Humor

Alles die selben Witze.

Treffen sich zwei Schwule.

Sagt der eine: "Ich hatte gestern einen Orgasmus!"

Darauf der andere: "Im Ernst?!"

"Nein, im Dieter!"

Fritzchen ging mit seiner Oma in den Wald.

Fritzchen fragte die Oma: "Oma, haben Brombeeren Füße?"

Die Oma sagte: "Nein, warum?"

Fritzchen sagte: "Dann habe ich Mistkäfer gegessen!"

Was ist der Unterschied zwischen den Kindern eines Belgiers und Kartoffeln?

Die Kartoffeln kommen erst unter die Erde und dann in den Keller.

Warum sind Blondinen blond?

Wasserstoffperoxid. Lelz!

Ich habe versucht, einen Flachwitz auf ein Blatt Papier zu schreiben...

...war aber zu flach! 😇😅😂

Deine Mutter ist so fett, um ein Selfie zu machen, benutzt sie die Panoramafunktion.

Steve kauft sich einen Bauernhof. Der brauchte einen Namen. Er nannte sie Po.

Am nächsten Tag kaufte er sich wieder was. Es war eine Lore, die er Klopapier nannte.

Am vorletzten Tag kaufte er sich noch eine Kuh, die Loch genannt wurde.

Am Abend des letzten Tages ging er zur Polizei und beschwerte sich: „Ich bin den ganzen Tag mit meinem Klopapier über den Po gefahren und habe das Loch irgendwie nicht gefunden."

Kommt Steve zum Elternsprechtag, fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern?" Steve: „Von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und deine Großeltern?" Steve: „Auch von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?" Steve: „Lore gefahren."

Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik?

Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.

"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."

"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate anders beginnen?"

Warum heißt er eigentlich Donald Trump?

Weil Gott keinen anderen Namen gefunden hat.

Was kann ich abends beim Fernsehen knabbern, ohne dick zu werden?

"Deine Fingernägel."

Ich liebe diese Frage-Foren im Internet!

Sie: "Ich mach Schluss mit dir."

Er: "Aber warum?"

Sie: "War ein Witz."

Er: "Ach so. Gott sei Dank. Wir haben uns doch wirklich geliebt."

Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: "Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein!"

Sagt der zweite, ein Kardiologe: "Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen!"

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: "Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern!"

Sie: "Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit."

Er: "Wirklich? Ich habe mehrere!"

Sie: "Wie meinst du das jetzt?"

Er: "Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören!"

Lieblingssong deiner Mutter:

Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!

Wenn sich deine Mutter auf die sprechende Waage stellt, sagt die mit Trumps Stimme: "Dein Gewicht ist Fake News!"

Als deine Mutter neulich gefurzt hat, entstand ein neues Element.

Das Lieblingsgetränk deiner Mutter ist altes Wurstwasser!