.“
„Ach so, gut. UUAAHHH!“
Treffen sich zwei Elektriker. Sagt der eine: "Ich habe einen komplizierten Auftrag, willst du mir dabei helfen?" Darauf der andere: "Ne, lass mal. Ich will da nicht dazwischenfunken."
Herzlich willkommen in der Selbsthilfegruppe der anonymen Egoisten! Bitte einmal durchzählen! "Eins", "Eins", "Eins"....
Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch die Wüste. "Wasser! Wasser!", ruft er. Nach 2 Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?", fragt der Mann. Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten?! Ich habe Durst!"
Tage später entdeckt der Verdurstene am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann. "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen, und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"
Fritchen feht mit deiner Oma nachhause sieht Fritzchen 2 euro fragt er:" Omi, kann ich diese 2 euros mitnehmen?" Antwortet die Omi:"Nein was auf den Boden liegt darfman nicht aufnehmen. " Sie gehen weiter bis Fritzchen einen 50er schein sieht fragt er :" Omi darf ich diesen 50er schein aufnehmen?" Antwortet die Omi:" Nein was auf dem Boden liegt darf man nd aufnehmen." Soe gehen weiter auf den Boden ist eine Bananenschale , die Oma rutsch aus."Fritzchen hilf mir mal hoch!",sagt sie. Fritchen aber sagt:"Nein. Was auf dem boden liegt darf man nicht aufnehmen!"
Bin auf einer Bergstraße an einem stehenden Auto vorbei gefahren. Ich dachte die Fahrer wollen die schöne Aussicht genießen bis mir der ADAC entgegen kam.
Fritzchen kommt zu spät zur Schule:
Fritzchen: „Ich hab einen Mann getroffen, der einen 50-Euro-Schein verloren hat!“
Lehrer: „Ah! Und dann hast du ihm geholfen, ihn wieder zu finden? Das ist wirklich nett von dir!“
Fritzchen: „Nein, ich stand darauf und musste warten, bis er wegging!“
Ein man geht raus und merkt dass Ziegel am Dach fehlen er geht wider in das Haus und guckt in sein Regal und merkt dass Tassen fehlen Hektisch ruft er bei der Polizei an und sagt "Hilfe Hilfe ich habe einen dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank
