Homonym-Witze
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine die andere: „Wollen wir zusammen ausgehen?"
"Mein Vater arbeitet als Straßenhändler."
"Wie teuer ist denn so eine Straße?"
Ein kleiner Junge zu einer freundlichen älteren Dame: "Nein, meine Mutti zieht mich nicht groß, ich wachse schon von ganz alleine."
Sagt der Kellner zum Gast: „Und, wie fanden Sie das Schnitzel?"
Sagt der Gast: „Ganz zufällig, als ich die Kartoffeln aß."
Lea: "Ich helfe meiner Freundin beim umziehen." Mutter: "Und was zieht sie an?"
Treffen sich zwei Bomben im Keller, sagt die eine: „Komm, lass hochgehen.“
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal, Stift!"
Meine Aussage an Spinnen: "Spinnen spinnen."
Papi bringt seinen kleinen Sohn ins Bett.
Nach einer Weile kommt Mami rein und fragt: "Ist er schon eingeschlafen?" Darauf antwortete der Sohn: "Ja, und er schnarcht!" xD
Geht ein Ball als Ball auf einen Ball?
Wie nennt man einen Mann, der Geldscheine aus dem Fenster wirft?
Scheinwerfer.
Das Leben kommt auf alle Fälle aus einer Zelle.
Doch manchmal endet es auch bei Strolchen! In einer solchen.
Warum haben Fische Schuppen? Damit sie ihre Fahrräder unterstellen können.
Fritzchen macht Hausaufgaben, als es den Papa fragt: "Papa, wie schreibt man sechs?"
Papa: "Mit x."
Darauf Fritzchen: "Und Sperma? Mit P?"
Papa: "Richtig."
Nach einer Weile fragt Fritzchen wieder: "Und Vorhaut? Mit t?"
Jetzt wird Papa hellhörig und meint: "Ja, was schreibt ihr denn für Aufsätze? Und das in der zweiten Klasse?! Lies doch mal vor!"
Fritzchen liest vor: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Die Milch ist sauer.
Ein kleines Paradoxon:
Bremsen machen Autos langsamer und Pferde schneller.
Kuh zum Polizisten: „Mein Mann ist auch Bulle.“
Reine Betonungssache:
Die eierlegende Eierlegende kam ans Eierlegende.
Für Geschichtsnerds: Kein Schimmel streicheln im Ersten Weltkrieg, nur Schimmel streichen.
Wie nennt man einen stummen Sonnenanbeter? Braunschweiger.