Hindernis-Witze

Hey, mal ne Frage: Mich hat heute ein Junge mit einem steifen Penis umarmt. Ist das normal? 😲😳

LG Sarah

Warum guckt die Kuh über die Mauer?

Weil sie nicht durchgucken kann!

Osama bin Laden spielt gegen George W. Bush Schach. Wer gewinnt? Osama bin Laden, weil Bush 2 Türme fehlen.

Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf. Und der Gunther, der liegt drunter.

Der Lehrer verzweifelt: „76 Prozent der Schüler dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung!“

Ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Warum kam Steve nicht zu den Diamanten?

Etwas blockierte seinen Weg.

Als ob der ganze Parkour in Super Mario für uns gemacht wurde...

Zwei Hürdenläufer müssen über hundert Hindernisse springen, um einen neuen Rekord aufzustellen.

Nach 50 Hindernissen sagt der eine zum anderen: "Du Ole, ich kann nicht mehr... ich drehe um!"

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.

Ich habe auch schon lange davor geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemanns imitieren konnte.

Ein Herr kauft sich ein 2-motoriges Flugzeug. Er macht einen Probeflug. Auf 3000m Höhe fällt der rechte Motor aus. Er schaut im Handbuch nach und liest: "Bei Ausfallen des rechten Motors blauen und roten Knopf drücken." Er drückt, Motor läuft. Nicht lange danach trifft es den linken Motor. Wieder der Griff zum Handbuch: "Bei Ausfall des linken Motors gelben und grünen Knopf drücken." Gesagt, getan. Motor läuft. Dann plötzlich beide Motore, die den Geist aufgeben. Handbuch heraus und geschaut: "Bei Ausfallen beider Motoren alle Knöpfe drücken." Er tut es. Da kommt eine Stimme aus dem Bordlautsprecher: "Vater unser im Himmel..."

Ein Mann zeigt gerade Fritzchen ein Haus, dass er gerne verkaufen will.

Fritzchen: „Ich wäre mit dem Kauf einverstanden, aber irgendwie habe ich das Gefühl, hier spukt es.“

„Ach Quatsch, ich wohne hier schon seit 500 Jahren und habe kein Gespenst gesehen.“

„Was?“

„Was?“

Ich wollte eine Bar vor einer Marathonstrecke eröffnen. Doch der Slogan: „Erst Bier saufen, dann hier laufen“ hat mein Geschäft nicht zum Laufen gebracht.

Wenn der Fernseher deiner Mutter geklaut wird, gibt sie eine Anzeige raus.

"SUCHE DIEB VON MEINEM FERNSEHER, ER HAT DIE FERNBEDIENUNG VERGESSEN!"

Ich laufe keinem Mann hinterher.

Annette (33), Rollstuhlfahrerin.

Der Sarg konnte nicht geöffnet werden, da war ein Zuhälter drinnen!

Hallo, ich heiße Shisha_Mann,

aber leider wurde ich gebannt!

Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der läuft noch nen Meter.

Nichts kann mich aufhalten! Gar nichts! Oh Mist, Kindersicherung!

Zwei verliebte Milchflaschen stehen zusammen im Regal.

Fragt die eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?"

Darauf die andere betrübt: "Das mit den Kindern geht leider nicht, ich bin pasteurisiert!"

Deine Mutter würde gerne spazieren gehen, aber dafür müsste sie die verdammte Wand einreißen!